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龙脚牛肉面天津店位置在哪海口有什么好吃的地方

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海口有什么好吃的地方

1.街机可能是海口最有名的。700多年后，拱廊老街依然屹立。在这里，你可以感受到海口的老城区。

2.武功庙武功庙是为了纪念唐宋时期被流放到海口的五位名臣而修建的。这五位大臣都是因为奸臣而被流放到海口的。那时候，海口还是个蛮荒之地...

3.这里的万绿园是一座大型的城市综合公园。蓝天碧水，远野高楼，除了海南很多特色绿植，这里也有很多热带亚热带观赏植物。

脑筋急转弯谜语。

钟表店里有两个表，一个表一天有两次时间准确。另一个表每小时都不准确，但为什么人们只买后者？答案：因为前者是不动的

一头公牛加一头母牛，猜三个字？答案：两头牛

一个口吃的人做什么最吃亏？答案：打长途电话

在什么时候1+2不等于3？答案：算错的时候

什么样的轮子只转不走？答案：风车的轮子

用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？答案：头

为什么有家医院从不给人看病？答案：兽医

有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？答案：朝下

人在什么情况下会七窍生烟?答案：火葬

有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？答案：沉到江底

冰变成水最快的方法是什么?答案：去掉冰的两点

小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：他正在瞄准

有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？答案：你自己

请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放在一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈

什么东西天气越热，它爬的越高？答案：温度计

为什么大部份佛教徒都在北半球?答案：南无阿弥陀佛

两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?答案：狗不会出汗

楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?答案：每年的三月三十日

哪儿的海不产鱼?答案：辞海

有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物?答案：小老虎

猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子５分钟能掰几个玉米?答案：没掰到一个

小红口袋里原有１０个铜钱，但它们都掉了，请问小红口袋里还剩下什么?答案：一个洞

世上什么东西比天更高?答案：心比天高

什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星

三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么?答案：叫救命

什么东西比乌鸦更讨厌?答案：乌鸦嘴

嫦娥为什么后悔上广寒宫？

答案：因为月亮上没有赛月饼

老陈工作时一直闭着眼睛，从不睁开，他究竟是做什么工作的？

答案：假装瞎子乞讨

谁会连续摇头半个小时以上？

答案：看球赛的小呆一天写作文时，发现不会写“笨”字，于是他查字典，但是却查不到这个字，为什么？

答案：她笨的去拿英文字典去查了

为什么有人说：“情人眼里出西施”？

答案：因为爱情使人盲目

在没有停电、跳电的情况下，为什么吴先生按了开关电灯却没有亮？

答案：他接的是电视开关当然不会亮了

一名国中女生上了传说中闹鬼的厕所后，为什么昏倒在厕所里面？

答案：他忘了厕所门是带拉的推半天推不开晕过去了除了司机以外，还有谁可以每天搭公车而不必给钱？

答案：售票员

天上有十个太阳，为什么后翼只射下九个？

答案：他不想摸黑回家

对一个打算把头发留到腰部的人来说，最重要的一件事是什么？

答案：晚上不要穿着白衣服出门

什么地方物品售价愈高，客人愈高兴？

答案：当铺

什么时候，我们会目中无人？

答案：半夜我们一个人走在墓地

给我一些笑话

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低）2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！"9至少还有你一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”10.您会开发游戏吗快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”“你都开发过什么游戏？”“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”11.通货膨胀全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。15.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。”17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。20.这个盲人难道是个瞎子？笑话的举例笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如：1甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦？甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢？甲：她不肯走。笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。推门撞见女儿裸聊我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！”答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”女友的最低要求在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

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