吉吉哥吃牛肉面，冷笑话大全-菲力牛肉网

吉吉哥吃牛肉面，冷笑话大全

大家好，今天来为大家分享吉吉哥吃牛肉面的一些知识点，和冷笑话大全的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

帮我找找S.H.E,周杰伦,张韶涵最流行的歌(最好有歌词),谢喽!

play

专辑名称：PLAY演唱歌手：S.H.E

唱片公司：华研国际

发行日期：2007-5-11

专辑语种：国语专辑1CD

专辑介绍：

S.H.E「十」力再现！五月中【PLAY】出辑！

耗资250万！百人大队远赴乌镇拍摄首波主打『中国话』！

苦练「绕口令RAP」！S.H.E欢迎大家挑战「舌功」！

S.H.E与武僧BATTLE对轧！武僧秀「非人」高超武艺！

去年底刚结束『S.H.E移动城堡台湾演唱会』的S.H.E，也展开全新专辑的筹备工作。在历经数个月的密集训练准备后，S.H.E即将在5月中推出第十张专辑！新专辑取名【PLAY】，S.H.E解释：「S.H.E的第十张专辑，是我们歌唱事业很重要的一『辑』！这一段时间我们尝试了很多新鲜有趣的音乐创意，比以往拉长的筹备时间，录了快20首歌，好不容易才决定了这几首精华歌曲！在造型上也有很多新尝试喔！」为了拍摄首波主打歌「中国话」MV，华研唱片特地耗资超过250万，动员超过100名的工作人员，大队人马拉到内地建城超过1300年，有「中国最后的枕水人家」之称的知名古城浙江乌镇拍摄取景。

导演马宜中特地找来正统的少林武僧、太极师父、各国嘻哈舞蹈老师与S.H.E轧舞，一同诠释这首融合东西方风味的歌曲。一群人在乌镇古色古香的衙门前广场起舞。「中国话」的内容主要描述，现在全世界正掀起一片中国热！目前全球估计至少有3000万非华裔人士在学中国话，欧美更有些国家已经将中国话列入必修外国语。ELLA透露：「这首歌是一个很优秀的内地创作著的作品！这样的内容对我们来说是一个很新鲜的尝试！」SELINAH也表示：「其实这是一首融合嘻哈风跟中国风的作品，现在年轻人很流行饶舌！但其实中国人很早就开始RAP罗！以前的绕口令感觉就很像呢！」HEBE也透露：「因为专辑叫『PLAY』，所以我们在音乐上也玩得疯！我们这一次就特地把绕口令唱成RAP，希望引起一股新的潮流！不过这几段绕口令可折磨死我们了！录音前我们3个人练到舌头都快打结了！不过现在我们可厉害了！欢迎大家来挑战喔！」

正式上工，与武僧及舞蹈老师们进行舞蹈拍摄时，S.H.E3人被武僧师父高超的武艺吓的合不拢嘴！ELLA说：「刚刚跳舞到一半，我的眼角馀光瞄到后方的武僧师父蜷曲在地上，我以为他中暑不舒服！后来看到他整个盘腿，然后用光头顶著石板地倒立时，我整个吓到！差点叫出来忘记跳舞！」其他两个人因为没看到，便在结束后要求跟师父们BATTLE一下，看看师傅们的真功夫！结果师傅们几个后空翻，加上类似瑜珈的高难度肢体动作，让HEBE尖叫连连：「天ㄚ！师父们说折就折！整个肢体超柔软！折的动作根本就不成『人形』！太厉害了！」ELLA则不甘示弱呛声：「我们S.H.E也有真功夫喔！不过是在音乐上啦！」

S.H.E在出发至上海前，特地询问了当地气温好整理行李，原先得知的气温7℃到23℃，所以怕冷的SELINA还特地带了长至脚踝的羽绒衣，没想到今天拍摄时气温高达25℃，三个人只好猛吃冰解渴！拍摄空档也要工作人员马上撑上洋伞遮阳，让SELINA大叹无奈：「也好啦！至少这样天气好！拍起来人会很美！而且还好我今天的衣服是背心短裤，所以还蛮凉的！」趁著拍摄空档，S.H.E也到乌镇各个景点拍照留念！3个人也作势拿起桨要划船！ELLA特地充当「导游小姐」介绍：「乌镇西栅这里是由10多个岛组成的！各岛要靠园区10多座桥互通。像我们住的地方，就要搭这很像古代画舫的船，由船夫慢慢划才能到达！」SELINA则像发现新大陆：「这里的船是很重要的交通工具！但我发现停在岸边的一艘一艘船，原来是KTV包厢！很妙吧！如果有空应该试试在船上边唱边跳的感觉，应该会晕船吧！」

