隔壁养牛吵得很怎么办(养牛可以在吵闹的地方养吗)

大家好，关于隔壁养牛吵得很怎么办很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于养牛可以在吵闹的地方养吗的知识，希望对各位有所帮助！

养牛可以在吵闹的地方养吗

您好，国家规定养殖场的建设应符合城乡规划，地势、水源、土壤、空气符合相关标准，距村庄、居民区、公共场所、交通干线1000米以上。不建议您在吵闹的地方开养殖场，并且噪音对动物影响比较大。如果您还有养殖方面的困惑，建议您去养殖圈看看，那里有不少专家为您解答。最后祝您生活愉快

“秦晋之好”此话的由来

秦晋之好一

公元前650年，秦人兵车前呼后拥，把公子夷吾送回晋国。国内实权派大臣“太子申生党人”里克、

丕郑父，率领七舆大夫出城迎接。同年夷吾即位，是为晋惠公。晋惠公登台正应了小人得志那句话，他掌

权后搞了两件事，一是“安内”，一是“攘外”。所谓的“安内”，就是肃反，清洗了以里克、七舆大夫

为首的“前太子申生党人”。而“攘外”，则是攘他的大恩人秦国。

我们先说攘外。秦国人把千恩万谢的晋惠公扶为国君以后，堵在门口不走，要索取晋惠公(夷吾)的河

西五城，您不是许诺过的吗。河西五城在哪里？我们知道“几”字形的黄河是中国的母亲河。“几”字形

的左半边远离中原文明，不在我们这段历史的讨论范围内，“几”字形的右半边(即L形)则是我们的着眼

点。这段L形的黄河先是从北向南流动，纵向割开黄土高原上的陕西、山西两省，然后从山西省西南角大

拐弯，动形流过中原入海。河西，就是黄河纵形部分以西，即陕西东缘的大片土地。这片土地因为位于黄

河以西，所以叫河西之地。

“您以前不是许诺的吗，我们扶立您，您就给我们河西五城。”秦国使者急切地问。

晋惠公以手敲敲脑门：“哦，我倒把这茬给忘了。”

晋惠公的大秘书“吕饴甥”是春秋四大辩士之第三，他领会出上级晋惠公的意思，于是发言道：“当

初我们答应割地赂秦，是因为我们还没有入晋。现在已是晋的主人，就要对晋的利益负责，咱就是不给他

秦人这块土地，他又能奈我何？最多打起仗来，也未必输掉所有五城。”

吕饴甥拿出国家利益当幌子，把不割城论述得这么好，简直比唱还好听，晋惠公非常满意。晋惠公武

功不如他爹晋献公，但在小心眼和吝啬度上，继承了他爹晋献公的遗传，达到了葛朗台的水平。

但国内最有影响力的“前太子申生党人”里克却不高兴了，里克说：“我们在国际上立行，靠的是信

誉，失信于强秦，恐怕――”

吕饴甥振振有辞地打断道：“先君百战经营，才有这么一些土地，一下弃去一半，如何对得起先君。

”

里克也不客气了：“既然舍不得先君的土地，当初你为何要许他秦国？”(先君――即晋献公。虽然

这些人都恨晋献公，被老晋追杀得满世界跑，但晋献公一死，大家就都拿他的名义讲话了，奉为神明一般

。人在死后获得了比生前更大的假惺惺的推崇，这也是历史规律啊。)

晋惠公的另一个狗腿子“S芮”急了，大喝一声：“里克不得无理。你替秦国索要土地，无非是想拿

到自己的百万汾阳之田，惟恐主公不给你，所以先替秦国弄个先例。”(之前，晋惠公为了能够回国，除

了许诺秦国，也还许诺给里克一大片汾阳肥田，在山西汾水岸边)。里克闻言大怒，刚要发作。晋惠公说

：“先都不要吵！依我看，割五个城，寡人实在不舍，割一个两个可否？”

“大秘书”吕饴甥说：“不割城，是惹了他们秦国人，少割也一样是惹，要惹就不如不割。”

于是晋惠公就不犹豫了，让大秘起草国书，写在木板上：“俺们晋国啥都不给。不割河西五城了。”

里克还要拦着，晋惠公传令：“大夫里克请不要说了。你虽然迎驾有功，但你连弑奚齐、卓子二君，

又逼杀顾命大臣荀息，寡人不敢听命于你，请里克大夫自图。”

