换老板吃牛肉面说说搞笑，和幽默短语!

大家好，如果您还对换老板吃牛肉面说说搞笑不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享换老板吃牛肉面说说搞笑的知识，包括本人现在心情不好,谁给我找点笑话,和幽默短语!的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

本人现在心情不好,谁给我找点笑话,和幽默短语!

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么？”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“

周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞:“神经病.“

周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞:“有屁快放“.

周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞:“滚........“

二.公车上

漂亮小妞:“怎么又是你？“

周星星:“有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞:“快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞:“神经.“

周星星:“你妈神经.“

漂亮小妞:“你妈神经.“

周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞:“给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞:“叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

108赞说说的搞笑评价

108赞说说的搞笑评价

一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？女婿捂着红肿的脸说：脸。

三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈:你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，

四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！

五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式

六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。

七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。

八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！

九、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！

十、昨天晚上加班、9点打电话叫外卖，打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去：喂，叫外卖、我要奶头鸡丁饭。啊。

十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。

十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了

十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。

十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊

十六、同事滑了一跤，墩到了屁股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！

十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。

十八、女同事说：我发现你是个好男人。我马上在她脸上亲了一下，她惊慌失措的看着我。我耸耸肩膀，笑着说：不好意思，我只是想证明你的观点是错的。

十九、和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。最后她嫁给了一个钻石公司的老板。

二十、大学宿舍同学们在熄灯前聊天，正聊得尽兴，不知是谁放了一响屁！顿时鸦雀无声，有一同学忍不住就问谁啊？无人做答。忽然有人曰：听口音不像本地人。

二十一、闺女3岁多了，今天早上吃蛋糕，想着这是一个教她数学的好机会啊。于是我说：西西妹啊，你现在有一个蛋糕，爸爸也有一个蛋糕，如果把爸爸的蛋糕给你吃，你就有几个蛋糕了啊？没想到闺女头也不回的说，我吃一个就够了，你自己吃吧.....嘿！你咋不按套路出牌啊

二十二、又到了吃西瓜的季节了，有一次去买瓜，我就敲敲熟了没有，结果敲两下，裂了，默默的换一个，在敲敲，还是裂了，正当我抱起第三个的时候，摊主用忧郁的眼神看向我说：姑娘！你来错地方了吧，这不是拳击场！

二十三、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：什么价?老板说：男浴室10，女浴室100。顾客：男女差距怎么这么大!老板：是这样的，请问，你要进哪个浴室?

二十四、记得大学时候，我一个二货同学喝醉了，他拿起学校里的公用电话打110。同学:你好，给我来两个肉夹馍，我在滨海学院。完事挂电话，过了五分钟拿起电话又打，又说了一句:不要香菜。又挂了，第二天，被警察带走了关了12小时才放出

二十五、吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。。。

二十六、领导知道我是老影迷，就叫我跟他一起去看《扫毒》。当看到张家辉和泰国最美变性人结婚的时候，领导突然转过头问道「不知道男人和比女人还美的人妖结婚是什么感受。你喜欢么？」我被吓了一跳连忙说道「领导，我可不会去变性的！」领导神色一正说道「你瞎说什么呢？我是说你要是喜欢的话，我去！

二十七、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧

二十八、开着电三轮载着母亲和六岁的女儿去赶集，乡村公路比较平坦，就跑的快了点，女儿眼睛被风吹的不舒服，就大声喊奶奶，奶奶，你的儿子开车这么快，就是不听话，你.你当初就不应该生他，小东西，都是谁教你的

二十九、昨天晚上媳妇洗澡的时候看她拎着一袋东西进去，过一会儿我进去看她光着屁股在里面吃樱桃，问她怎么不洗完澡出来吃？她说洗完澡还得再拿去洗樱桃太费事了。

三十、欣赏别人是一种境界；善待别人是一种胸怀；理解别人是一种涵养；帮助别人是一种快乐；学习别人是一种智慧；骗我的人增长了我的见识；绊倒我的人强化了我的能力；斥责我的人助长了我的智慧；遗弃我的人教导了我的独立；伤害我的人磨练了我的心志。

三十一、一哥们最近勾搭不少妹子，一个比一个漂亮！问他撩妹技能他也不说！今天请他喝酒，把他灌得烂醉，终于松口了:我都是看附近好友动态，找那些被渣男伤害的妹子，安慰她们，听她们倾诉我:趁虚而入，高招啊！哥们:你懂个屁！我是学习一下渣男是用什么招数勾搭的她们，我再用那些招数去勾搭漂亮妹子

三十二、相亲中......女孩问男孩你有1千万吗?男孩：我爸爸有，女孩：你有车吗？男孩：我爸爸有三俩宝马，女孩：你有房吗？男孩：我爸爸有三套别墅，女孩：你有妈吗?男孩：没有，女孩：我去找你爸去。

三十三、一哥们儿的，他是做监控，安防的。进了一批高清夜视监控相头，连在自己家做测试。谁知过了两天，说家里被盗，丢了300块和一个破电话，盗贼居然留下一张字条操，家里穷死了，装那么多监控干叼！

三十四、男：媳妇儿啊！你说你花这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：我怎么知道，我又不会教它学舌！男：学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：嘎嘎不要，不要不要男：哟呵，吓一吓就会了啊！鹦鹉：不要不要，王哥不要！

三十五、你想花我的钱，睡我的房子，打我的孩子，开我的车子，想别人叫你嫂子告诉你，没门，睡了我的老公，是我奉送给你的，其它的你还是甭想了奉献给一些小三们，其实当放牛而已，总要让它偷点青的

三十六、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：来妈妈吃一口结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：让你吃那么大口，烫死你呢！