专辑曲目：

1.中国话(绕口令嘻哈风)

2.谢谢你的温柔(与飞轮海合唱)

3.听袁惟仁弹吉他(轻快RAP曲风演绎)

4.五月天(轻快版的情歌)

5.籍口

6.BOOM

7.在别康桥

8.伦敦大桥跨下来

9.说你爱我(HEBE填词)

10.好心情Justbeyourself(S.H.E+刘若英演绎/陶喆作曲/达芙妮2007主题)

11.老婆(SELINA填词/ELLA写曲)

12.12.AlwaysOpen

首波主打【中国话】结合绕口令、Rap、西洋嘻哈舞曲混血新曲风

甜蜜主打【五月天】S.H.E掏心深情演绎轻快情歌

俏皮主打【听袁惟仁弹吉他】三人俏皮诠释神秘新曲风

友情主打Selina作词、Ella作曲【老婆】继【魔力】后又将感动你我....

清爽主打【好心情beyouself】(陶吉吉写的词而且也是达芙尼的广告歌曲)

创作主打Hebe献出作词【说你爱我】唱片策划施人诚：「一字未改！」

摇滚主打【Boon】台北场抢先暴光节奏感强劲味十足【SUPERSTAR】重现

歌词

歌曲名：中国话

所属专辑：Play

作词：郑楠/施人诚

作曲：郑楠

扁担宽板凳长扁担想绑在板凳上扁担宽板凳长扁担想绑在板凳上

伦敦玛莉莲买了件旗袍送妈妈莫斯科的夫司基爱上牛肉面疙瘩

各种颜色的皮肤各种颜色的头发嘴里念的说的开始流行中国话

多少年我们苦练英文发音和文法这几年换他们卷着舌头学平上去入的变化

平平仄仄平平仄好聪明的中国人好优美的中国话

扁担宽板凳长扁担想绑在板凳上

板凳不让扁担绑在板凳上扁担偏要绑在板凳上

板凳偏偏不让扁担绑在那板凳上到底扁担宽还是板凳长

哥哥弟弟坡前坐坡上卧着一只鹅坡下流着一条河哥哥说宽宽的河

弟弟说白白的鹅鹅要过河河要渡鹅不知是那鹅过河还是河渡鹅

全世界都在学中国话孔夫子的话越来越国际化

全世界都在讲中国话我们说的话让世界都认真听话

纽约苏珊娜开了间禅风LoungeBar柏林来的沃夫冈拿胡琴配着电吉他

各种颜色的皮肤各种颜色的头发嘴里念的说的开始流行中国话

多少年我们苦练英文发音和文法这几年换他们卷着舌头学平上去入的变化

仄仄平平仄仄平好聪明的中国人好优美的中国话

有个小孩叫小杜上街打醋又买布买了布打了醋回头看见鹰抓兔

放下布搁下醋上前去追鹰和兔飞了鹰跑了兔洒了醋湿了布

嘴说腿腿说嘴嘴说腿爱跑腿腿说嘴爱卖嘴光动嘴不动腿

光动腿不动嘴不如不长腿和嘴到底是那嘴说腿还是腿说嘴

全世界都在学中国话孔夫子的话越来越国际化

全世界都在讲中国话我们说的话让世界都认真听话

全世界都在学中国话孔夫子的话越来越国际化

全世界都在讲中国话我们说的话让世界都认真听话

全世界都在学中国话孔夫子的话越来越国际化

全世界都在讲中国话我们说的话让世界都认真听话

歌曲名：谢谢你的温柔

所属专辑：Play

作词：

作曲：

S.H.E:谢谢你如此温柔捧着爱情静静等候

我的双手其实同样在颤抖

但我能给你什么我只是一个他遗忘的我心被一扫而空

我会把你种在我心中也许某天会终于再次长出一个梦

飞轮海:不知道不明了不想要为什么我的心

