赶集买牛肉面行不行，我就加二百分。

今天给各位分享赶集买牛肉面行不行的知识，其中也会对我须要超级笑话,让我笑的肚子疼,我就加二百分。进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

你对哪种小吃情有独钟呢

小吃有这么几种，可以说是我的心头最爱，从小到大一直吃，要是隔上一段时间不来点，那还真有点馋得慌。

你对哪种小吃情有独钟

一，焖子

记得小时候焖子都是几毛钱一碗，卖焖子的摊贩一般都是推个三轮车，车上拉着用废旧的油桶改造的炉子。

一个厚厚的平底锅摆在炉子上面，焖子就那么在平底锅里“滋啦滋啦”的煎着。来人要上一份，摊贩会用最快的速度，把两面煎出金黄的疙的焖子，给你盛到小碗里。然后淋上香菜、葱花和用麻酱、蒜汁调的酱。

用他们提供的自制的、用铁丝弯成的小叉子，叉着吃。甚是过瘾!

现在街头和市场也有很多卖焖子的，基本什么时候去都围着不少人。三块钱一碗的价格，比以前可是贵了不少!不过这么多年，味道和吃法倒是一直没变。

饭店里现在也开发出来，一道地方特色菜——【三鲜焖子】。做法可就高大上了很多，加了虾仁、鱿鱼、海参的焖子，自然身价不菲。味道也脱离了街头小吃的口味，变得上了档次。

二，烤鱿鱼、烤香鱼片

烤鱿鱼起源哪里不知道，但是全国各地卖烤鱿鱼的都写着“大连鱿鱼”。但是做为大连人，可以说大连现在基本也不产鱿鱼了!好几年看不见鲜活的鱿鱼了!以前倒是每年的九月份，能看见本地产的鲜活鱿鱼上市。

但是这不妨碍我对鱿鱼的热爱，因为烤鱿鱼那独有的香味，老远就能闻到，来上一串刷了蒜蓉辣酱的鱿鱼，要是在配上一瓶啤酒，别说有多过瘾了!

不管你走到大连哪个商场，都会被烤香鱼片的味道给吸引住。这个鱼片可以说是馈赠亲友的佳品，搭配烤鱿鱼丝，可以说是大连街最有名的特产。不过牙口不好的慎食!

三，海凉粉

海凉粉是用海边礁石上的海藻——牛毛菜或石花菜熬制而成的。夏天的时候来上一碗，用麻酱、蒜泥、葱花、香菜、辣椒油拌制的海凉粉，浑身上下透着冰凉和说不出的惬意，这个可以说是消暑利器。

这三种小吃对我来说就是“情有独钟”，可能家乡的味道、家乡的小吃，从小到大一直吃。所以它的味道，早已深深的烙在舌尖的记忆上了!

山芋粉加水大火熬制成粘稠状，倒入特制的漏网内，成品出来的效果类似果冻状，加上香醋、甜油，熟花生碎、香菜、腌制的萝卜丁、辣椒酱、蒜泥，搭配吃起来入口爽滑，酸酸辣辣的，吃起来QQ弹弹的哦。

小时候花上5角钱就能吃上一碗，不过现在要6元钱一碗了，近20年的时间价钱翻了10倍之多，不过味道还是没怎么变。我的家乡在江苏宿迁，我们这边做的最好吃的是“徐老头娃娃鱼”口味比较地道，店内装修走的是复古风，每天门前都是络绎不绝。他家在我们这也是属于老字号的一个品牌了。

大家如有机会来我们这小城市游玩，记得一定去他们家吃上一碗特色的“娃娃鱼”，保证会让您流连忘返的哦！

当然是天下第一好吃的糖葫芦啦！

尽管因为地域关系，

南北方人天生在饮食习惯上存在差异，

一颗粽子，一碗豆腐脑，

往往因为口味不同而引起讨论。

但也有那么些食物，

能让南北方人非常默契地达成统一，

比如说一串酸甜可口的糖葫芦。

在《霸王别姬》里，

小赖子的梦想就是成角儿之后，

天天吃糖葫芦，就连临死前，

也要痛快享受完糖葫芦才上路，

正如他所说：

“天下最好吃的，冰糖葫芦数第一。”