里克一听，把笏板摔在地上，不碎，使劲跺了几脚，骂道：“我不杀二君，哪有你今天登基的机会。

真是欲加之罪，其无辞乎？我他妈也活够了！”说时气血填胸，抽出宝剑，自刎身亡。里克是个急性子，

跑到坟地里给他的党人占位置去了。(谢谢里克同志，临死时还给我们创造了著名成语“欲加之罪，何患

无辞”，很不错的。中原卿大夫流行的自杀方式是自缢，而里克自刎而死，是他情绪激烈的表现。)

国书写好了，这种惹人的信，派谁去送好呢？丕郑父同志主动请缨，前往秦国送信。丕郑父是里克的

哥们儿，他辛辛苦苦向西坐车，跨过L形黄河的纵向部分(它割开了山西与陕西)，从而由山西进入陕西关

中平原，顺着渭水来到上游的秦国雍城，拜见秦穆公，向对方交底说：“直说了您别生气，我们主公终于

忘记了他曾经撒过的谎言，五个城邑他不割了。您别指望了。”丕郑父是里克的一党，都属于前太子申生

党，所以这么说。

老实小伙子秦穆公给气坏了：“呸你个夷吾，饿早就看你不是好人，饿非下了你油锅不可。”

丕郑父说：“我们主公不但赖掉应该给您的土地，还赖掉了给大夫里克以及下臣的田地。下臣此来，

正是告诉您，一切坏事，都是吕饴甥、S芮设计的，如果剪去这俩坏小子，我们主公就成了被骟掉的野猪

――光长肉不长力气了。”

“怎么骟？”

“把他俩诳到你们秦国来，乘机宰了。”

“这主意不错，你们晋人有脑子！”

于是丕郑父领着秦国的回访使者，回到晋国。禀示完毕，示意身边的秦国回访使者说话。这个使者笑

呵呵发言道：“下臣特地从秦国跑来，是想表达寡君的情谊。寡君听说贵国吕饴甥、S芮两位大夫才能出

众，特请两位来鄙国参观回访，促进秦晋友好邦交。不知意下如何？这是寡君让我带来的礼物。”说完笑

呵呵地望着吕饴甥，好像在说，我们在秦国挖了一个坑，请你来跳进去。

吕饴甥嘿嘿冷笑，可惜啊可惜，你的眼睛背叛了你的大脑，嘴上虽然说得甘词卑语，但作为大脑驻你

面孔上的两个办事处――你的眼睛出卖了你脑子里的真实想法。你还无缘无故带这么多好东西来，哼！想

诱我去秦国送命啊？你还嫩了呐！

吕饴甥拒绝到：“我们刚刚开始国内工作，访问的事不忙，以后再说，以后再说吧。谢谢贵国君的好

意啦。”

吕饴甥识破了丕郑父和秦使者的圈套，作为反戈一击，决心尽快除去丕郑父领导的以七舆大夫为主体

的“前太子申生党人”。当晚，吕饴甥找到“前太子申生党人”中最容易松动的份子――屠岸夷先生。屠

岸夷就是那个能背负三千钧绝地狂奔的家伙，从骊姬、梁五一党跳槽到太子申生党的，为人善变。吕饴甥

私下作其思想工作道：“不是我说你啊，老屠，你当初帮助骊姬、梁五，就是不对了。后来你又帮里克，

里克弑君，也有你的一份。你历史问题非常严重啊。”吕饴甥的嘴是个练家子，能把死的说活，活的说死

，白的说黑，黑的说绿。他继续吓唬道：“里克连弑奚齐、卓子二君，残害先君骨肉，最不容赦，如今已

经伏诛了，你是知道的。丕郑父也心怀不轨，串通秦国人来诳我们。他们都是一党的，都蹦达不了几天啦

。”

屠岸夷为人本来摇摆不定，没有原则立场，吕饴甥又是舌辩之士，说人那是一绝，几句思想工作做下

来，屠岸夷已是泣不成声，咬牙发誓效忠吕秘书了。吕饴甥愉快地点点头：“我尽量吧，能帮你迷途知返

最好，当然也要看你有没有立功表现啦。”

“我有！我有！”