明明是想靠近却孤单到黎明

不知道不明了不想要为什么我的心

那爱情的绮丽总是在孤单里再把我的最好的爱给你

S.H.E:谢谢你如此温柔点着笑容的灯火只温暖而不打扰我的寒冬

还没决定往哪走才所以不能答应你陪我

怕你会变成我我会把你种在我心中

也许某天会终于再次长出一个梦

飞轮海:不知道不明了不想要为什么我的心

明明是想靠近却孤单到黎明

不知道不明了不想要为什么我的心

那爱情的绮丽总是在孤单里再把我的最好的爱给你

飞轮海:不知道不明了不想要为什么我的心

明明是想靠近却孤单到黎明

不知道不明了不想要为什么我的心

那爱情的绮丽总是在孤单里再把我的最好的爱给你

S.H.E:谢谢你如此温柔点着笑容的灯火只温暖而不打扰我的寒冬

还没决定往哪走才所以不能答应你陪我怕你会变成我

歌曲名：听袁惟仁弹吉他

所属专辑：Play

作词：张简君伟

作曲：张简君伟

1980年九月十四他从妈妈的肚子跑出来

他应该是带着害羞的表情来到这世界上

不然现在的他不会这么闷这么闷有够闷有够超级的闷骚

从小他就住在士林区外双溪的山腰上那里的公交车其实不只两辆好吗

只是等公交车半小时一小时才来一趟错过了真的会让人觉得很慌张

每个朋友都嫌他家太偏僻第一次去居然还会感到害怕喔拜托别闹啦

环境优美空气新鲜好地方好歹袁惟仁跟他老爸也曾经搬到他家楼下

想一想不是因为胖哥他也不会跑来玩音乐做音乐让我唱他写的假Hiphop

其实他的歌都很芭辣不信可以上他的部落格去听他唱一下

(喂喂~testtest呃~不好意思

由于Key定的太高我们的副歌部分呢

就请当家花旦Hebe&Selina帮忙唱一下

来宾请掌声鼓励鼓励~~)

啦啦啦靠着窗听袁惟仁弹吉他

他认真创作的哼哼唱唱

爱情傀儡征服和梦醒了都变成了主打

靠着窗半夜听着袁惟仁弹吉他

他认真创作的哼哼唱唱

一点一滴筑音乐的梦想就要像他一样

今年的他已经26岁卖过的歌曲其实用两只手就数得出来

但是他还是爱创作爱音乐爱爱爱就像对岸很火的那首歌老鼠爱大米一样爱

写歌其实不容易卖歌又要靠运气靠关系难得最好的歌运气好被公司保留

但保留不一定会用用又不一定会被打就算变成主打版税可能又会拖拖拖

但是亲爱的朋友你们千万不能放弃啊

你看他写了这么多这么多说真的

没有中的歌曲至少一两百首

成功的背后总是堆积着高高的寂寞

你看我们SHE努力学习写歌多久如今才能听到我们的创作

音乐这条路很辛苦很寂寞但是想一想其实我们不贫穷

歌曲名：五月天

所属专辑：Play

作词：陈震/施人诚

作曲：郑楠

黄金海岸的岸边我们肩并着肩

洁净的蓝天清澈的水面吻成一条海平线

看你温柔的双眼弹着吉他的弦

歌词是诺言旋律是依恋唱出一首五月天

五月的天刚诞生的夏天我们之间才完成的爱恋

紧握的手里面有好多明天

五月的天梦开始要鲜艳前方蜿蜒一长串的心愿

我们一天一天慢慢实现

大雨冲走了昨天青春乌云几片

彩虹的旁边有星星几点迫不及待在眨眼

海风味道变香甜沙滩镶满亮片

你哼着永远我和着不变合唱一首五月天

(Rap)

