怎么培养牛娃佛系(为什么你一放手娃就放飞如何培养对自己负责的孩子)

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于怎么培养牛娃佛系和为什么你一放手娃就放飞如何培养对自己负责的孩子的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享怎么培养牛娃佛系以及为什么你一放手娃就放飞如何培养对自己负责的孩子的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

小孩阅读能力差,会拼音,但念不出字,怎么办呢

要想培养孩子的阅读能力，首先你要：

激发孩子的阅读兴趣

很多家长看到这句话，心里肯定默默地犯嘀咕——“谈何容易”！

确实，就连鱼sir家长圈里的不少“牛娃”家长都跟我抱怨过说，在向我咨询之前，自己为了孩子能爱上阅读可谓是使出了“全身解数”。但无论自己怎么苦口婆心地跟孩子讲道理，“举栗子”，告诉他阅读有多少益处，孩子就是不领情。该看电视看电视，该玩游戏玩游戏，一切照常！

家长就纳闷了，那我到底该怎么做才能让孩子产生阅读兴趣呢？鱼sir曰：方法有三。

1、选孩子自己喜欢看的书

家长自己应该也有感受，学生时代，上课环境那么好的教室，面对教材和书本仍要发呆犯困。而晚上躲被窝打着手电看的小说，光线再昏暗却仍然看的有滋有味甚至笑出声！为啥？就是因为有趣，自己发自内心的喜欢呀！

再者，就像现在因为系统跟不上总是闪退而暂停上课的兰迪学科2.0版本，鱼sir家长圈里有上过课的家长就跟我反馈说，因为课程的趣味性比较浓，孩子的互动性、参与度很高，所以孩子非常喜欢，现在还一直追着问什么时候可以再上课！

你看，孩子自己喜欢有多么重要！那道理是一样的。家长在培养低龄段孩子阅读能力的时候，可以多选一些故事情节简单有趣的，理解起来不会太费力而又尽可能贴近孩子生活的书，这样也更容易吸引他们的兴趣。而且在选书时，尽量挑选有彩色注音、带插图的版本，不但色彩上能吸引孩子，精美的插图也更能帮助孩子发挥想象力。

此外，小孩子聚一起通常都会讨论甚至扮演动画片里的人物和情节，那么家长就可以挖掘孩子的这个兴趣点，给她买同主题的故事书或者绘本，像最近很火的社会人《小猪佩奇》，《熊出没》等等。当孩子跟小伙伴有了共同话题后，他很自然的就会有兴趣读下去。

2、让孩子在书香氛围中成长

“近朱者赤，近墨者黑”，同样的从小成长在书香环境下的孩子，会潜移默化地喜欢阅读。这里的“书香环境”，倒不是说给孩子准备多少本书或者多么好的书房。而是说家庭成员都是从心底里热爱阅读的，并且都有阅读的习惯，让孩子觉得阅读就是很自然的一个日常。

此外，图书馆、书店等平时可以多去逛逛，有条件的也可以去参加一些书展和童书签售会。在这些地方，孩子可以结交到相同阅读爱好的小伙伴，也能挑选到他们自己喜欢的书。

说到选书方面，家长圈里的甜甜妈可是“个中高手”，前两天我还邀请她来分享过经验，有需要的家长们可以去看看她写的《孩子绘本别瞎选，每个阶段大不同》这篇文章，从1岁到12岁孩子选绘本的方法她都有介绍！

3、尊重孩子自己的阅读方式

尤其是低龄段的孩子，读书的时候喜欢翻翻这本、看看那本。家长看了以后就觉得孩子这样的看书习惯很不好，小至动气，大至呵责，甚至影响到亲子关系。来咨询我时，我一律都是很“佛系”的回答“要淡定~淡定~”，家长其实真的不必如此“动怒”的。每个人都会有自己阅读的特殊方式，认真的做好前面两点，然后静待花开就好了！总有一天孩子会爱上阅读的。