屠岸夷于是拿出从前的会议纪要，这是“太子申生党人”开会盟誓的发言稿，正可以作为揭发他们谋

逆的证据。第二天，这份充满死亡气息的材料在朝堂上被当众朗诵：

“人皇王母、献公先君、并太子申生在天之灵：我们九人特在此设誓。天不祚晋国，昏主窃位，佞臣

当道，我等九人愿齐心协力，出民水火。食君之禄，替君消灾，我们对天歃血，发誓要割掉吕饴甥的舌头

，剥了隙芮的皮，神人共鉴。至于晋惠公，可以先留着，请重耳回国后再做定夺。

盟誓者，丕郑父、共华、贾华、叔坚、骓N、累虎、特宫、山祁。括号，排名不分先后，括号完了。

列席人员屠岸夷。”吕饴甥大秘书摇头晃脑地念完，问道：“列位如今还有何话讲？”

丕郑父与七舆大夫一听，满面羞惭，且恨且怒，想动又不能动，仓皇狼狈。晋惠公按名单抓人，一抓

一个，都是高知名度大臣，除了屠岸夷以外，全部就地正法，暴尸朝堂，以警效尤。其中贾华还不愿意死

呢，他以前奉命追杀夷吾(晋惠公)的时候，曾经网开一面，放过夷吾一命，此时请求免己一死。

吕饴甥得理不让人：“你居然私放主公，那就是欺骗先君，欺骗先君，那就是不忠，如此小人，快杀

。”

晋国老百姓吃一顿早饭的功夫，“前申生党人”都掉了脑袋，跟他们的领袖里克到坟场里聚齐去了。

国内剩下的“重耳帮”都害怕了，摸摸脑袋说，可爱的脑袋啊，再下一轮就到你们啦，赶紧逃跑吧。好几

十号人化装出境，到翟国找重耳去了。

丕郑父的儿子“丕豹”命大，扛着自己的脑袋越过西边的黄河，逃到秦国，天天磨着秦穆公给他老爹

报仇。秦穆公犹豫不决。

秦晋之好二

秦穆公虽然没有同意发兵给丕豹报仇，但却重用丕豹，这是因为秦国人力资源比较匮乏。秦国领导班

子的第一号成员，就是从外国挖来的一个老头子，百里奚。

百里奚打小长在一个穷家，三十出头跑外当了民工。当时开饭馆不挣钱，人们都是在自家合聚吃饭，

除了旅行的人，谁也不下饭馆。旅行的人在驿站吃饭，驿站有官办的，也有私营，可以去私营旅馆里当厨

子，但百里奚不会烹饪。他只会喂牛：拌点牛食，刷刷牛脖

子，是他的拿手戏。正好周天子的儿子“王子颓”喜欢养牛，宫里的牛宠物，吃的住的，跟卫懿公老爷子

的鹤一般无二。于是百里奚打算给王子颓养牛去，但他的朋友蹇叔却不同意。蹇叔说，王子颓太“颓”了

，一定早衰。果然王子颓造反，失败被杀。百里奚因此特服蹇叔(念减叔)的神算。(其实也没什么了不起

。)

后来百里奚经人推荐回到老家虞国，当了“中大夫”(大夫分上、中、下三级，上大夫即是卿，下大

夫即是士)。据百里奚在《史记》中供认，他当大夫期间没有好好工作，主要是为了混一口饭吃。虞公贪

爱晋献公的宝马，借道给晋献公，中了“假虞灭虢”之计，百里奚看在眼里，但根本不管。宫之奇跑去进

谏，他还阻拦，说：“给糊涂的人出主意，好比把珍珠扔在路上。”

等虞公一完蛋，虞国亡了(当时不停有诸侯被兼灭，就像现在不停有公司倒闭一样)，大树倒了，百里

奚下岗了。晋献公妥善安排了虞国的下岗人员，把百里奚拴起来，当作媵人(就是随嫁的奴仆)，陪着新娘

(申生的妹妹穆姬)嫁往西边的秦国去。穆姬要嫁给秦穆公当夫人。

百里奚脚力可能比较快，上边还抹了油，所以在路上成功地溜号，辗转逃到中原南下进入楚国北部地

区――河南南阳(现南阳有“百里奚路”)，在那里继续干老本行，喂牛。楚成王问他养牛之道，百里奚答

道：“牛和人一样通灵性，应该善待它。”楚成王高兴了：“对兮！这道理也可以用于马。”(我还以为

要用于“人”呢！――善待属僚，以人为本。)楚成王说：“你去养马吧。”于是百里奚又做了马倌，是

个弼马瘟的小脚色，仍然郁郁不得志。

秦穆公听说这个弼马瘟很有能耐，懂管理，会两把刷子，就想花钱把百里奚从楚国挖过来。秦国偏在

西陲，实在找不着能人(能人都往东部沿海跑)，所以只好派“猎头”从别的国家挖。但如果出高价，楚成

王必然觉醒，自己留用百里奚。还是出低价吧。于是猎头拿着羊皮说：“这是饿们陕西的黑羊皮，您看看

，五张，够换百里奚不？”

