大爷开了家牛肉店小说阅读(求大量笑话)

大家好，如果您还对大爷开了家牛肉店小说阅读不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享大爷开了家牛肉店小说阅读的知识，包括求大量笑话的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

求大量笑话

话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！

2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。

4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......

6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.

一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......

10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"

11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......

13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"

14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......

15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"

16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！

21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！

6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13举杯邀明月，低头思故乡。

14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮

18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

26兵来土掩水来将挡

27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14没有金箍棒就别揽瓷器活

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30老板，有没有手纸充饥卡？

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

要网球王子的介绍(详细)

手冢国光

青春学园网球部队长(三年级)，为左撇子球员，「零式削球」是其知名绝技。严肃、帅气的外表令他得到很多少女的青睐。他的球技超高，实力已被外界肯定。但他的手曾受伤，这会否影响他的表现呢？在对冰帝的单打一比赛中，对手迹部故意拖长比赛时间，目的想令手冢曾经受伤的左手废掉，但令迹部惊讶的是，手冢竟自动配合他，走上毁灭之路…结果手冢在抢七决胜局以输给迹部，自己的左手亦不能打球，要立即前往德国治疗。

手冢在离开日本之前，曾用右手和龙马打了一场比赛，令人惊讶的是手冢仍能以右手击出零式及手冢领域，最后龙马仍未能击败手冢。不过在动画的178集中，龙马和伤愈的手冢进行了一次真正公平的比赛，最终龙马胜出。

归国后的手冢以完美的状态投入到了全国大赛的赛场上，他的那种强劲让人看得瞠目结舌，那样的姿态还有谁是他的对手呢？正因为有这样的人存在，青学才走到了最后的胜利。

虽然在全国大赛决赛以7-5负于立海大附属的真田弦一郎，布丁们最为津津乐道的“此时的不二恐怕已经凌驾于手冢只上了”，但只是说明了他们只是比此时的手冢强，不要忘了，有谁说过，手冢已经到极限了呢？（初一到初三短短两年，手冢的成长相信大家是有目共睹的）

姓名：手冢国光(TezukaKunimitsu)

年龄:14~15岁

英文名：KunimitsuTezuka

身高：179cm

体重：58kg

血型：O

出生日：10月7日（天秤座）

身份：青春学园中等部3年1组12号

惯用手腕：左手

击球类型：全方位型

网球部身份:队长兼正选球员

喜爱的食物:鳗鱼茶(利用蒲烧鳗鱼的配料烹调而成的小菜,茶泡饭的一种)

兴趣、最近热衷的事情:登山、露营、钓鱼

特徽:椭圆形眼镜、成熟的外表、队长独有的严肃表情

性格:谨慎、不苟言笑、不容易将自己的感情表露出来

口头禅：给我到绕xx跑xx圈！不要大意地上吧！

喜欢的颜色：绿色，蓝色，青草绿

得意科目：世界史

家庭成员：祖父，父，母

父亲的职业：公司职员，（贸易公司），商社社员

祖父职业：警察并兼任柔道教官

喜欢的类型：凡事都尽力而为的女孩（有点冒失也没关系）

出身小学校：青春台第一小学校

得意技：

快速发球

近角抽球

零式削球

手冢领域

千锤百炼领悟之极限

才气焕发之极限（最新招式，和千岁交手时使出来的）

无我境界

手冢魅影（也叫手冢幻影）

零式发球

放短球

零式反手削球

喜欢的牌子

鞋子：MIZUNO（WAVEDUALLIGHT<6K93009>）

球拍：MIZUNO（PROLIGHTS90)

