咸牛肉的段子(李伯祥的相声中背菜名的段子叫什么名)

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于咸牛肉的段子和李伯祥的相声中背菜名的段子叫什么名的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享咸牛肉的段子以及李伯祥的相声中背菜名的段子叫什么名的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

李伯祥的相声中背菜名的段子叫什么名

首先更正一下，不是背菜名，而是《报菜名》，有名《菜单子》《满汉全席》。下边的文本为李伯祥先生演出本，希望能对你有帮助：

报菜名

甲：我们这位演员啊。

乙：啊。

甲：很多观众都认识。

乙：您客气。

甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。

乙：倒是经常的广播。

甲：您是天津市曲艺团的演员。

乙：对啊。

甲：原籍是北京人。

乙：不错。

甲：一直就在北京住。

乙：唉。

甲：现在家不还在北京哪。

乙：啊，在北京哪。

甲：您住在新街口北小五条十三号。

乙：啊，对，对，对。

甲：是不是？

乙：对。

甲：家里都好啊？

乙：都不错。

甲：老太太好啊？

乙：身体健康啊。

甲：大哥好啊？

乙：也不错啊。

甲：大嫂子好？

乙：不错。

甲：孩儿们都上学了？

乙：全上学了。

甲：替我向老太太问候。

乙：谢谢您。

甲：呵呵。几口人？

乙：六口人。

甲：六口人都挺快活？

乙：每位全不错。

甲：您住的是小五条。

乙：啊。

甲：小的时候我跟您住街坊。

乙：唉，咱俩是邻居。

甲：我住小六条。

乙：啊？

甲：一条胡同。

乙：对对对。

甲：我比您大一岁。

乙：啊。

甲：我今年四十五，您四十四。

乙：差一岁。

甲：那年我八岁。

乙：啊

甲：那年您七岁。

乙：对。

甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。

乙：发孩儿。

甲：咱们是小朋友。

乙：不错。

甲：小弟兄。

乙：嗯。

甲：长大了又是同学。

乙：啊。

甲：现在又是老朋友。

乙：咱俩相好。

甲：咱们二位这老朋友啊。

乙：啊。

甲：可不是一般的老朋友。

乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？

甲：咱们二位是思想一致的好朋友。

乙：什么叫思想一致的朋友啊？

甲：就是想法一样，志同道合。

乙：那你说一说。

甲：比方说你要是积极分子——

乙：那么你呢？

甲：我就是先进分子。

乙：这话对。

甲：你要是劳动英雄——

乙：你呢？

甲：我是生产模范。

乙：不错。

甲：你要是光荣军属——

乙：你？

甲：我就是革命之家。

乙：啊。

甲：你要说相声——

乙：你？

甲：我就讲滑稽。

乙：噢。

甲：你要当演员——

乙：你？

甲：我就搞文艺。

乙：嗯。

甲：你要演电影——

乙：你？

甲：我就唱京剧。

乙：嚯！

甲：你体育家——

乙：你？

甲：我运动员儿。

乙：嗬！

甲：你是冠军——

乙：你？

甲：我是选手。

乙：啊。

甲：你是健将——

乙：啊。

甲：我是第一。

乙：嚯！

甲：你是左树生——

乙：你？

甲：我就是陈金刚。

乙：啊。

甲：你要刘立福——

乙：你？

甲：我就是吕洪祥。

乙：嚯！

甲：你要大郎平——

乙：你？

甲：我就是孙晋芳。

乙：嚯嚯，有意思。

甲：你要是科学家——

乙：那你呢？

甲：我就是工程师。

乙：啊。

甲：你高中毕业——

乙：你？

甲：我小青年儿。

乙：噢。

甲：你做小买卖儿——

乙：你？

甲：我做小生意。

乙：啊。

甲：你要卖金鱼儿——

乙：你？

甲：我就卖花盆儿。

乙：啊。

甲：你要卖鸭梨儿——

乙：你？

甲：我就卖金鱼儿。

乙：啊。

甲：你要卖草帽——

乙：你？

甲：我就卖凉席儿——

乙：啊。

甲：你卖豆腐丝儿——

乙：你？

甲：我卖豆腐皮儿——

乙：嘿！有意思。

甲：你卖咸鸭子儿——

乙：你？

甲：我卖酱猪蹄儿。

乙：啊。

甲：你卖红鱼虫——

乙：你？

甲：我卖花生仁儿吧！

乙：嘿嘿嘿，哎呀。

甲：你要是开大买卖——

乙：那你呢？

甲：我开大商店。

乙：啊。

甲：你要是大经理——

乙：你？

甲：我是大老板。

乙：嚯！

甲：你要是大财主——

乙：你？

甲：我就是大资本家。

乙：啊。

甲：你要是大特务——

乙：你？

甲：那我就是大叛徒呗！

乙：嗨！这就不怎么样了。

甲：你不了解我的意思。

乙：怎么回事儿？

甲：咱们二位是老朋友。

乙：啊。

甲：联欢会儿嘛，说个笑话儿，开个玩笑这个问题不大。

乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？

甲：说笑。

乙：您可错了。

甲：怎么了？

乙：您这玩笑开得过火儿了。

甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。

乙：唉。

甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。

乙：我不爱听。

甲：有点儿过分了。

乙：这是。

甲：使您不高兴。

乙：那当然了。

甲：我表示遗憾。

乙：诶。

甲：这是我的缺点。

乙：唉。

甲：我的不对。

乙：对。

甲：我的错误。

乙：就是。

甲：我对不起你。

乙：啊。

甲：你向我道歉吧！

乙：（语塞）。。。不是。。。我向你道歉哪？！

甲：应当的。

乙：你向我道歉。

甲：我向您道歉？

乙：唉。

甲：我怎么跟您道歉？

乙：怎么道歉？

甲：我给您赔礼。

乙：啊。

甲：我给您鞠躬。

乙：甭客气。

甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。

乙：就是。

甲：特别是过分了就更不应当了。

乙：啊。