在楚国，云梦泽物产丰饶，皮子多的是，犀牛皮、狐狸皮都不算新鲜，山羊皮根本就是积压品：“你

们秦国人真够可爱，为这么个鼻涕邋遢的百里奚，花五张皮子？应该退你三张皮子才好。”于是百里奚被

装进车，给秦国猎头拉走了。

这位大贤坐在笼子里，运进秦境以后，秦穆公虔诚地从车中请出“五羊皮大夫”，必恭必敬地向百里

奚请教：“饿们秦国地处边陲，中原都不理睬饿们，卿有何妙法，能使秦国强大起来？”

百里奚这时已是七十岁了，世面见得多了，捋着白胡子答道：“秦国(陕西省)四塞都是群山，犬牙交

错，崎岖密集，进可以攻，退可以守，是个好地方啊，所以叫‘关中之地’！。从前周文王就在这里兴国

，多好的风水啊。您安抚关中，集聚粮食，向西征战，降服西边的戎人，然后扼住东边山川之险，就可以

独霸西垂，割据一方。接着，抚天下之背，向东雄视，一旦中原无主，伺机长驱东进，以临中国，恩威兼

用，则霸业可成矣！”(说的好呀！――我们甚至怀疑，诸葛亮的隆中对，也是受《左传》书本上的这段

启发。)

秦穆公听完这段闻所未闻的隆中对，也惊叹得无以复加，慌忙起身拉住百里奚大爷的手：“饿今有百

里奚，犹齐之得管仲也！”百里奚从此得势，秦穆公封给他一片秦国的土地。百里奚有了封地，相当于不

再是打工的职员，而是持股的股东了。自然积极性倍增。当时实行internalreferral，百里奚又把自己

的老朋友――老头子蹇叔推荐来了，一起鸡犬升天。秦穆公每天陪着这两个老大爷，聆听治国方略。

蹇叔的水平到底有多高呢？估计不高，比如，蹇叔自有两个儿子，分别叫“白乙丙”和“西乞术”，

你看俩人名字起的，笔划都那么少，就可见他爸文化水平就不高！是从启蒙课本里找的字吧。“白乙丙”

和“西乞术”这俩，也都当了大夫，后来给伟大的秦穆公奉献了好几场败仗。

该提携的都提携了，但是，百里奚自己的鸡犬还没有升天――他的老伴儿和儿子一直下落不明。百里

奚十分苦恼。当初百里奚混到三十岁的时候才娶到这媳妇。那是家里穷，百里奚要出去当民工，媳妇就支

持他，摘下门闩来，劈作柴禾，煮了家里唯一一只正在抱窝的老母鸡，吃饱了送老公上路。家里没了门闩

，老婆独守，不担心有贼吗？不用，因为家里也没什么可偷的。

老婆留守了几年，实在缺油少穿，在把门板也烧了以后，干脆拉扯着儿子孟明，流落去了秦国，给人

洗衣服。她的广告词是：“别人洗不掉的我们洗得掉，我们洗不掉的别人也洗不掉。”