当孩子对阅读产生了兴趣，喜欢上看书之后，就得考虑提高孩子的阅读品质了。

什么样的家庭教育才是健康的

家长教育孩子，同时也要懂得尊重孩子，虽然孩子的年纪小，但是他们也是有感情的动物。如果家长不尊重孩子，孩子的自尊受到伤害，那么不仅不利于孩子的成长发育，还会影响亲子间的关系。因此，家长要懂得正确尊重孩子，平时多放下身段倾听孩子的诉说，不要对孩子摆出一副高高在上的样子，这样才是尊重孩子的做法。

  1.不要打骂孩子

  孩子被打骂之后并不能真正理解自己的错误，多半是出于对暴力的畏惧惶恐，出现表面上的服从。这种方法不能正确地教会孩子正确的是非观，反而给孩子做了暴力的不良示范。父母是孩子的第一任老师，只有正确的亲身示范才能真正地教育好孩子。

  2.培养孩子学习的热情

  在孩子小的时候，他对世界充满了好奇，也会提出各种各种的问题。耐心而充分地解答孩子的每一个问题，可以保持孩子对学习的满足感和对新事物的好奇心，从而最大程度地激发孩子对于学习的热情。

  3.营造轻松的聊天环境

  人的自我表达能力很重要，在孩子年幼时，父母应该为其创造一个宽松的、畅所欲言的环境。鼓励孩子说出自己的想法，能够放松地表达出自己的情绪，例如困惑、喜悦、压力等。尊重并理解孩子们的话，在培养孩子自我表达能力的同时还能树立他们的自信心，拉近亲子之间的距离。

  4.坚定的信念

  对于同一个事物，不同的人能看到不同的面。对于同一件事，看法不同往往也会导致不同的观点。这种时候，便要勇敢的坚持自己的想法见解，不要因为与别人不同便“随大流”。告诉孩子，有时候真理掌握在少数人手中，要坚持自己的判断。因此，父母们从小便该培养孩子的自身判断力，使之能够做出准确的判断并坚持之。

  5.不要提“别人家的孩子”

  孩子在任何时候都是讨厌被比较的，部分父母总是不断地对孩子提要求，在孩子的面前夸赞别人的孩子，以此激励自己的孩子。这常常会激起孩子的叛逆心，从而收到相反的效果。每个孩子都在进步中，要有足够的耐心等待孩子的成长，不可冒然“攀比”，打击孩子的积极性。

  从一个新生命出生开始，父母便要为其负起责任。要合理安排好自己的时间，保证有充足的时间与孩子相处，补习匮乏的育儿知识，照顾好孩子，改善家庭生活环境等，总而言之，为孩子的健康成长做好充足的准备，是每一个父母应当承担的责任。