身体能力测试表

左右侧跳(次)63

20M渐速来回跑(次)121

背肌力(KG)131

握力(KG)左：55.5

俯卧弓身(CM)60.8

坐姿体前弯(CM)29.1

50米跑步(秒)6.43

立定跳远(CM)241

垒球掷远(M)37.5

耐力跑(1500米)4分39秒

对内：做事奖罚分明，对自己的队员非常严谨，希望能够带领队员进军全国大赛，夺取胜利，对龙马过分自信的性格很了解，借着自己的全力以赴，打败龙马，而令他认真起来

对外：不容易被其他学校的正选球员的挑战所动摇。手冢国光是完美无缺的青学帝王！没有死角的MR.PERFECT，眼中的目标即是称霸全国！无论公私都不肯轻易妥协的严格，正适合他身为青学最高地位的领导者的风范。这份坚毅的态度和全身散发出的领袖气质无疑地凝聚了社员的信赖。

评价：

所有指数都在水准之上，成绩如本人一样十全十美。属于全能型选手，速度项目方面的成绩特别突出。

手冢国光的家庭成员

手冢国晴

手冢的父亲。对生性过于严谨的儿子令父亲感到不知所措的平凡贸易公司职员。

手冢国一

手冢的祖父。担任警察并兼任柔道教官。总是保持住无懈可击的状态。手冢严谨的性格多半是得自他的遗传。

手冢彩菜

手冢的母亲。是唯一能从在别人眼里并无任何变化的手冢的表情中看出笑意的人。

不二周助

【基本资料】

姓名：不二周助

英文：SyusukeFuji罗马注音：FujiSyusuke

日文平假名：ふじしゅすけ

日文片假名：フジシュスケ

身高：167cm

体重：53kg

血型：B型

年龄：14岁

生日：2月29日

星座：双鱼座

身份：青春学园中等部3年6组(学号为14号)

绰号：

天才不二周助（原著提及）

不二熊（网球王子172话，不二在讲笑后一只“不二熊”就蹦出来了，来源于“巨熊回击”）

不二殿（即为不二殿下）

粉丝名称：布丁（百度贴吧_不二周助吧投票决定）

评论：

以笑隐藏厉刀，千变万化，球感卓越出众的球技高手，众人公认的‘天才’球员。脸上总是挂着优雅的微笑，很少将激情表露在外的模范生。若无其事又轻松简单的使出高超球技，也贪婪无厌的追求着刺激。在他那高深莫测的实力给人印象深刻的同时有一种令人难以琢磨的神秘感。

到现在为止,他真正的实力是多少还是个未知数.平时重视眯着眼睛微笑的样子,一副无所谓的态度,打球的时候也总是这个表情,让人摸不透.但是,一旦遇到强劲的对手,不二也会认真起来.仔细观察,大家很容易发现,其实每次不二周助把他的眯眯眼睁开的时候,他就会认真打球.观察力、预测力、速度和技巧,这些网球的要素在周助身上都完美展现.看他打比赛,就像是看表演一样过瘾.每次打败对手,他都是弯起眼睛,微笑阳关让人找不着北.

而且,他似乎还有一个让人惊诧的绝技哦---让青学的队员闻风丧胆的乾式蔬菜汁，只有不二喝了面无菜色，还一副很享受的表情，和他们的部长一样是一贯很厉害的角色,但是他和青学部长不同的是他是有个很随和的人(有一次桃城武和越前开玩笑说:"要是部长喝了是什么表情?".事实证明他们的部长也是不皱眉头的喝下去了.虽然他不喜欢)，他比乾贞治都可怕啊。

这届青学网球队真是卧虎藏龙，这里引用不二对弟弟的话：“裕太，今年的青学，很强呢。”的确很强啊。

【运动资料及数据】

惯用手腕：右手(被称为黄金右腕)

击球方式：底线防守型（区别与底线攻击型）反击型

得意技：

技术名称出现时间

消失的发球与冰帝的慈郎对战中出现

飞燕还巢(TsubameGaeshi)又称燕回闪、燕回击等，地区赛对不动峰的樱井和石田时出现燕回闪

凤凰回闪燕回闪的升级版，全国大赛对四天宝寺的白石时出现棕熊落网(HigumaOtoshi))在雨中与龙马对决时出现，又称巨熊回击

麒麟落地巨熊回击的升级版，全国大赛对四天宝寺的白石时出现

白鲸与冰帝的慈郎对战中出现

白龙回击白鲸的升级版，全国大赛对四天宝寺的白石时出现

蜉蝣笼罩全国大赛对比嘉中的知念和平谷场时出现，又称“第四重回击技”