洗了三十多年，突然听说老公也被卖到秦国来了，又一听，老公又跑了，再一听又回来了，又拜卿了

，升天了。老婆子从水盆里捞出鸡爪子一样骨节畸变的手，在围裙上抹了几抹，拉着儿子，混进了百里奚

的家宅。老公家宅崇宇芳廊，使她仿佛刘姥姥进了大观园。再一看老公，比以前阔气多了，肚子也大了，

锦衣玉带，正坐在堂上，让一帮美女姣童围着给他打扇子呢。

老太婆遂操琴而歌，在唱词中回忆了当初送别百里奚、摘掉门闩煮鸡的情景：“百里奚，五羊皮，忆

别时，烹伏雌，炊门闩。今日富贵忘我为！”百里奚听了没什么反映，对方连唱两遍，他才脑袋嗡地一下

，打开内存，迅速搜索记忆中的从前。搜索了好一阵却没有结果，只遇上了很多不堪回首的病毒。对方唱

到第三遍的时候，百里奚才愕然觉醒，终于想起来了，这唱歌的必是我老婆啊！当即跑下堂，循着歌声把

那个老妪找出来，正是自己三十多年未见的老伴儿。当初梳着乌亮辫子的女青年，如今已弯得像一只老龙

虾。夫妻相见，百感交集，当场抱头大哭，堂下观着无不落泪。

哭完以后，老太婆勾笼着手，又叫儿子孟明过来，快拜见你的爹，这是你老爹，叫吧。孟明对爹没印

象，有点怕，嗫嚅了半天，才没把这位大官喊作“老爷”。

百里奚赶紧款待自己的老婆和孩子，一家人从此过上了好日子，整天吃着上等的小米，有时候甚至吃

面。把麦子碾碎就是面。面可以蒸糕，是好吃的稀罕玩意。虽然面是现代北方人的主食，但在当时(春秋

时代)还是奢侈品，当时吃面少，主食还是吃小米。为什么这样呢？因为面这东西是泊来品，不是中国的

土产，是西方苏美尔人发明了麦子，烘烤成面包，流行于古埃及和两河流域的餐桌上。但在中国，小米还

是主食，一直推迟到了汉代才吃面比较多。汉代人受胡人影响才开始用面做饼子吃。不发酵的死面饼叫“

牢饼”，发酵蒸出的叫“炊饼”，即是武大郎所卖的，里边带牛羊肉馅的叫“馒头”(现在叫“包子”)。

下在开水锅里直接煮的面条，当时则叫“汤饼”。

光吃小米、吃面，那还不是上等人，还要有大肉。百里奚家里，受当时科技水平限制，没有传热快的

铁锅，无法实现肉的烹炒，所以吃肉只好煮。但煮肉很容易放臭，而且就像现在人吃两口红烧肉就再也吃

不动了，当时人也一样容易吃腻，所以百里奚他们更喜欢吃“生肉酱制”：把牛羊鹿麋獐子的鲜嫩里脊生

肉捣碎，反复捶打(像用棒槌捶衣服那样)，去其筋腱，捣成生肉酱，再经过腌制发酵就可以吃了。吃时把

这肉酱撒在小米饭上，味道甚佳――这是春秋时代的人的典型一餐。

这些好吃的东西，隔壁山西省的晋国人一概都吃不到了。因为晋惠公遇上连年饥荒，他只好派大夫庆

郑为使者，到西邻的秦国买粮食：“我们遇上连年饥荒，晋国老百姓饿得眼睛发蓝，肚子透亮，政府特地

让我拿钱买小米来了。”他所拿的钱应该是黄金，黄金是诸侯国际间大宗采购的通行媒介，而民间零售则

各国是形制不同的青铜钱币。

百里奚刚从家里吃完好饭，觉得不能为富不仁，就对秦穆公说：“天灾流行，哪个国家都逃不出这概

率。咱多积点德，发出救济吧，以后对咱也有好处。”

昼夜想着报仇的丕豹大踏步上前反对，喊到：“晋国人言而无信，谁都是知道的。当初秦国护送晋惠

公入国为君，可他翻脸就不认人，河西五城到现在还赖着不给呢。我爹丕郑父他们想给，都被杀了。依我

看，我们现在就打它，趁他当兵的没饭吃。”

秦穆公心软：“它的国君是够恶，但它老百姓有什么错呢？”于是开仓输米，从陕西雍城出发，沿渭

水五百里水路排开运粮船，穿越陕西中部，东行跃过黄河峡谷，进入山西，再沿着山西的汾河，直抵汾河

岸边的山西南部的晋都绛城。运粮的白帆从秦到晋，八百里白云首尾相连，蔚然大观。这是我国有史记载

的第一次大型河运，称“泛舟之役”，标志了我们内陆河运的发达水平。(不过，希腊人的海运更厉害。

另外，这里说白帆却是不对的，当时的船只有桨，没有帆，也没有舵。帆和舵是秦汉以后才有的。)