海浪拼命欢呼跳跃一遍又一遍

鼓励我们看谁先吻谁的脸

为这五月之恋再添一个逗点

再多的五月天怕也不够我们沉醉

海燕身边来回盘旋扮演着领队

彷佛听见幸福在前面不远

为这五月之恋再添一点信念

往后的五月天和你走到比永远还远

歌曲名：借口

所属专辑：Play

作词：陈震

作曲：郑楠/左安安

在伊斯坦堡的你爱情最后的战役中

说了第一九四三句对不起之后

想简单爱却开不了口

倒数后开始与安静斗牛

像龙卷风一扫而过

过去的影像不再有

情话飘散成千里之外一曲东风破听妈妈的话别让我受伤

你的滥借口分裂了你我

同一种调调没有轨迹的痛

好瞎的借口飘移了你我

困兽之斗在在在在在在在这乱舞春秋

每当孤单的时候望着那反方向的钟

寻找那暗号让我回到过去生活

相信发如雪你也爱我

现实中完美主义不再有

是老斑鸠提醒着我

欢乐时光双刀挥过

情感像断了的弦好一个黑色幽默听妈妈的话别让我受伤

Rap:外婆可不可以告诉我

在爱情悬崖有没有我期待的将军等候

园游会里夜曲美妙弹奏

庆祝开心的朋友我强颜欢笑的度过

外婆你可不可以告诉我

在爱情悬崖有没有我期待的将军等候

园游会里夜曲美妙弹奏

别慌我的超人朋友你的秘密我会保守

OS:喂在配唱啦石锅拌饭加颗蛋喔好bye

歌曲名：BOOM

所属专辑：Play

作词：

作曲：

BOOMBOOMBOOM

不像我这不像我

擦枪走火天摇地动前所未有左边胸口

心跳声轰隆隆

整个世界突然浓缩只剩下你的笑容

爱来得空前绝后深呼吸再呼吸

不管要跟谁对不起不管要受多少委曲

很奇怪只要见到你就好快乐忍住哭忍住笑忍不住爱

心里有一条河洪水泛滥爱情把所有的原则都打败

BOOMBOOMBOOMBOOMBOOM

忍住哭忍住笑忍不住爱我的心会不会跳得太快爱到来不及想应该不应该

BOOMBOOMBOOMBOOMBOOM

心里藏了一个按钮四目相对全面暴动

我似乎和你见过怎么了我不懂

蒙上眼睛捂住耳朵怎么阻止我也没用

我就是想要爱你没出息没关系

不管要跟谁对不起不管要受多少委曲

很奇怪只要见到你就好快乐忍住哭忍住笑忍不住爱

心里有一条河洪水泛滥爱情把所有的原则都打败

BOOMBOOMBOOMBOOMBOOM

忍住哭忍住笑忍不住爱我的心会不会跳得太快爱到来不及想应该不应该

BOOMBOOMBOOMBOOMBOOMBOOMBOOMBOOM

Oh你眼神你手心你的呼吸一切都仿佛为我而设计这是天意所以不可能去抗拒

BOOMBOOMBOOMBOOM

我的心你的心一样频率都说爱要小心怎么小心我的船就这样翻在你眼睛里

BOOMBOOMBOOMBOOM

忍住哭忍住笑忍不住爱心里有一条河洪水泛滥爱情把所有的原则都打败

BOOMBOOMBOOMBOOMBOOM

忍住哭忍住笑忍不住爱我的心会不会跳得太快爱到来不及想应该不应该

BOOMBOOMBOOMBOOMBOOM

歌曲名：再别康桥

所属专辑：Play

作词：

作曲：

马蹄踏过石板街道窄巷深处有人祷告

雨后水洼教堂倾倒意识流的四十度角

图书馆前站着半座石雕六个便士带走一副素描

壁炉终日孤独吐着火苗煤油灯下岁月不被惊扰

你在剑桥一身寂寞穿黑色学袍你用诗句歌唱爱情押美丽韵脚

一船星辉见证那个古典的拥抱那片水草还在怀念你撑的长蒿

你在剑桥半生寂寞穿中国长袍你用诗句告别爱情押绝望韵脚

谁的衣袖带走那片云彩的来到离别笙萧那样沉默像一种凭吊

红砖墙壁紫藤缠绕垂柳摇醒两岸拂晓

怀旧风琴失传民谣中世纪就开始苍老

广场鸽子仰望天空思考歌特尖塔勾勒末世线条

故事流过落日的叹息桥诗人的爱还在唱咏叹调

你在剑桥一身寂寞穿黑色学袍你用诗句歌唱爱情押美丽韵脚

一船星辉见证那个古典的拥抱那片水草还在怀念你撑的长蒿

你在剑桥半生寂寞穿中国长袍你用诗句告别爱情押绝望韵脚

谁的衣袖带走那片云彩的来到离别笙萧那样沉默像一种凭吊

你在剑桥一身寂寞穿黑色学袍你用诗句歌唱爱情押美丽韵脚

一船星辉见证那个古典的拥抱那片水草还在怀念你撑的长蒿

你在剑桥半生寂寞穿中国长袍你用诗句告别爱情押绝望韵脚

谁的衣袖带走那片云彩的来到离别笙萧那样沉默像一种凭吊

歌曲名：伦敦大桥垮下来

所属专辑：Play

作词：

作曲：

终于到了你住在的国度照片中的风景变成实物

昨天我多么羡慕今天踏出这一步感觉竟然像结束

你说的故事都历历在目只有爱情越来越不清楚

以为自己不在乎看见别人好幸福爱你爱得太唐突

那体贴那专注全都只是为了向我借宿

在异国的天空吓哭了起来吓坏陌生的老外

伦敦大桥垮下来我也不离开你的誓言说的太快像个旅客不断找路牌

伦敦大桥早看开陪我在等待

爱情中最大的障碍不是语言而是爱

你依然摆出该有的风度暗示这一段美丽的错误

一个礼貌的亲吻一个道歉的眼神都想让人更舒服

我用力表达我所有想念你的随便到了什么境界

一句坚定的誓言一句完美的谎言听起来没有差别

那体贴那专注全都只是为了向我借宿

在异国的天空吓哭了起来吓坏陌生的老外

伦敦大桥垮下来我也不离开你的誓言说的太快像个旅客不断找路牌

伦敦大桥早看开陪我在等待

爱情中最大的障碍不是语言而是爱

伦敦大桥垮下来我也不离开你的誓言说的太快像个旅客不断找路牌

伦敦大桥早看开陪我在等待

爱情中最大的障碍不是语言而是爱

歌曲名：说你爱我

所属专辑：Play

作词：

作曲：

下着雨让尘气稀释回忆我靠着你不出声音

看着你看着斑驳的甜蜜爱你困住你也困住我自己

我那躲也躲不掉的微妙伤口隐隐作痛

你那戒也戒不掉的甜蜜借口也让我精神腐朽

说你爱我变成一种问候不如趁早放手

把爱坠落让满地鲜红说你爱我变成一种折磨

不用陪我走到最后我承担不起你的承诺

下着雨让尘气稀释回忆我靠着你不出声音

看着你看着斑驳的甜蜜爱你困住你也困住我自己

我那躲也躲不掉的微妙伤口隐隐作痛

你那戒也戒不掉的甜蜜借口也让我精神腐朽

说你爱我变成一种问候不如趁早放手

把爱坠落让满地鲜红说你爱我变成一种折磨

不用陪我走到最后我承担不起你的承诺

说你爱我变成一种问候不如趁早放手

把爱坠落让满地鲜红说你爱我变成一种折磨

不用陪我走到最后我承担不起你的承诺

说你爱我变成一种问候不如趁早放手

把爱坠落让满地鲜红说你爱我变成一种折磨

不用陪我走到最后我承担不起你的承诺

歌曲名：好心情Justbeyourself（达芙妮年度广告歌曲）

所属专辑：Play

作词：

作曲：

给自己卸了妆给自己找点快乐

一个人也有好心情跟着梦的节拍

每一天努力的我一步一步追着未来

喜欢自己那么意气扬飞表现到底那个我