赫卡通克瑞斯的守卫又名“百腕巨人之守护”，全国大赛对白石时出现，又称“第五重回击”

心之瞳又称“心眼”和切原对战时初现雏形，全国大赛决赛出现，打破仁王幻影中的“才华横溢之极致

星花火全国大赛决赛对仁王雅治时出现，又称“第六重回击技”

原理分析：

燕回闪

利用对方的上旋球，让球在同方向上加快旋转，是一种让球旋转速度加快两倍的切球，球落地后就贴着地面飞出去。上旋的力道越强，球就会越以反方向旋转的方式打出去。

棕熊落网

先利用身体离心力控制挥拍力度，将扣球的力度抵消，在趁着对手留在前场的时候，把球回击到后场。

消失的发球

下手削发球。但是由于球的旋转使球和球拍的接触点变换，球到对手面前就急速向外飞去（TV版里是急速上升），看起来就像消失了一样。

赫卡通克瑞斯之守卫（百腕巨人的守卫）<不二的第五重回击>

这招的名字源自希腊神话中的五十头千眼百臂巨人。此招反击时，不管对方怎么再一次的回球都过不了网。反击时球在球拍上的两面进行高速回旋运动，出现超平方回旋，并加以反击。对手必须打出比发球者多好几倍的回旋才能反击过网，不二在与四宝寺有着“圣经”的领域之称的白石藏之介对打中，在最后一球中，对方还击赫卡通克瑞斯之守卫侥幸过网，以7-6险胜。

星花火

先把边角球大力击向空中，使它消失在视野中，然后利用圆锥形球场吹过的风，给高速落下的球加上不规则旋转，带向观众席。

鞋子：NIKE（NIKELADYAIRBISCAYNEMIDIII）

球拍：PRINCE（TRIPLETHREATRIP）、PRINCE（MICHAELCHANGTITANIUM）

身体能力测试表：

左右侧跳(次)：63

20米渐速来回跑(次)：115

背肌力(kg)：116

右手握力(kg)：47

俯卧弓身(cm)：62

坐姿体前弯(cm)：47.8

50米跑步(秒)：6.80

立定跳远(cm)：232

垒球掷远(m)：31.5

耐力跑(1500m)：4分44秒

整体而言，所有数值都颇高而且均匀。虽然身材不高，但背肌力和握力都很强，从中可看出他的肌肉柔软且有弹性。一身强健的肌肉正是发动“飞燕还巢”必须高速抽球时的最大本钱。