为什么你一放手娃就放飞如何培养对自己负责的孩子

自驱力系列，桃蛋妈连更两篇文章，一直在说同一件事儿——自驱力的关键，就是控制感。（文末有链接）

所谓控制感，就是让娃自主，孩子能决定的事儿尽量让他们自己说了算。

道理大家都懂，但实践起来却根本不是那回事儿。

我们放手不管，是期待娃能学习自动化，自己把自己管好的。怎么一放手，孩子反而放飞自我了？

说真的，桃蛋妈之前也很疑惑，为啥别人家的娃没人管就知道该干什么不该干什么，自家的娃非得盯着、管着才知道学习，一旦不管就啥也不干了呢？

真的是别人家的娃，生来就比我们家的娃自律、懂事么？

看完《自驱型成长》，我得替孩子们喊个冤。不是他们比别人放纵、懒散、不懂事，而是我们太焦虑，太心急了。

你的娃完全可以自律，只要我们多给他们一些信任和耐心。

今天，桃蛋妈就跟大家聊聊自驱力系列的第三篇——父母一放手就不学了的娃，怎么培养自驱力。

我会和大家一起探讨娃种种不主动、不上进的原因，分享让孩子自己掌舵，成为生活的主人的方法。

一旦娃能够自我驱动，那积极性和学习成绩都是咱们劳心劳力盯着管着所不能比的。

01

是谁在对孩子的学习负责？

有两个孩子，一个是上小学二年级的8岁小女孩，另一个是上大一的19岁男孩。

二年级的小女孩学习从来不用别人管，都是自己安排，每天做完作业再出去玩。

而大一男孩呢，骗父母说自己一直很努力，没事儿就泡图书馆，实际上已经很久没去上课了，四门功课挂了三门。

一个8岁，一个19岁，两个孩子的差距显然不是大脑或者情绪成熟度的问题。

那么，问题到底出在哪里呢？

问题的关键，其实是一种“谁对什么负责”的内在感觉。

问个问题大家就明白了：小时候，你家里是谁做饭？

因为我爸做饭太难吃，桃蛋妈小时候都是我妈做饭，我爸偶尔会搭把手或者做点简单的。但是全家，包括我妈，都觉得做饭是她的事儿。

有的家庭是爸爸做饭，这不是重点。

我想说的是，这些经常做饭的人，通常就会认为做饭是自己的责任，他们不会等着别人催，是不是该买菜了，到点了该做饭了，酱油、醋还有么，哪里的菜新鲜......不用别人过问一句，他会安排得妥妥当当。