晋国人欢天喜地买到了秦国的救济米。非常戏剧化的是，秦国次年也发生天灾了，陕西关中平原――

即渭河两岸的八百里秦川滴水未降，国家的储备粮又都卖到晋国了，秦人一下子大饥，肚子也开始半透明

了。

秦穆公派出使者，满怀希望地去晋国买小米，因为晋国今年却是大丰收。但是像葛朗台一样吝啬的晋

惠公不想给。他叫集本国领导干部开会。大夫庆郑主办了去年的泛舟之役，是亲秦派，说：“背信弃义，

幸灾乐祸，贪图享爱，结怨邻国，是没有道德的。没有道德，谈什么守卫国家。我们必须卖给秦国粮食。

”

虢射反问道：“皮之不存，毛将焉附？”(成语。意思是，我们以前为了河西之地已经触怒秦国，失

信于秦了，皮已经不存在了，两国友好的基础已没有了，现在还想要什么毛，还卖什么粮食？)

庆郑与虢射反复口角三次，最后，后者的意见被他们吝啬的国君所采纳。庆郑只好翻着白眼儿说风凉

话：“不卖粮？那就等着后悔去吧。”

晋国居然见死不救――不卖粮。更有甚者，晋惠公还准备趁饥打劫，动员兵力进攻秦国。秦穆公很郁

闷，新愁旧恨涌上心头，和百里奚商量，决定先发制人，谴送主力部队先行攻击陕西东部的梁国(晋国的

盟友，在黄河西岸，是河西之地之一)，进而威胁黄河以东的山西晋国。公元前645年，秦穆公裹了仓库里

最后一点口粮，以丕豹为将，三战三捷，把战线推进到了陕西省东缘的梁国。秦晋“韩原大战”前的零星

战斗打响了

秦晋之好三

从溃散的军队那里，晋惠公不断收到战场上的坏消息。“三战三负，”他皱起眉头问：“秦寇已经入

境很深了，寡人应该怎么办？”

主张卖粮的大夫庆郑说：“都是你把秦寇弄深的。有什么办法？没办法。”

晋惠公大怒，骂出了一个成语：“你小子出言不逊！给我出去！”晋惠公为中国文

化创造了这个成语之后，又问副官：“我的战车准备好了吗？”

“报告，您的元首专用车――戎车，已经备好，但是车右一职还是空缺。”车右，是个重要角色，站

在车上的右位，所以叫车右，使用戈、戟长兵器。这是一个荣耀的肥缺，相当于晋惠公的保镖或者副官，

需要借助占卜让老祖宗来确定其人选。占卜了一下，神汉说：“老祖宗认为，让大夫庆郑当车右最吉利。

”

偏偏是刚被骂作是“出言不逊”的亲秦派的庆郑！这家伙自从跟秦国借来了粮食就成了亲秦派，被晋

惠公恨死了：“不让他当，换别人吧。”晋惠公说完就去看自己的战车。

这辆战车是从郑国进口的，马儿有特点，叫“小驷马”，个儿矮，是马中的武大郎，走路平稳，脊梁

上放一碗水都不会洒。然而庆郑认为这马不好：“古来遇上大事，必须乘做国产马车。国产马匹熟悉道路

，适应水土，知道主人心思，服从主人教训。乘坐进口马车，一旦出点乱子，马就惊了，狂躁乱动，鼻孔

冒火，一个蹶子把你尥下来。”

晋惠公有两个特点，一是小气，二是好胜：“我偏要坐进口马车，小驷马有何不可，稳稳当当多好。

”

庆郑给晒在路边，气恨恨说：“不听拉倒，你走着瞧。”

晋惠公坐上小驷马，集结溃兵，补足战斗人员，抵达黄河。从地图上看，山西省(晋的所在)和陕西省

(秦的所在)像两枚荧光闪闪的狗牙，一东一西，并排立着，牙缝之间就是秦晋大峡谷。大峡谷北南走向，

把整个黄土高原左右划开，大峡谷以东是山西，大峡谷以西是陕西。大峡谷底端，滚滚奔流着的就是抚养

我们华夏文明的母亲河。此时的黄河已经不像从前那么清澈了，当时俗语有“俟河之清，人寿几何?”―

―等着黄河清，那一辈子也等不完，意思是，作决策要果断。也说明映了黄河在春秋时代已经由于人为垦

殖两岸而变黄了。

晋惠公跃过黄河，进入陕西东缘，向前线运动，与秦穆公对峙于陕西韩原。陕西韩原是传说中鲤鱼跳

龙门的个地方――峡谷中的黄河惊涛骇人，两岸崖璧高耸。过了这里，水面突然宽展，故所谓黄河冲破龙

门。

晋惠公有点沉不住气，派大夫韩简前去查看敌人动静。韩简观察完毕，回来报告说：“秦国兵马虽少

，但士气是咱两倍。”