其它特长：撞球，滑冰，滑雪，及其它冬季运动

【学习学校相关】

得意科目：古典文学

不拿手的科目：理科

委员会：毕业影集制作委员会会长

在学校常去的地方：摄影室

曾就读的小学：青春台第三小学

【兴趣喜好】

兴趣：收集仙人掌，摄影不二的仙人掌

零花钱的使用：仙人掌用品

每日习惯：照顾仙人掌，早晨喝咖啡

业余爱好：台球

喜欢的约会场所：天文馆

喜欢的食物：苹果，Cajun料理（美国风味料理），辣味拉面，芥末类所有食品

不喜欢的食物：任何含有醋或酸味的食物

喜欢的颜色：米色

喜欢的音乐：凯尔特音乐

喜欢的书籍：内部装璜杂志

喜欢的电影：音乐剧

喜欢的女孩类型：举止文雅、手指漂亮的人（出自《迹部的礼物》）

座右铭：最重要的东西用眼睛是看不见的。（出自《小王子》圣埃克苏佩里）

随身携带物：

行动电话（对于家人经常外出的不二来说，行动电话是必备品）

证件夹（收纳了学生证月票和现金卡等常用卡片）

《小王子》英文版书（已看过日文版，正享受英文版的乐趣，更期待看法文原著）

生词卡（用来记录英文版书中的生词，回家查字典）

笔记用品（用于记录照片拍摄时的时间地点以及状况等，方便的记事用品）

袖珍照相机（可以随时随地拍摄所遇到的美丽景象）

小镜子（用于整理仪容，也可以作为拍摄时所需的反光镜）

不二周助的家庭成员

不二周助的母亲的表姐

佐伯虎次郎的大姨。

不二周助的父亲

不二清也，未曾在动漫里出现过，是一家外商公司的职员，长年出差在外。

不二周助的母亲

不二淑子，不二周助的母亲。是个会亲手制作南瓜咖喱，松饼和法国乡村面包等料理，也勤于打电话给派驻海外的先生的贤妻良母。不二妈妈做的食物真的很好吃！！

不二的家人

不二周助的姐姐

不二由美子，不二周助的姐姐，24岁。擅长占卜，还有出过占卜方面的书（主要的是塔罗），千石同学好像还是忠实的书迷。

不二周助的弟弟

不二裕太，周助的弟弟，但貌似和周助的感情不太好。曾一度生活在哥哥“天才”的阴影下，因此转学到了圣鲁道夫学院。不过在青春学园和圣鲁道夫不二周助对观月初的一战后，好像有了转机。但无论如何，都是周助疼爱的弟弟。

他人眼中的不二周助

手冢国光：他在我以前遇到过的对手里，无疑是最强级别的！

我很想知道这位人称为天才的选手隐藏着怎么样的实力！

乾贞治：被称为天才的他，是不会让人发现自己的弱点和强项！就连我，都收集不到他的资料。

桃城武：这个人，以后绝对不可以惹他！

龙崎教练：他是个不会执着于胜负的人，网球对他来说，只是种刺激的运动而已！

不二自己：把对手的潜能全部激发出来，享受过程中的刺激。我只是如此而已。

河村隆：会吃我家芥末寿司的只有不二一人。从外表真看不出来他的味觉如此特别~

越前龙马：不二前辈非常高干……应该说是神乎奇技。曾经和他比过一次却没分胜负……下次我一定会赢~

龙崎堇：现在的不二，已经凌驾于手冢之上。

不二由美子：周助对我和妈妈都相当体贴，一起上街购物时常被人误认为是情侣哦~

迹部景吾：不愧是天才不二周助，依然是那样的毫无破绽……

身材矮小却名副其实是个“天才”绝不轻易展现自己强的地方，是个不可小看的男人。

千岁千里：真正可怕的人是不二周助。

白石藏之介：这个叫不二周助的男人，接下来有什么动作完全无法洞察。

幸村精市：因为不二是最需要谨慎对待的人

不二周助经典口头禅

1．仆に胜つのはまだ早いよ（bokunikatsunowamadahayaiyo）想赢我还早呢

2．お手柔らかにね（oteyawarakanine）手下留情啊

3．仆も本気になれるかな…（bokumohonkininarerukana）我也要认真些了

4．おもしろぃね(omosiroine)好像很有趣的样子~~

越前龙马

继承“天衣无缝”血统的日本网坛风云儿。他的双瞳将捕捉全世界，降临在日本的网球天才。拥有出类拔萃的网球球感和超强球技的网球天才少年。喜怒不形于色，经常表现出看似‘臭屁’的态度，但是拽得非常可爱。基本属于“如果我是第二拽，第一拽已下棺材”的类型。心中却隐藏着炽热的斗志和上进心。虽然自知有着奇迹般才能，却又不会满足于现状，不断地往前迈进，这就是越前龙马。他将这样的精神展现在比赛中，那正是男性迈向难以言喻之孤高领域的自我表现。