而那些等着吃的人，就没有这份儿责任感，甚至会因为玩手机入了迷而不想帮忙买酱油。

这个负责是实际上的负责、掌权，是大家的共识，并不是口头说说。

同样，孩子也会被这种“谁该对此负责”的意识驱使，如果周围的一切都告诉他“这事儿得你管”，那他就会负起责任。

8岁的小女孩是这样觉得的，但大一男孩显然不这么想。

在他之前的人生中，学习都是被强加在他身上的，都是父母在管。即使在学校里逃课、一挂到底，那也是父母该考虑的事儿。

这才是这两个孩子的根本差异。

之所以有这样的认知差异，跟我们的大包大揽脱不了关系。

有的爸爸妈妈爱子心切，孩子成绩不好、或者跟同学闹了矛盾，家长一脸忧心忡忡，恨不得亲自出马替孩子扫清障碍。

我们扪心自问——

谁家的孩子谁疼，但是，这都是孩子成长道路上遇到的难题，是人家的人生境遇，而不是我们的。

我们的职责不是要包办孩子的问题，而是帮助他们学会怎么掌控自己的生活。

我们却切切实实地用行动告诉孩子：我才是你生活的掌控者。

举个例子，看看我们是如何剥夺孩子负责的权利的。

约拿的父母非常关心他的学习，他们给约拿做计划表、报班、请家教，能做的都做了。

为了更好地督促他，父母给约拿请了三个老师，一个家教，一个心理治疗师，一个专门的学校辅导员。他们会定期与三位老师沟通，探讨约拿的学习情况。

父母操心费力，约拿却像个没事儿人一样，厌恶学习，成绩毫无起色。

他们的所作所为，让约拿打心眼里觉得，学习这事儿由父母负责，不归我管。

还是做饭的例子，人家实际掌管厨房的人心里始终惦记着这个事儿，该买菜买菜、该做饭做饭。

而我们的大包大揽就像是，下厨的是娃，但说了算的是我们。是我们决定吃什么，去哪里买菜，每道菜怎么个做法。

这样一来，做饭就不是孩子的事儿，是父母的事儿，是父母安排他来做饭的。

然而，我们每一个人都会抵制那些强加在我们身上的企图，即使那些事情符合自己的最大利益——

如果学习是我自己的事儿，我会全力以赴。如果学习是父母强加给我的，那我只想搞砸它。

事实也是如此，在父母约定好做作业的一个半小时里，约拿啥也不干，等父母问了，再找借口。

所以朋友们，别越俎代庖，想让孩子把学习当成自己的事儿，首先我们就得把担子从自己身上卸下来。

然后用一言一行传达给孩子：

你的学习和生活，是你自己的事儿，爸爸妈妈会支持你、帮助你，但归根究底，你得负起责任来。

02

为什么你一放手，

孩子就放纵？

孩子的人生该由他自己负责。

但问题又来了，我放手，他放纵，我不管他的学习，他就彻底不学了，剧情怎么跟我想的不一样？

别着急，这不是你的孩子的问题，几乎所有的孩子一开始都会这样。

首先，孩子对自己负责这件事儿心存疑虑。

长期被父母管的孩子，他不需要多操心，时间到了自会有人来督促他、提醒他该干什么。

所以，当你一放手，孩子也在观察你：

只有孩子确信，真的没人管，一切都得靠自己，他才能真正地不等不靠，迎头赶上。

上文提到的约拿，他的父母咨询过心理医生后决定，再也不管了，不管他作业做成什么样都坚决不管。

头几个月，约拿的作业做得一团糟，成绩也直线下滑。

不过约拿根本没当回事儿。

“学习是父母负责的”这个认知在他脑海里根深蒂固。

即使爸妈一再表示不管了，他心里仍旧觉得：父母不会不管我的，如果成绩差到一定地步，父母还是会想办法帮我解决的，只不过，现在还不到时候。

约拿就这么混着，直到有一天，他的班主任告诉他：如果再继续这样下去，你可能得复读一年才能毕业。

这时候，约拿开始着急了，因为多上一年就不能跟他的朋友们一起毕业了。这对他非常重要，父母却仍然没有要做点什么的意思。

约拿终于意识到，自己不管，就真的没人会管了。

于是，他开始主动学习，并且向父母求助，请父母帮他找个补习班。

最终，他如期毕业，上了大学，还学了心理专业，这可是他父母曾经想都不敢想的事儿。

所以，如果我们决定放手，就坚决一点，彻底让娃断了父母会救他的念想。

其次，孩子没有发展出自己的胜任感。

孩子一直被管束着，让干什么就干什么，这样的娃，不可能你一撒手他就能胜任。

孩子的胜任力通常分为四个阶段。

阶段一，无意识地无能。

这个阶段的孩子觉得自己特别不错：我讨厌父母管我，父母如果不管，我什么都能搞定。

阶段二，有意识地无能。

经过一系列挫折，你的孩子明白了：这事好像比我想得难，看来我得好好努力才行。

不管他最终有没有采取行动，他其实已经打心眼里明白了这一点。

阶段三，有意识地胜任。

这时，孩子开始认为：我真的花心思考虑过了，我觉得我的安排还不错，学习成绩也应该会好的。

这是个理想状态，孩子能够达到阶段三，我们就该满意了。

阶段四：无意识地胜任。

这个阶段，孩子已经自我管理了很多年，学习、生活都处理得很好，基本不需要怎么费脑子了。

让娃建立胜任感的过程，需要父母和孩子双方磨合，动态调整。

几乎可以肯定，孩子不会在第一次尝试时就做到完美，也不会比你这个有好几十年人生经验的人做得更好。

他会摔跟头，但是伴随着每一个错误的发生，他都能发展出更好的行为直觉和自我意识。

在这个过程中，我们的做法很重要。

我们不能一看到孩子出了错、犯了傻，就立马认定他不值得信任了，更不要说风凉话：