痛快淋漓感觉多舒活天地多辽阔

我爱享受美好Justbeyourself

我爱就勇敢的拥抱当我奔跑在人生大道

阳光风雨都难不倒我在等一个真心来对我好

ababalababalaba

我可以忙呀忙我可以享受寂寞

一个人也能开Party

天气有好有坏热热闹闹朋友来

放开脚步我们一起去追风喜欢自己那么意气扬飞

表现到底那个我(追逐自由自在的生活)天地多辽阔

我爱享受美好Justbeyourself

我爱就勇敢的拥抱当我奔跑在人生大道

阳光风雨都难不倒我在等一个真心来对我好

我爱享受美好Justbeyourself

我爱就勇敢的拥抱当我奔跑在人生大道

阳光风雨都难不倒我在等一个真心来对我好

Justbeyourself

我爱享受美好Justbeyourself

我爱就勇敢的拥抱当我奔跑在人生大道

阳光风雨都难不倒我在等一个真心来对我好

歌曲名：老婆

所属专辑：Play

作词：Hebe

作曲：

从昨天到今天还有明天

感谢老天让你们陪在我身边

爱的心痛的心感动的心

因为你们的拥抱我很放心

当初见面的不安彼此的探索

也许有些茫然迷惑朝夕相处才发现

这世界中没有人比你跟懂我

朋友姐妹都已不够来形容我们的默契骄傲扶持与包容

老婆老婆我们一起打勾勾请记得约定的旅程到永久

歌曲名：AlwaysOpen

所属专辑：Play

作词：

作曲：

彩虹划过天边点起了我们的世界

只要和你一起就是最特别的时间

ALWAYSOPEN每个黑夜每个白天

ALWAYSOPEN每个街角每个瞬间

ALWAYSOPEN微笑只要转个身就能看见

ALWAYSOPEN总是打开你的心

打开你的心扉快乐就在也不遥远

是否你能感觉梦想其实就在眼前

ALWAYSOPEN每个黑夜每个白天

ALWAYSOPEN永远守护在你身边

ALWAYSOPEN幸福只要抬起头就能发现

ALWAYSOPEN总是打开你的心

ALWAYSOPEN每个黑夜每个白天

ALWAYSOPEN每个街角每个瞬间

ALWAYSOPEN微笑只要转个身就能看见

ALWAYSOPEN总是打开你的心

ALWAYSOPENSevenEleven

Play是一个来自瑞典的少女偶像团体，成立于2001年.成员有4个人，FayeHamlin,AnnaSundstrand,AnaisLameche和RosieMunter.刚加入团队的她们只有12，3岁.Play组合直到2003年FayeHamlin离队随后JanetLeon加入.Play一共发行了5张专辑，并多次在美国巡演，在美国和加拿大等地都赢得了大批歌迷的拥护.然而好景不长，Play最后一次以组合形式出现是在2004年12月末，不好的流言和负面新闻随之而来导致组合在2005年宣布解散！

一个在当时很年轻的女子流行团体，唱着青春活力四射的流行舞曲，踏入娱乐圈的她们只有12，3岁，年轻之小更是让组合获得了不少的关注。组合里的她们一个个都是能歌善舞，才华横溢！直到组合解散，也没有哪个成员单飞成功，现在也都销声匿迹，再次证明天下没有不散的筵席，相信如果Play可以走到现在一定可以有更好的发展！

百度没有任何Play的消息，歌曲都少之又少，google更加没有搜到Play的官网，看的出现在的她们已经成了大家的回忆，连官网都不赴存在！这个资料是我在Answers上浏览到的，可想而知之前我是以怎么样的方式来不停变化搜索词来找到的！相当困难，于是马上翻译过来！4个很漂亮的女生，歌更是唱的漂亮，喜欢她们那首激情高昂的Ain'tNoMountainHighEnough！真的很不错，希望各位喜欢并支持这个已经远离大家视线很久的Play~

冷笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么？”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“

周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞:“神经病.“

周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞:“有屁快放“.

周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞:“滚........“

二.公车上

漂亮小妞:“怎么又是你？“

周星星:“有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞:“快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞:“神经.“

周星星:“你妈神经.“

漂亮小妞:“你妈神经.“

周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞:“给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞:“叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰

那里有好笑的笑话啊

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

10、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。

他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”

“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么？

路人：不知道

是猪！

路人：为什么啊？

17、尼姑验尿

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。

那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！

于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？”

19、妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

21、蜈蚣被蛇咬了一口，

送到医院急救，

大夫诊断后说：

为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：