三十七、阿毛：阿刚，你知道这路上什么车最不能惹么？我：保时捷，法拉利，bba阿毛摸着他的瘸腿：都不是，是五菱之光，你永远猜不到他车上有多少人

三十八、在地铁上我正带着耳机听歌一会过来个乞讨的小孩一点点往这边走到别人那只是鞠个躬点个头别人没给他我心想我也不给谁能想到那小子到我跟前突然跪那了！一车厢的人看着我当时脸一下子就红了！然后从口袋掏出钱很不情愿的就给了他！

三十九、新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！

四十、小外甥放学回家总是看电视或者玩手机，今天受不了训了他一顿，说你放学不是看电视就是玩手机你就不能消停一会吗？小外甥说:我玩手机就是让电视休息一会，看电视就是让手机消停一会！额，特么说得挺有道理的嘛！哎！白活20年了

四十一、做人当如水，做事当如山。水往低处流，山往高处走。低调做人，高调做事，人生方能趋于圆满。低调做人，即谦逊、稳重、踏实、隐忍、坚毅；高调做事，即积极、上进、雷厉风行、不拘小节。低调做人，塑造的是人品；高调做事，练就的是能力品、学兼优的人生，才是优等生。

四十二、只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人

四十三、中央电视台采访一大妈，你对同性恋怎么看？大妈说爱情无界限，我真心祝福他们记者又问假如你儿子是同性恋呢？大妈愣了下说我非打死他不可

四十四、老家林区，小时候出去放羊，树林里草不是很多，就想个办法，挑那些不太粗的树，爬上去，把树头压下来，让羊吃树叶。一天我一小伙伴陪我一起放羊，我压了一棵树之后叫他过来，说：我去在压一棵树，来你骑在树上帮我压着。。我下来的一刹那，友谊的小树将他抛了出去

四十五、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！服务员：大哥，推！！

1、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

2、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

3、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

4、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

5、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

6、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

7、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!

8、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

9、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

12、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

13、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

14、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!

15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

16、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

17、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

18、吃货的座右铭：Justeatit!

19、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!

30、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

超赞的搞笑说说

1、从天堂到地狱，我路过人间！

2、早上长睡不起；晚上视睡如归！

3、不希望，不奢望，就不会有失望。

4、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

5、天若有情天亦老，人若有情死得早！

6、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

7、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

8、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

9、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

10、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

12、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

14、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

15、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

16、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

17、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。

18、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

19、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

20、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

21、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

24、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

25、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

26、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

29、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

30、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

31、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

33、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

34、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

37、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

38、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

39、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

41、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

42、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

43、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

44、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

45、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

46、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

47、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

48、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

49、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

50、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

53、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

54、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

55、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

56、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

58、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

59、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

60、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

62、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。。

63、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

64、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

66、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

67、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

68、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

69、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

70、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

73、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

74、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

75、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？

76、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！

78、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？

79、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

81、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

82、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

很赞的搞笑空间说说

很赞的搞笑空间说说【幽默篇】

1.别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

2.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。

3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”

4.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

5.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

7.在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

8.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

9.给我一个支点，我能撬走你女友。

10.“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗?那你安全了”

11.就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

12.蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。

13.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!

14.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

15.单身是无罪的，让别人单身就有罪。

1.时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

2.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3.“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

4.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

5.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

6.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

7.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

8.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

9.如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

10.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

11.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。

12.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

15.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

1.小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊!

2.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶!

3.我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。

4.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

5.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

6.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

7.多想看轻自己，可我的体重不允许。

8.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

9.七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

10.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

11.每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~”立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼!!”

12.人活着真有意思活着活着就死了

13.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。

14.一想到成绩，脑子就短路

15.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。

16.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是

17.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

18.别人的钱财乃我的身外之物。

19.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

20.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

关于年代的搞笑个性说说

1、不是我不会读书，而是书不让我读懂。

2、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

3、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。

4、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

5、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。

6、他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。

7、遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。

8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

9、一个B，往北走是NB，往南走就是

10、人生自古谁不老，找个丑男会更好。

11、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

12、这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。

13、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

14、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

15、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿

16、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

17、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键

19、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

20、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

21、每天一根烟，强壮中国人。

22、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。

23、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

25、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。

26、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。

27、怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。

28、神对我说：书山有路先干为敬！学海无涯八宝做粥

29、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。

1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）

40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

关于搞笑个性句子

一、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

二、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

三、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

四、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。

五、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

六、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’

七、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

八、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

九、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛

十、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

十一、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。

十二、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

十四、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

十五、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

十六、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

十七、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！

十八、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

十九、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居

二十、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

1.尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。

2.你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。

3.放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。

4.暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

5.我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

6.告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。

7.七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

8.暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。

9.暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

10.告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。

11.暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。

12.暑假你快乐吗？只有快，没有乐。

13.我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

14.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

15.你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。

16.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

17.我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

18.暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。

19.在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。

20.我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！

21.老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

22.为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！

23.我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

24.开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。

25.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

26.给大家讲一个鬼故事：快要开学了！

27.知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

28.真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。

29.暑假你快乐吗只有快没有乐。

30.老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。

31.查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！

32.父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

33.毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

34.你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。

35.与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

36.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

37.暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

38.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

39.三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

40.假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事

41.暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。

42.等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

43.老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

44.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

45.我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！

46.暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。

47.我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。

48.真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。

49.暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

50.暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。

51.我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

52.我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。

53.暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。

54.你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

55.放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

56.我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

文章分享结束，换老板吃牛肉面说说搞笑和本人现在心情不好,谁给我找点笑话,和幽默短语!的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！