我们需要参与进来，帮他们收拾烂摊子，分析问题，从错误中吸取教训。

经过几次摔打、磨炼，等孩子意识到学习是自己的责任，也慢慢达到了“有意识地胜任”这一水准，你就会发现：

原来你的娃也可以是个自律、懂事、对学习负责的孩子。

03

到底怎么管孩子？

让娃意识到学习是他自己的事儿，建立掌控感，不是说，我们就该一脚把孩子踢进游泳池，然后告诉他，要么学会游泳，要么淹死。

我们得始终站在孩子旁边，我们的建议就像是孩子一路都用得上的救生圈，只提供支持和告知，却不刻意掌舵。

把自主权留给孩子，让他们多做决策，身体力行地传达给给孩子：

你的学习，你的生活，都是你的事儿。

有朋友会问：那我就什么都不管，孩子做的决策特别离谱怎么办？

给大家提供几个建议：

1.明确规则，设置边界。

我们想让孩子自己掌控生活，首先得保证，他是一个能够理解在生活中如何正确行动和理性交流的孩子。

所以，我们得划定界限，明确好规则，让孩子在界限内探索，有操练的机会。

如果孩子触及底线，必须绝对禁止，没得商量。

2.只要孩子的决定不是特别离谱，那就听孩子的。

如果孩子的选择和你的选择存在冲突，我们应该向孩子承诺，你不会强人所难。

不管孩子最终作出什么决定，只要不是太离谱，哪怕这个决定在你心中并非首选，也应该听孩子的。

比如，你想让孩子上一个补习班，每周只需要3小时。上课的好处你说了一大堆，但孩子还是选择不上，ok，那就不上。

如果你逼孩子上，其实是在告诉他，他生活的决策权还是掌握在爸妈手里。

如果你尊重他的决定，他就从你的行为中确认，学习真的是他自己的事儿，从而负起责任，分析每一次选择的利弊。

3.提供尽可能多的信息和视角。

临床数据表明，即使对于年幼的孩子，也完全有可能做出优质的决定。

你觉得他的决策能力差，有可能只是因为他缺乏相关的信息和视角。

我们希望培养孩子的决策能力，不希望他做出不靠谱的决定，那我们就把他们因为阅历不足而缺失的信息，提供给他们，供他们参考。

补足了他们缺失的视角，孩子完全可以做出理智的决定。

书里有一个例子，有个孩子每天都去消防队做义工，学也不上了，一门心思地想当消防员。

父母没有直接否定他，而是请来了专业的消防队员和学校的老师，大家一起讨论，不上学去当消防员这个方案可不可行。

讨论后才发现，原来在当地，当消防员也是需要学历的，辍学的孩子根本没可能。

知道了这一点，就没有了任何的疑问和犹豫，这个孩子重新投入到学校的学习之中，最终考上了大学，也实现了梦想。

4.别忽视孩子的情绪。

很多时候，我们跟孩子的意见相左，是因为我们没有考虑到当事人的感受。

不是说我们要让孩子被情绪牵着鼻子走，而是说，无论我们多希望孩子克服负面情绪，我们都得知道，孩子的情绪是真实的。

一个12岁的小女孩，不喜欢刚刚转入的私立学校，想回到原来的公立学校上学。

孩子的爸爸不同意，因为两校相比，明显私立学校的资源更多，教学质量更好。

想想咱们自己，你在大厂工作，拿着高薪，但被996搞得快抑郁了，大家却都劝你：忍忍吧，单位好、钱多，就够了。

名师、名校固然重要，但孩子对外界事物的主观感受，并不比客观事实次要，它们都应该是决策的重要组成部分。

如果孩子执意想回原来的学校，也可以接受。只要孩子能感到安心，并身处支持她的朋友圈，她完全能表现得更好。

看完上面的建议，你可能会觉得：天呐，太离谱了，孩子不想上辅导班，想从不错的私立学校转向公立学校，居然得任由他们去！

但这正是责任感建立的过程，孩子很聪明，他们不会听信我们嘴上的那一套，他们只会看实际行动。

如果我们的表现真的让孩子感觉到，学习是他的事儿，他需要对自己的生活负责，即使不上补习班，没去私立学校，他也不会搞砸自己的生活的。

04

后记

建立孩子的自驱力，并不是一件容易的事儿。

我们得收起自己的控制欲，忍住自己的担忧和关心。

尽管难，但脑科学和心理学研究的无数案例告诉我们，这条路是对的。

看完这本书，桃蛋妈把深处父母控制之中的孩子分为两类：

一类乖巧听话，凡事都听爸妈的，却容易患上“空心病”，产生一种“一切都与我无关”的淡漠感，只想躺平。

一类特别叛逆，耗费巨大的时间、精力跟父母对着干，试图摆脱父母强加的控制。

无论是丧、淡漠、躺平，还是叛逆，都是对父母控制的无声反抗。

它告诉了我们一个最沉重的教训：

一个人过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活。因为这最起码能证明，“我的生活还在我掌控之中”。

爱子心切的爸爸妈妈们，眼光放长远些，把方向盘还给孩子，他才是自己人生的主人。

努力成就，静待花开，又何必急于一时。

PS，关于控制感，桃蛋妈已经说得够多了，自驱力系列前两篇的链接，放在了文末。下一篇我们转守为攻，聊一聊如何找到孩子的内在动机。

为啥你的娃那么佛系，好像没什么事儿值得他努力？

面对这样的娃，我们能有什么办法？

下一期，我们会从自主感、胜任感、归属感三个方面来探讨，如何让娃找到热爱，奋力向前。

养娃路上，咱们一起探索、思考、进步，下期不见不散。

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