在《武林外传》中，

莫小贝为了一串糖葫芦愿意做任何事情；

在电影《倚天屠龙记》中，

中了玄冥神掌的张无忌，

吃到一颗糖葫芦，就忘记了身上的痛苦……

这些影视剧中对糖葫芦无比喜爱的小孩子，

不正是现实中我们小时候的样子么？

有哪个中国人，没在童年的时候，

梦想过能整天吃糖葫芦呢？

早些年在北方，

糖葫芦往往只有冬天时才能享受到，

据说天气越冻糖葫芦越好吃。

在大小胡同，集市庙会，

寒风中那声“卖冰糖葫芦呦”显得格外响亮，

也瞬间唤醒了北方的生机，不出几秒，

就会出现一群兴奋的娃娃。

而在南方，

糖葫芦却是一年四季都有的，

以至于很多人北方人常常既惊讶又疑惑：

但南方人却对此习以为常，

基本上一年到头，

校园门口总有小贩推着自行车卖糖葫芦。

但印象最深的或许还是戏院看戏时，

大人们忙着看戏，

小孩们则整场追着那卖糖葫芦的人跑，

即使没钱买，看着也解馋。

印象中，糖葫芦是属于街头巷尾的小吃。

但其实很多人不知道，

人家其实是来自皇宫里的宝贝，

祖上可是给贵妃治过病的。

相传南宋年间，

宋光宗的爱妃皇贵妃生了病，

整日面黄肌瘦，食欲不振，

吃了多少名贵药材也不见好，

眼见爱妃日渐憔悴，宋光宗可着急坏了，

最终决定张榜求医。

后来一个江湖郎中揭了皇榜，

入宫后为贵妃提供了一个方子：

将冰糖和山楂煎熬后服用，

不出半月病就能好。

贵妃照做后，果然很快就痊愈了。

后来这种吃法传到了民间，

被老百姓加以改造，

就成了后来的冰糖葫芦。

这种酸酸甜甜的美味，

在中国男女老少都喜欢，

就连外国人也喜欢得不得了，

其实这也正常，

因为外国人可比咱更爱吃甜食呢。

到了现在，

糖葫芦已经逐渐变化出了各种版本，

除了传统的山楂之外，

还有不少其他水果：

但在不少人心目中，

最好的糖葫芦，

还得是山楂口味的，

并且这山楂还必须要有讲究。

首先颜色要鲜艳，

这样在糖衣的包裹下才显得红亮好看。

再者个头要大，表皮要光滑，

表皮太粗糙的山楂偏酸，光滑的更甜些。

当然一串好的糖葫芦，

选好山楂重要，熬糖的功夫更重要，

这是糖葫芦的精髓所在，

也是老一辈匠人几辈子磨练出来的手艺。

透明的冰糖均匀地包裹住了红果，

亮丽又剔透，咬一口，酥脆爽口，

酸酸甜甜，糖衣和果肉慢慢在口中化开，

那种滋味就是儿时最大的幸福。

而在菲李心中，最好的糖葫芦标杆，

应该跟语文课文《万年牢》中写得那样：

红果、海棠去了把儿和尾，

有一点儿掉皮损伤的都要挑出来，

选出上好的在阳光下晾晒。

青丝、玫瑰也是要上等的。

蘸糖葫芦必须用冰糖，

绵白糖不行，蘸出来不亮。

煮糖用铜锅，铁锅煮出的糖发黑。

而糖葫芦的精髓在于糖蘸得均匀，

越薄越见功夫，吃一口让人叫好，

蘸出的糖葫芦不怕冷不怕热不怕潮，

这叫万年牢。

梁实秋曾说过：

“夏天喝酸梅汤，冬天吃糖葫芦，

在北平是不分阶级，

人人都能享受的事。”

在菲李看来，一串糖葫芦，

串起的是每个中国人儿时的梦，

连接的是全体中国人的心，

无论遭遇任何事，都不能把我们分开！

你对哪种小吃情有独钟？

小时候，一到冬天，每天早上都会煮一锅红薯吃！有时候赶时间，不吃粥，直接拿两条红薯边上学边吃在物质缺乏的年代，这是最好吃的！

天气好的时候，还会煮上几大锅红薯晒红薯干！现在说到都流口水。边晒边吃，晒干的都是已经被吃剩的。

现在对红薯还是一如既往的喜欢！去年红薯刚收，老妈就打电话来问要不要，我的回答是肯定的，老妈就寄了30斤给我，20天就吃完了，又寄了几十斤！过完年出来，还带了几十斤红薯出门。