姓名：越前龙马

日文：越前リョーマ

罗马拼音：EchizenRyoma

英文：RyomaEchizen

特征：经常戴着白色Cap帽、黑色短裤、白色护腕、平常穿着正式的网球服

性格：态度嚣张、好胜、对自己的球技充满信心、经常认为自己不会输、除非被人挑战，本身是不会主动出风头的人（不过偶尔也会主动去挑衅对手）、有些散漫、不听别人说话、对女孩子兴趣不大、记不得不相关的人。

年龄：12岁

身高：151cm

体重：50千克

血型：O型

出生日：12月24日

星座：魔羯座

身份：青春学园中等部1年2组青春学园网球部正选球员

击球方式：全能应变型

得意技：外旋发球（强烈旋转球之一，还有不动峰中学2年级的伊武深司的侧旋发球）(TWISTSERVE)、外旋旋转发球~单脚基本小碎步、二刀流、强烈旋转扣杀球、A字抽球（DRIVEA）、B字抽球（DRIVEB）、抽击球C（DRIVEC）、抽击球D（DRIVED）、COOL抽击球、武士抽击(终极绝招只用过一次)、旋风扣杀（TV版原创绝招）、无我境界、千锤百炼领悟之极限、才气焕发之极致、天衣无缝之极限，很强的模仿力。

惯用手：左手(有时也用右手）越前龙马

喜欢的牌子：

帽子FILA

上衣FILA、YONEX

鞋子FILA（MarksPhilippoussisMid）

球拍漫画中：BRIDGESTONE(DYNABEAMGRANDEA)动画中：YONEX

网球包漫画中：FILA动画中：YONEX

喜欢的食物：烧鱼、蒸蛋虾仁、酥脆薄饼、虾味鲜虾条（梅子口味、泡菜口味）

因受到流着‘武士’血统父亲的影响，龙马曾经住过美国却钟爱日本传统料理，兴趣也满是和风的味道。

喜欢的饮料：芬达(Ponta)（最经常喝葡萄口味，不是喜欢的问题，偶尔也喝香橙口味、苹果口味、青柠口味、加州橙口味、水蜜桃口味……）

喜欢的颜色：银色

兴趣爱好：在放有全国有名浴液的浴缸里洗澡

龙马专用洗澡精：虾美沐浴乳(内含卡鲁鲁斯泉水盐)

家庭成员:父亲越前南次郎、母亲越前伦子（原名竹内伦子）、大学生表姐奈奈子、本人、卡尔宾（爱猫）、哥哥越前龙雅（父亲的养子）父亲的职业(家业)：（以前）世界网球选手（现在）寺院的代理住持

小时候的愿望:当侦探,因为父亲是职业网球手的原因,所以想要超越父亲才选择网球。

口头禅：

（日文）まだまだだね!(还差得远呢!)或(你还未够水准呢!)

（罗马发音）madamadadane!

（英语）Youstillhavelotsmoretoworkon!

得意科目：从小在美国长大的龙马，擅长英语自不必说。关于化学，化学是以109种化学元素为基础，探讨化合，分解等化学变化的学问，是物质转化性质不同之物是否合乎逻辑的印证；对于追求，吸收并转化成自我的东西且加以改进的龙马，化学无疑是最适合的科目。

头痛科目：国语

喜欢的类型：绑短马尾的女生

打球类型：

全能应变型。勇于挑战一切的精神天下无敌，行动总是令旁观者备受冲击。驱动较小的身躯，对‘便抢’永不满足的渴望，化不可能为可能。蕴藏体内的挑战心支持他向前迈进。大胆行径源自高超技术与不畏风险的挑战心相辅相成。从他狂妄嚣张的语气中隐藏着对实现野心的强烈意志。亦可窥见他乐于挑战逆境的精神。