“凭什么这么说？”

“军士们都这么认为，当初您逃跑是秦国资助的，您回来是秦国护送的，”韩简人实诚，实话实说：

“您没粮食是秦国接济的，秦国没粮食您却不给。人家前来兴师问罪，咱们军士们都觉得理亏，没有斗志

。”

晋惠公闹怒：“打打打，我偏要打，通知秦军洗好脖子受死。明天统统给我往死里打。”

韩简心说：“明天我能活着当个俘虏，就知足啦！”

公元前645年秋天的黎明，天色阴霾，秋风搅动着黄叶，忧愁地飘过战士们的干戈长戟。双方约集队

伍，邀战于韩原(今陕西韩城)。两架战争机器各以纵深十几排的兵车密阵，静静对峙。晋国两个军，秦一

个军(一军12500人)。

排兵布阵完毕，催命的鼓声响起来了，震落了树林的黄叶。万紫千红的秋林，人生多么美好。没得说

也没得想了，双方的战车仿佛觅食的虎，迈着虎足，幽幽地滑过来了，缓缓地，像是一场无常的梦。

鼓点从舒缓变得急骤，进攻速度明显加快，在各色旌旗招摇指挥下，两军车队变成攻击的楔形。箭如

飞蝗，人喊马嘶。前头部队已经接战了，远射武器猛烈地交互攒射。战车迅疾推进，当双方战车汇合一线

，车毂交错，车上三米长的夷矛举起来了，叮叮当当的双方，咬合于战斗中，像齿轮一样，挤出殷红的血

水，染透飞驰的车轮。战车再接近，步兵的戈、戟进入交锋距离，鲜血从矛头喷出来了，不幸的人倒下去

了，远方的泪流下来了。

鼓声又舒缓下来，驾驶员纷纷左右前后看齐，绕开那些倒下的战士和马匹，调整队列，招呼步兵以战

车为支撑点，展开短兵相接的肉搏。

晋惠公驾驶着他那得意的小驷马，一路穿插迂回，意气风发。他发现秦军后翼的辎重车上有一大堆精

美的兵器和盔甲。作为一个见财不要命的守财奴，晋惠公见利忘义，抛下大队不去指挥，挥鞭直取敌后，

突如其来，冲散秦军后队，居然夺了几样战利品，喜洋洋地撤回。

可是，乐极生悲。他的小驷马突然激动起来(可能是看了不该看的东西)，这哥四个本来并在一排，现

在却突然心不齐了。各自尥起蹶子，奔四个方向乱冲，根本不听驾驶员指挥。晋惠公给颠得像筛糠一样。

车子一直冲到一滩烂泥里，轮子深深陷住，实在动不了了，可爱的F4才停止了尥蹶子活动。

晋惠公急了，命令驾驶员赶快倒车。驾驶员一挥鞭子：“请注意，倒车，请注意，倒车。”可是这四

匹惹祸的F4，像严重失足的青年一样，怎么使劲也拔不出自己的泥脚。晋惠公喊：“家仆徒，你小子给我

下去推车轱辘！”

家仆徒是车右，下车咬牙闭眼，搬车轮。车上的驾驶员则使劲轰马。可是轮子像圆规一样，以一只轮

子为中心，另一只轮子徒然打转。车子根本倒不出来。敌人就要包抄过来了，家仆徒使出非常痛苦的样子

。正这时候，晋惠公看见庆郑了，赶紧扯嗓子号叫：“庆郑，快过来――快来救寡人！！！”

庆郑的车正好从旁边经过，看见主公陷泥，心说不让你坐进口车偏坐，活该！还不让我当车右，出事

了吧！老祖宗都让我当你不让当。你活该！庆郑转身兜车就走。

晋惠公急了：“庆郑，你给我回来，你不要跑！你混蛋！Fuckingyou!尔母婢也！”最后一句

好笑的笑话

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐2马克

午餐5马克

出租车2马克

人非草木10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

ǎ�阊×烁龌频兰�眨�急赣�ⅰ?

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

END，本文到此结束，如果可以帮助到大家，还望关注本站哦！