我这个人就是喜欢吃粗粮，有喜欢吃的吗？

作为一个东北人，我可以说我最喜欢吃的小吃就是广东的双皮奶嘛。你可能会好奇，为什么一个东北人却喜欢广东的小吃呢？因为有亲戚在广州和珠海住，所以每年都会去一次广东或者去广州或者去珠海。

双皮奶

双皮奶就是第一次去广州的时候吃到的。自从第一次吃过之后就再也忘不了了，每次去都要吃个够。因为只有广东的双皮奶才正宗，回到北方以后不管多么有名的甜品店，做出来的双皮奶都不是那个味儿。

为什么这么说呢？可能就是那种得不到的才是最好的。因为正宗的广东双皮奶是用水牛奶做的，可是北方哪里来的水牛呢？所以做出来的双皮奶总是差那么一点点。不管是满记甜品，三元梅园等等这些甜品店做的都不行。即使是标榜来自香港的港式甜品的一些甜品店，到了北方做出来的味道都不对。

双皮奶的做法其实并不难，因为我以前的同事都在家自己做过。整个制作过程相对来说着有点儿耐心就可以了，没有什么难的，所以好不好吃关键就在原料上。不管是用多好的牛奶做的，都不是那个味儿。

所以每次去广州的时候，都要去上下九南信，仁信这些老店疯狂的吃一顿。也去顺德一些老店吃过，味道真是很棒。有的时候懒得动了，就在亲戚家附近的甜品店来一份，那味道也是不错，虽然不及老店那么好，但是也绝对比北方甜品店的双皮奶要好的太多。

非常高兴回答您的问题。我是在广东粤西地区出生，我对粉皮类的小吃是情有独钟的。比如在我老家阳江，有一种粉叫猪肠碌，粉皮（我们当地话叫“玛皮”），茂名地区的簸箕炊和食惯嘴，潮仙的果条，广东肠粉，河粉等等，以上这些小吃是用大米通过传统手磨成米浆制作。

我对这类的小吃无论怎么吃何时吃都是吃不厌的，吃了还想吃，情有独钟。

说到最情有独钟的小吃，我最喜欢的莫非凉皮、肉夹馍、辣子夹馍、油泼面、旗花面、岐山臊子面、兰州牛肉面、各种泡馍、水水面、凉拌面、搅团、搅团鱼鱼、酸辣土豆粉、粗粮细作的玉米面条、拉条子、米线。有没有跟我一样的！欢迎评论探讨！

来来来！又来吹捧下家乡的美食小吃！作为广东阳江大地上的妹子，家乡真的有很多好吃的小吃，小零嘴！！！猪肠碌，芋头糕，砵仔糕，叶贴，咸汤圆等等！

最情有独钟的就是女猪脚——猪肠碌。满满回忆，满满的爱！一样阳江小女孩，小男孩从小吃到大的美食，外出打工一族回家乡必备美食，不吃上一碟，对不起自己回来这一趟！

猪肠碌里的馅是由豆芽、炒河粉做成，以整张的河粉作皮来包裹，撒上白芝麻，淋些肉香汁，味道咸中带香，十分美味。或者配上当地的甜辣酱，好吃到飘起来!!!

当然，前提是你吃到正宗的猪肠碌！！！最好吃的是那种小小条的，一根手指大小的猪肠碌！皮薄馅多，咸香无敌！！！

你对哪种小吃情有独钟呢？我是巧妇生活说，很高兴回答你的问题：你对哪种小吃情有独钟呢？我的回答是：

小吃的品种可谓是品类繁多，有很多是吃了一次再也不想吃第二次的，可有些是吃了念念不忘，有几种小吃是我从小吃到大的，久了吃不到就会非常想，此时想起口水忍不住吞咽了数次口水。

你对哪种小吃情有独钟

一、猪血肠

小时候，最喜欢吃猪血肠了。既可以当主食，又可以解馋。妈妈有空的时候就会在家里自己做，如果没有空的时候就会去赶集的时候，称上三五斤回来给我吃。

猪血肠是用猪的肠子，有大肠和小肠，但是不用粉肠头，清洗干净后，去掉多余的油脂。把肠子一头扎紧，灌入混合米浆即米浆加入没有成型的猪血（成型后捣碎，最好用没有成型的），加入炒熟的花生和香菜，搅拌均匀而成。