身体能力：左右侧跳(次)71

20M渐速来回跑(次)119

背肌力(KG)102

握力(KG)左：42.3

俯卧弓身(CM)59.5

坐姿体前弯(CM)39

50米跑(秒)6.10

立定跳远(CM)237

垒球(M)28

耐力跑(1500米)4分46秒

短跑，耐力跑等运动能力系的项目成绩可谓全国顶尖。他之所以能够比他人更加快捷的左右移动，全因他惊人的左右侧跳能力。但无可奈何的，力道系微弱，乃因他较小的身材。

着装配具

特徽：经常戴著白色R字帽黑色短裤；平常穿著正式的网球服

鞋子：FILA（MARKPHILIPPOUSSISMID）

着地时弹性极佳的球鞋造就了‘单脚基本小碎步’。同时增强威力。

球拍：YONEX

此球拍不但轻盈，弹性也极佳，可以造就出强力的击球，得以补充力道不足。

携带物品

网球双打入门书：和MOMO参加双打时买的，至今仍放在书包内。

笔记本：上课时使用的笔记本，经常因为忘记放好而带在身边。

卡鲁宾的照片：爱猫的照片，声称不是自己放的，但还是从不离身。

记事本：因为经常迟到，总是随身带着写有紧急联络的电话号码的本子。

铅笔盒：上课时所使用的，一直到放在包包内。

GAMEBOYADVANCE：多余时间用的携带式游戏机，据说是庆祝升学的礼物。

散装煎饼：社团活动结束后。一边喝芬达一边吃煎饼是他的幸福时间。

有时带猫.(卡鲁宾)

他人评价

手冢国光：Echizen拥有统领青学未来的素质，但愿他日后能更加精益求精。

请成为青学的支柱吧。

不二周助：他的球技让我感受到前所未有的刺激感，希望哪天可以和他认真的一较高下。

桃城武：那家伙已经是青学的一张王牌了，我也不能继续混下去了啊~

越前南次郎：那小子的‘臭屁’从婴儿期就开始了，他还嚣张到在我把他高高举起时，在我头上撒了泡尿呢~

迹部景吾

对于迹部而言——

玫瑰花瓣是用来下雨的，修长手指是用来打响指的，校服外套是用来抛上天的，眼角泪痣是用来迷人的！

迹部身为冰帝学园学生会会长，网球部部长，真可谓是嚣张到自恋。问题是他有足够的理由和资本这么做——迹部，人称帝王！帝王是什么概念？家臣何止三千，家产何止三亿！许斐刚在接受采访时，当记者问及迹部的缺点，他坚定的答道：“NO！”是的，迹部景吾就是就是这么一个不可理喻的生物。在这个世界上，能够掌握住200人人心的人究竟有多少？迹部正是拥用此一魅力的极稀有存在。任谁都不得不肯定的实力，再加上天生的高贵气质，方能造就出如此特别的他。

迹部的一举手一投足都是200名社员瞩目的焦点。而他也从未让社员们失望。

冰帝学园三年级三年A组1号

生日：10月4日（天秤座）

身高：175CM

体重：62KG

血型：A型

惯用手腕：右手

打球类型：天才全面型、超进攻型

球鞋：HEAD（C．TECH100OM）

球拍：HEAD（PREMIERTOUR600）

拿手绝招：洞察眼力、网前抽击球、JACKKNIFE(中文翻译：“重心垂直跳打法”）、破灭的圆舞曲、破灭的探戈（TV版原创招数）、唐怀瑟发球、海盗的角笛、棕熊落网、冰之世界（按照出场顺序排列）

口头禅：沉醉在本大爷华丽的美技下吧！；对吧，桦地？

喜欢的食物：烤牛肉附约克夏布丁

兴趣：拟铒钓鱼、阅读

家族成员：祖父、祖母、父、母

父亲的职业（家业）：公司董事（证券公司）

擅长学科：全部（尤其是德语和希腊语）

喜欢的颜色：金色和黑色

喜欢的类型：屈强,刚强好胜的人

冷静而透彻的目光看穿一切，掌控球场的帝王

迹部景吾（あとべけいご）（AtobeKeigo）

「俺が王様だ！」（我是君王！）

帝学园中等部3年A组1番

委员会：生徒会长

苦手科目：无

学校里经常去的地方：生徒会室迹部专用沙发、理事长室

出身小学校：kingprimaryschool（英国）

零花钱用在：为部员办事

座右铭：AdelsitztGemüt,nichtimGeblüt（德语）“高贵不存在于血脉，而在心中。”

