美国大叔吃红烧牛肉面吗 巧克力有什么暗黑吃法

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于美国大叔吃红烧牛肉面吗，巧克力有什么暗黑吃法这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

天津什么地方好玩有什么特色吃的

去南式食品街滨江道也有小吃街或者滨江道友谊商场金汉斯自助1。在解放南路上有一家东光酒楼,牌匾是宁书伦题的,他们家的中式牛柳超好吃,还有阿凡提小炒,喜欢吃素的朋友可不要错过.还有腰果虾仁,里面虾仁又大,量又足,才26元,超值啊,蜜汁八宝饭是不错的甜食,还有香滑花生糊,如果赶上有新鲜带鱼,再来一份家熬带鱼,绝对没治了,我觉得请客去那吃饭是不错的选择,价钱便宜,又能享受高档美味,幽雅环境2。在中环线与隆昌路交口红旗饭庄对过有家新派飘香,那的酱爆鸭片是我吃过最好的,超嫩,还有炸香芋卷,入口及化,价钱中档偏上,但上菜速度稍慢。还有，老北京炸酱面馆的酱爆鸭片也8错。3。再说红旗饭庄,老字号,别的不说,偏偏爱吃那口肝泥,超过所有西餐厅,香滑细腻。4。在乐园4路终点站对过有家凯乐喜(记不太清了)西饼屋,那的肉松面包最好吃,两元一个,好多学校的面包都是从那批的5。大沽路与利民道交口有百粤湾，我喜欢那，环境好，有些贵且量少，最爱吃百粤湾虾饺皇，12元4个，香葱猪肉肠粉，8元，澳门烧肉，甜口的，20，皮蛋瘦肉粥，12，好吃的太多了，记得带足银子6。百粤湾旁边有田野家，感觉像是吉野家和永和的综合，又有牛肉饭，双拼饭等，还有粥，豆浆，面，油条什么的，总之不错，大人小孩都能接受，可能是门面太漂亮了，以至于人们以为很贵，都不敢进，实际很便宜，环境又好7。它旁边就是米旗蛋糕房了．虽然我最爱宾果士，最爱芝士蛋糕和吞拿鱼面包，还有弥月蛋糕，但米旗的面包超好吃．爱吃奇妙肉松，挪威三明治，还有那个带玉米粒的三明治，还有那的红豆刨冰8。在这里说一下宾果士，据我所知天津有五家，八里台同安道店，河西永安道店，佟楼天海商厦（in城市里）（只是销售，不能现做），新开的友谊路家乐店，还有河东区有一家，好象是六纬路9。大沽南路与西楼后街交口处有家豪上豪牛排馆,推荐豪上豪牛排套餐,30元,意式焗饭（强烈推荐）15元10。大沽南路上有家娘家人面馆，牛肉盖浇面不错，三鲜打卤面，经济实惠11。绍兴道附近的市场里有家砂锅李，很有名的，李家大排，甜甜的，吃不腻，还有我们一家最爱吃的虾蓉蘑菇白菜，一个字爽，砂锅红菜汤，吃不惯西餐的来试试这个汤，中西合壁，绝佳．最重要的，还有土豆沙拉，每次去我都要三份，吃两份带一份12。马场道与浦口道交口再往里走，（外院旁边）有个不起眼的韩国小店，我上高中时经常去，那附近的学生都知道，虽然地方又小又破，卫生也不好，可我吃过那么多高档豪华韩国店，哪个也不不上那的味，现在还好怀念啊，好想牛肉拌饭，豆腐汤，泡菜炒饭，土豆饼…………不说了，眼泪哗哗的13。新华路国际大厦后有家利隆乾园，港式菜，环境一级，适合小资，最爱吃冰糖东坡肘子，还有那的什么什么鳗鱼花，就是价位贵了些，不过值14。再说佟楼，中环线上儿童医院那站旁每天下午4：30到转天凌晨4点有个窗口，夫妇两人卖煎饼果子，牌子叫”真好牌”，3元一套，超级无敌好吃，入口及化，皮薄果筚脆，酱香。不亚于"赵师傅"的。15。佟楼外文书店旁有家”二姐”刨冰，2～5元不等，经常排队去买，料很全，好吃死了16。那附近还有大圆碗和大成家，我爱吃大圆碗的鸡腿饭套餐，大成家的牛腩饭，对过吉祥馄饨我就不多说了，大家都知道，我最爱吃虾仁鲜肉和蛋黄鲜肉的，蛋黄鲜虾也不错17。再说南开区凤荷园口那有一个软件城，那有一条又窄又脏的小巷（从家乐福后面也可穿过去），虽然卫生条件太差，但是有重要的美食我不得不提，小巷口有个卖印度手抛饼的大叔，那手抛饼皮特薄，馅特香，比饭店里做的好吃一百倍，再往里走，有个卖杭州小笼包的，2．5元一屉，那可真叫好吃，一口一个趁热吃，满口的汤汁，皮薄，馅足，比南翔小笼有过而无不及，如果不介意超级恶劣的环境，我强烈推荐，反正我还没闹过肚子，吃了不后悔18。塞博下圣西林有种”一加一”汉堡，好吃，4元。咖喱角也8错。19。母月广场附近有家上海菜，叫埔江花园，环境好，服务好，水平比的上翰金佰，价格偏高，那的素鹅，生煎包，东坡肉，大馄饨，还有所有的菜品都很好吃，能满足挑剔的人20。再说滨江道附近，吉利对过有家小店叫百变，那的披萨很便宜，比必胜客好吃，奶酪能拔丝，普通9寸30元21。再望里走，肉夹馍店旁有家小破店叫胖哥，都是一些拌饭，名字起的停乐，最那个的饭，甜不辣饭，要是身上没银子了，去那能吃好22。滨江道上麦购里，吉野家就不用说了，说说我最爱的美国DQ冰激凌，每次去都要大杯核桃脆的暴风雪，现在改成大杯芝士奥里奥加1元核桃的了，哈哈DQ的长勺我已经存了50多把了23。麦购五楼以前有个东池便当，爱吃那的卤肉饭，还叫过那的外卖，不加价哦，现在没了，不知搬哪去了24。