煮熟的血肠，象一根膨胀的大火腿肠。吃多少就把血肠裁一节下来，再切成方便入口的小节。加入点酱油、加入点醋。感觉美味极了，每次吃这个是比我吃饭的两倍。

现在住的街上偶尔在菜市场会看到有卖，但是在我们老家的集市上它可是主角，不过我还是喜欢妈妈做的，因为料够足。而且自从猪肉价格上涨后，原材料猪肠也跟着上涨，菜市场上的血肠是越来越贵了。

二、各种腌酸水果

很多人都知道我们广西南方这边有这么一句话叫做“美女难过酸野摊”说的就是用水果腌制成的食品，它的美味诱人程度。

腌酸食品在很多地方也有，但是我唯独钟爱我们广西的各式腌酸水果。广西气候炎热，同时也盛产水果。每个季节都有很多品类的水果，有三月的李子，沙梨呀、芒果、萝卜、菠萝、数十种居多。

这个腌酸水果小到一个菜市场上的一个摊点，和一个小店，可以这么说，不管走到哪个菜市场，都会有腌酸水果，只是各家口味不同。精明的商人把它做成一个事业产品如当地比较出名的有都安甜甜酸和靖西酸嘢。说着说着，我的口水都溢出来了。

三、豆腐花

豆腐花是用豆浆加上凝固剂（醋或熟石膏、内脂等）制作而成。夏天来上一碗，加入两勺糖搅拌，丝丝嫩滑的口感，甜甜的，几乎不用嚼咀，刚到喉咙就滑进去了，在夏天算是一个很健康的消暑食品。冬天的时候吃温热的也是极好。