喜欢的电影：无论新旧，特别喜欢看欧洲的电影

喜欢的书：莎士比亚剧本

喜欢的音乐：古典音乐(瓦格纳)

想去的约会地：南太平洋岛屿远洋巡航

现在最想要的东西：新的网球场

每日必做：入浴的时候喝香槟酒

苦手的东西（事情）：节足动物

网球之外的特技：击剑，交际舞

上下学常用交通工具:高级私家轿车

*现任拥有200人的冰帝学园网球部的部长，入选日本青年军时激发出了他惊人的潜力。去年在于青学对战的时候击败了青学的部长，冰帝的全体人员对他极度信任。

*个人实力极强，可以瞬间看透对方的弱点，在和手冢的比赛中以7：6获胜。

*非常有钱，拥有豪华的私人别墅，结果造成了他自恋的性格，对自己非常自信。

*有一个对他唯命是从的“仆人”桦地，大部分时候都伴随在他的身边。

*在街头网球场约橘杏，被拒绝，然后和桦地组双打和桃城，神尾比赛，比赛中始终坐着不动，比赛结束后无视神尾，后来当冰帝被不动峰击败后在与神尾对话中被神尾无视

*发色设定为金色，不知动画里为什么变为灰色。

*右眼下方有一枚泪痣，华丽而妖媚。

*动画中受手冢所托，带队与青学进行练习赛，在与越前的比赛中激发了越前的潜力

*帮宍戸向教练榊太郎求情，使宍戸亮恢复正选地位．

*此外，迹部还是冰帝中等部的学生会会长。

*网球社社办的改建费用出自迹部同学，健身房的设置费用则是榊教练出资。

*迹部的家是大豪宅，附近的居民都称之为“迹部金汉宫”。

*迹部所饲养的马是英国纯种赛马，名叫伊丽莎白。

冰帝网球社社员眼中的迹部景吾

FROM日吉若：我并不排斥社长的实力主义。就是因为这样，才会让我有机会能凭实力夺下他的位置。

FROM宍户亮：我是冰帝网球社社员，他是社长。就只这样而已。对于他的私事我可没兴趣。

FROM忍足侑士：他战无不胜这点倒是很了不起的。

迹部书包里的东西

◆1号手机:国际电话专用手机(BORDERPHONE)。已经取得迹部用德语通话的所有证词。

◆2号手机:多媒体影音手机类型的FOMA.据说主要是用来与家人联络。

◆3号手机(两个):照相手机。一般的联络多使用这两支,但较少用到相机。

◆PHS：为确保在地下等收讯不良的场所还能通讯，也随身携带PHS。使用频率不高。

◆护唇膏：嘴唇干燥会让威严扫地！由于绝不能以干裂嘴唇示人，因此常备身边。

◆香水：练习完毕沐浴梳理好后，会喷上一点香水，接着进入个人模式。（个人模式？？）

◆外文书：独处时多在阅读，最近迷上了歌德诗集（原文）。

◆小镜子：镜子是贴着金箔鲜艳耀眼的金色！无法以彩色展示在大家眼前，实在遗憾。

后记：神教练：若有GPS手机，就可以利用传输的效果进一步活用其他手机。迹部，去买个GPS。

迹部：我已经预约了。

要再详细的话去这个网站http://baike.baidu.com/view/5203.htm#3

最能逗人开心笑的话

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！晕死我了

24我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62全体起立!奏国旗,升国歌...

63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。

65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

81.初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场那个笑啊：）

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

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