兄弟，想开点，

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠：

“请问，我可以吃你吗？”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”

小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢？”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么？大声点，我听不到！”

“吃奶！”

说完，小老虎的脸更红了。

小老虎说完小松鼠就把衣服脱了把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！

24、有个人上少林拜师学艺，

大师指点他说武功重在内力，

应该先炼内功，

然后再练外功。

说完，

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习，

三年过去了，

没有任何效果，

但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！

于是继续修炼。

就这样过了十年，还是不行。

终于，他失望了，

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹，

他爹就问他，

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？

他觉得很没面子，

遂失落地低头叹了口气，

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一，你怎么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

这孩子屡教不改，

你看看同桌熊麟夔，

一次就记住了~！

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，

没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?牛点头.

屠夫又说:认识我不?牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不?牛点头.

屠夫又说:还牛B不了?牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：

“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”

和叶又问：“真的好看吗？”

平次：“恩，真的好看。”

和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！

8、一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况，

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

18、少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。

有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”

小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”

新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！

和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们

上帝问GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕

他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”

于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？

平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。

“喂，小子，要钱还是要命？”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”

“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”

服部篇

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。

“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面！！！”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

京极篇

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“之前先把钱给我！”

“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“钱？”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗，你堕落了。

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯AVS怪盗KID！！”

白马篇

Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”

白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

和叶篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”

（二）园子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

（三）小兰篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

步美篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....