以上三种是对我而言比较情有独钟的小吃，每一样都不是很名不经转的小吃，也许是家乡的味道，或许是家的味道。

汉字的谐音笑话、歇后语

妈妈的众姐姐--多疑（姨）

戏台上的垛口--不成（布城）

戏台上的鞭子--加码（假马）

观音堂里着火--妙哉（庙灾）

孙猴子坐金銮殿--不象仁（人）君

寿星打靶--老腔（枪）

寿星弹琵琶--老生常谈（弹）

麦柴秆吹火--小气（器）

弄堂里跑马--题（蹄）难出

扯胡子过河--谦虚（牵须）过度（渡）

扯铃扯到半空中--空想（响）

抓蜂吃蜜--恬（甜）不知耻（刺）

护国寺买骆驼--没那个事（市）

花椒掉进大米里--麻烦（饭）了

苍蝇飞进牛眼里--找累（泪）吃

豆渣贴门神--不沾（粘）

豆箕柴着火--着急（箕）

豆腐干煮肉--有份数（荤素）

豆腐乳做菜--哪还用言（盐）

两口子锄地--不顾（雇）人

两百钱的花生--有得驳（剥）

两手捧寿桃--有理（礼）

两把号吹成一个调--想（响）到一块来了

旱魅拜夜叉--尽（精）见鬼

园外竹笋--外甥（生）

男人不打老婆--好福气（夫妻）

秀才做诗--有两手（首）

秃子脱帽子--头名（明）

何家姑娘给郑家--正合适（郑何氏）

肚子里撑船--内行（航）

龟盖量米--什么声（升）

饭锅里冒烟--迷（米）糊了

床底下点蚊香--没下文（蚊）

冻豆腐--难办（拌）

冷锅炒热豆子--越吵（炒）越冷淡

灶神上贴门神--话（画）中有话（画）

沙石打青石--实（石）打实（石）

沙滩上行船--搁（起）浅了

没角的牛--假骂（马）

没有赶庙会--莫急（挤）

没有底的棺材--不成（盛）人

没钱买海螺--省些（吸）

怀儿婆过独木桥--铤（挺）而（儿）走险

怀里揣马勺--诚（盛）心

怀里揣棉花--软（暖）心

怀里揣蓖子--舒（梳）心

穷人买米--一声（升）头

穷木匠开张--只有一句（锯）

补锅匠栽筋斗--倒贴（铁）

张天师下海--莫（摸）怪

张天师跪在泥水里--求情（晴）

张果老的驴--不见奇（骑）

公鸡戴帽子--官（冠）上加官（冠）

鸡脑袋上磕烟灰--几（鸡）头受气

鸡啄蚂蚁--正合适（食）

纳鞋底不用锥子--真（针）好

纸做的栏杆--不能依（倚）靠

纸糊的凳子--不能做（坐）

纸糊的炉子--过（锅）来就不行

纸糊的琵琶--谈（弹）不得

驴皮贴墙上--不象话（画）

拐子进医院--自觉（治脚）

青蛙跳在大鼓上--懂懂（咚咚）

拄拐杖下煤窑--步步倒霉（煤）

拉胡子过大街--谦虚（牵须）

画上的马--不奇（骑）

枣核截板--没几句（锯）

卖布不带尺--存心不良（量）

卖虾米不拿秤--抓瞎（虾）

营火虫的屁股--没大量（亮）

和尚打伞--无法（发）无天

和尚分家--多事（寺）

和尚坐岩洞--没事（寺）

和尚拖木头--出了事（寺）

和尚的房子--妙（庙）

和尚的脑壳--没法（发）

斧子破毛竹--着急（斫节）

鱼池里下网--多余（鱼）

狐狸吵架--一派胡（狐）言

狐狸骑老虎--狐假（驾）虎威

狗长犄角--洋（羊）气

狗吃豆腐脑--闲（衔）不着

狗吃青草--装样（羊）

狗吃黄瓜--错了时（食）

盲人做油条--瞎咋乎（炸糊）

盲人戴眼镜--聪（充）明

放牛的吃螃蟹--不待言（带盐）

炒咸菜放盐--太闲（咸）了

炕上安锅--改造（灶）

河边洗黄莲--何（河）苦

河里长菜--不焦（浇）

油浇蜡烛--一条心（芯）

泥水匠整耗子--敷衍（眼）了事

泥水匠无灰--专（砖）等着

泥水匠招手--要你（泥）

泥水匠的瓦刀--光图（涂）表面

泥菩萨身上长草--慌（荒）了神

泥鳅打鼓--乱谈（弹）

怯木匠--就是一句（锯）

空中挂灯笼--玄（悬）了

空梭子补网--没法治（织）

空棺材出丧--目（木）中无人

空蒸笼上锅台--争（蒸）气

肩膀上放烘笼--恼（脑）火

线板上的针--憋（别）着

春天的果园--有道理（桃李）

春秋望田头--专门找差（岔）儿

玻璃菩萨--明白人（神）

赵匡胤卖包子--御驾亲征（蒸）

赵匡胤流鼻血--正（朕）在红

挖了眼的判官--瞎管（鬼）

城隍庙的鼓--鬼瞧（敲）

城隍老爷的马--不见奇（骑）

城隍老爷的胡豆--鬼吵（炒）

城隍老爷戴孝--白跑（袍）

药店里的甘草--少不了的一位（味）

药铺里开抽屉--找玩（丸）

茶食店里失火--果然（燃）

茶馆里招手--胡（壶）来

草把作灯--粗心（芯）

草泥塘里翻泡--发笑（酵）

草帽子当锣--想（响）不起来

草滩失火--留情（青）

荞麦皮打浆糊--两不沾（粘）

荆条棵上挂鞋底--扯（刺）皮

带马桶坐大堂--赃（脏）官

树小荫凉少--照应（罩影）不到

树倒了--没影（荫）

咸肉汤下面--不用言（盐）

咸盐吃多了--尽管闲（咸）事

咸菜烧豆腐--有言（盐）在先

咸菜煮豆腐--不必多言（盐）

咸菜蘸大酱--太严（盐）重了

歪头和尚拜忏--不对劲（颈）

面条点灯--犯（饭）不着

一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

.....

饺子端上来,我问他要不要芥茉.

他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?

小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?”

“就是那种黄色的啦...”

1.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢

2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

3.第十一本书不可思议（book11）

4.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）

5.玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）

6.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）

7.哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心（

李玟我爱你有多深....）

8.什么颜色最会模仿？——红（磨坊）模仿

9.2中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?

答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂

11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错

12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????

答案:黄色

因为:秦始皇(芹屎黄)

13.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田

7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

10.昨天晚上的太阳真不错.

11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑

到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，

心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县

禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田

的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”

张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见

机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前

往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘

否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞

机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电，经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较

为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是

缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮

而尽，接着说：“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！”

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

回答者：气死小Q-魔法学徒一级11-1816:25

谐音笑话大全。在参考资料里面。

这里发不了太多。你还是到我的网站上面去看吧。

回答者：谐音字笑话-试用期一级11-2123:46

刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面

我须要超级笑话,让我笑的肚子疼,我就加二百分。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

关于本次赶集买牛肉面行不行和我须要超级笑话,让我笑的肚子疼,我就加二百分。的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。