再往前康乐附近有家陈老头臭豆腐，3元一份，找不到闻味就知道了，超好吃，康乐的金色年华冰糕很好吃，很像小时侯去上海吃过的冷狗冰糕，菠萝粒的25。这附近的津津小吃店又搬回来了，只是生意大不如前，泡菜不错26。正阳春的鸭油包我的最爱27。冠生园的八珍豆腐干28。老天宝楼的杂样，想想就流口水29。和平路上特别特附近有家一品牛肉面，个人认为比李先生好吃30。解放南路小白楼附近以前有家江南特快，都是小吃，可是现在停业了，不知搬哪去了，那的蒜香肋骨很棒31。爱喝亚惠的酒酿元宵，美味豆花，酱海带丝32。成都道黄家花园附近有家苏易士西餐厅，价格便宜，味道正宗，爱吃奶汁烤银雪鱼，炸瑞士牛排，英式芥末黄瓜，时菜沙拉，洋葱圈，加过蜂蜜的红茶很好喝，过生日聚会去那不错，低价位，高享受33。再说成桂的西餐自助，挺划算的，楼上单点的6元一分的全麦餐包很好吃，红烩鱼很正点34。以前在万客隆常买的悠浓系列浓汤,现在各大超市都有卖了,最爱玉米奶油浓汤,经常和安利的蛋****和在一起冲着喝,味道不错,最主要是方便35。在绍兴道与永安道交口附近有家十八童网吧,对过有家拉面,地方惨不忍睹,但味道超棒,他家熏蛋也很好,每次都要两个36。拉面旁那家羊肉串的烤羊排和烤鸡翅不错,是刷过蜂蜜烤的37。瀚金佰的红烧大白鲨很美味,蛋挞很好吃,就是贵了些,平时吃KFC的葡式蛋挞也不错38。我家门口大沽南路家乐北店有家稻谷寿司,现在全场寿司打五折,超值啊,他家门口兼营关东煮,一元一串,比外面的便宜多了,章鱼烧也不赖39。在隆昌路上有家萃格西点,他那的奶油泡芙超好吃,12元一斤,很划算40。顺便提一下,萃格对面有家金师傅馄饨,和吉祥一样是连锁的,味道也不错,可是辣椒油不好吃41。以前亲戚请客常买的烤香鸡味道不错,甜甜的,好象河东和南开都有分店42。粥旺俯的粥觉得很一般,有道菜不错,很爽口,叫什么腌肉炒豆芽(记不太清了)43。中环线上德才里那站附近有个茶斋,旁边的那家韩国烧烤的咖喱饭不错,烧烤没吃出好来,注意,他家店厕所没有便池,郁闷!!44。佟楼附近有个龙门文化用品批发店,他对过有家清真的小铺,专卖牛肉烧饼,羊汤,味道很正宗,天天排长队,可惜羊汤只卖到下午两点,店很不起眼,屋里墙上还写着,"遵守教规严禁吸烟喝酒"45。新华中学附近(世纪联华附近)有家圆满素食林,推荐糖醋带鱼(当然都是豆制品),他对过有家瑞喜来快餐,学生顾客居多,我每次去只点两份土豆沙拉,(一盘两个球,量少了点)46。小白楼滨购地下的大荣超市里自制的咖喱土豆饼很不错,小学春游时,爸妈给买了不少,很美味的说47。最早在五大道上的金环西餐迁到了美膳附近,历史悠久，他家的肝泥也还好,最爱吃奶油烤杂拌48。南海路上的华竹很不错，最爱喝5元一盅的香滑花生糊，糖排也好吃49。西青区侯台附近有家康衢宾馆，他那餐厅的大四喜丸子很好吃，六元一个，提到丸子，我家附近尖山曙光里市场，我经常去那淘东西，一到中午11：30，就有一个带厨师帽的大叔推辆三轮玻璃窗的车卖盒饭，我每次去那都要买他的丸子，本来不单卖的，在我再三请求下，他总会卖我一些，实在是太好吃了！！！50。富康路上王顶堤车站附近有家卖肉饼的饭店，他那肉饼还可以，炒红果不错，生意挺火51。中环线，往东方向，过了友谊路后第一个口有转，老天津卫炸酱面．小碗干炸面超好吃。52。河东万新村有个张记包子铺，三鲜的，稀饭免费，晚8点就关门，好吃的不得了．53。河东成林庄路，交通军事学院斜对过的那条马路上，有家姚记烧烤，他给烤半熟，然后自己再烤，鸡翅，羊排最好吃，每天都很多人，占半条马路，还摆到小区里．54。最后再提个大家都认可的，万德庄，西湖村大街，有个绿色村庄，正宗的韩国料理，是我吃过的最好的韩国料理，烤牛肉不错，牛肉饭也不错，听说南瓜粥也很好，可我还没喝过，因为那块地韩国人很多，所以韩国料理很正宗．他们在梅江的分店也8错。55.(和)长沙路18号,就是皇家花园"认一民"斜对面,叫热点水煮鱼馆.那的水煮鱼做的很棒.绝对和沸腾鱼乡有一比.而且鱼还可以2吃.不过那里的唯一缺点就是晚上7点以后要排队.去的人很多.价格略低于沸腾.另外就是酒水价格偏高56.气象台路靠近津门一串,有个叫"每日鲜"的饭庄,那的菜做的很好吃.也有几道特色菜!价格便宜.唯一缺点就是上菜慢,结帐具快!57.补充原著第35吃点:那的拉面老板我认识,那是他的第3家.第一家在成都道岳阳道市场后身,旁边是个小卖部,对面是个麻将牌馆.也是门面简陋,但是由于老板娘坐镇,抻面的是老板的妹夫.所以做的很不错.第2家在国际商场后身,就是花鸟鱼虫市场那.会走不会说.但是听老板说那已经盘给他的老乡了.所以估计不会做的太好.这个老板来天津是靠卖废品出来的!现在挺有钱的.因此通过此事我们要尊敬劳动人民!(以后没的混了,我也先去拣废品卖,然后开拉面馆,大家要光顾啊!不过我不爱洗手就抻面的)58.甘肃路于鞍山道交口,有家烧烤.隆重推出那家的烤肉筋和沙锅豆腐,具好吃!如果你们去过以后认为不好吃,那我只有找块豆腐撞死算了59.水上后身那的"365杭州菜".葱烧鳝鱼段特别特别的好吃.就是价格略高60.民园体育场的"上海年代".价格适中.大闸蟹是很好吃的

长笑话越多越好

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话:555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

巧克力有什么暗黑吃法

你知道不同的巧克力吃起来有什么不一样吗？除了甜以外，好的巧克力还应该有哪些迷人口感？可可豆的含量对巧克力有哪些影响？

今天就来教大家如何简单地品鉴出巧克力的优劣。

首先准备好巧克力，分量至少10g左右，才能既过瘾又充分地感受其口感。另外如果是从冰箱里拿出来的，最好先放在室温下待一会，香味才能发散出来。准备好以后就可以从以下5个方面来品鉴。

看外观

不管是倒模成形的巧克力还是淋面巧克力，好的巧克力表面都很光滑，如果有气泡，可能是工艺不佳，或是曾经受热溶化的标志。

巧克力的颜色可以从深红褐色到黑棕色，但如果呈浓黑色，那就是巧克力质量有问题或是制作巧克力的可可豆被烘焙过头了。此外，不是可可含量越高，巧克力的颜色就越黑。

不同可可豆品种制成的巧克力颜色深浅并不一样。

听声音

在品尝之前先把它掰断，听一下掰断时的声音是否清脆，可可脂的晶体结构赋予了巧克力独特的物理结构，折断时的声音应该是非常干净利落的，并且切口不应该有碎屑、斑点或是气泡。

建议在品尝之前用水漱漱口，清洁一下味蕾。然后把一块巧克力放在你的舌头上，让其慢慢融化直至香味布满口腔。越是好的巧克力，融化时其口感越均匀、润滑，其涩味和酸味、甜味和苦味保持着很微妙的平衡感，且余味绵长。

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