甲：我得弥补弥补我的缺陷。

乙：是吗？

甲：根据我的水平，

乙：啊。

甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢？

乙：用什么方法呢？

甲：我请请客。

乙：请客？

甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。

乙：噢，您要请我。

甲：啊。

乙：行。

甲：我请请你。

乙：行。

甲：我请您干什么呀？

乙：干什么哪？

甲：我请您看电影儿？

乙：现在看电影儿？

甲：现在看有点儿来不及了。

乙：对。

甲：请您吃糖？

乙：唔？

甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。

乙：唉。

甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——

乙：啊——您这？！有请客啃西瓜皮的嘛？！

甲：啃不了。

乙：怎么啃不了？

甲：你还不会那种技术。

乙：我这么大人不会啃西瓜皮？！

甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。

乙：那您说怎么啃呢？

甲：有一种要领。

乙：你说一说。

甲：就是横着啃解渴，

乙：啊。

甲：竖着啃洗脸。

乙：嗬！这连毛巾肥皂都省了。

甲：我反正想办法。

乙：啊。

甲：我得请请你。

乙：你怎么请我呢？

甲：请你干什么呢？

乙：啊。

甲：我得琢磨一个好主意。

乙：你研究研究。

甲：唔，有主意了。

乙：啊？

甲：我给你买双皮鞋。

乙：啊这倒可以。

甲：也不行。

乙：啊？

甲：不知道你穿多大号的。

乙：你看看。

甲：给你买条裤子——

乙：行！

甲：不知你爱什么料的。

乙：嘿！

甲：这样吧。

乙：啊。

甲：你到我家去吧。

乙：干嘛去呀？

甲：明天到我家呀，

乙：啊。

甲：我请您吃饭。做客

乙：噢，您要请我吃饭？

甲：好不好？

乙：好！

甲：我请你吃饭。

乙：行！

甲：您爱吃面爱吃米？

乙：北京人爱吃面。

甲：爱吃面？

乙：啊。

甲：春天到了。

乙：唔。

甲：咱们吃点儿春饼。

乙：行。

甲：这是北京人最喜欢吃的。

乙：啊。

甲：春饼也就是薄饼。

乙：啊。

甲：我给您烙六张薄饼。

乙：还真不少。

甲：吃不了剩下。

乙：啊。

甲：主要吃的是菜。

乙：您给我来几个什么菜呢？

甲：我给您炸点儿鱼。

乙：可以。

甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。

乙：啊。

甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。

乙：唉。

甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧。。。

乙：。。。您等会儿。

甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。

乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛？！干脆。

甲：啊。

乙：您也甭炸了。

甲：怎么了？

乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒扣冰钉卷上得了。

甲：为什么？

乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。

甲：太。。。太硬？

乙：啊。

甲：给您来点儿软和的。

乙：就是。

甲：烙张薄饼。

乙：啊。

甲：给您卷一碗豆腐脑儿。

乙：（语塞）这。。。烙饼卷豆腐脑儿啊？！

甲：炒菜。

乙：唉，炒几个菜。

甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。

乙：嗬！

甲：我有一个亲戚在天津小站住。

乙：啊。

甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭，北京人叫粳米粥。

乙：啊。

甲：咱们哥俩儿是吃干的喝粥灌灌缝儿吃饱了喝足了您做那边儿我坐这边儿

乙：啊。

甲：咱们是小肚子上弦——

乙：这话怎么讲？

甲：弹弹（谈谈）心。

乙：呵呵，有意思。

甲：好吧？

乙：好好好。

甲：明天上午十点半，不见不散。

乙：我一定去。

甲：我家里等你。

乙：我准去。

甲：啊。

乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊？

甲：不远儿。

乙：哪儿啊？

甲：张家口。

乙：（语塞）张。。。不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊？！

甲：西直门里头张家胡同口儿。

乙：嗨，你说清楚喽！

甲：张家胡同口儿往里走十二号半。

乙：唉？——

甲：明天你到家。。。

乙：（打断）什么叫十二号半哪？！

甲：去年下雹子给勀下半角儿去！

乙：嘿！十二号！

甲：十二号。

乙：唉。

甲：我在家里等您。

乙：我一定去。

甲：记准我的名字。

乙：啊。

甲：十二号啊。李伯祥。

乙：薄饼和菜。

甲：找我。

乙：您请我。

甲：咱们就吃薄饼。

乙：唉。

甲：炒和菜。

乙：不见不散。

甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。

乙：唉。

甲：对不起诸位。

乙：您请客就行了。

甲：您留步。

乙：呵呵，慢走。

甲：您演出吧。

乙：您慢走。

甲：明天见。

乙：我不送您了。

甲：薄饼和菜。

乙：您慢点儿走。

甲：不见不散。

乙：我不送您了。

甲：您留步。

乙：您慢走。

甲：（继续客气）

乙：您慢走。您这是？

甲：客气过火儿了。

乙：走吧您呐。

甲：薄饼和菜。

乙：唉。

甲：我走了。

乙：再见再见。

甲：回见。几位回见。

乙：（赔笑送别）呵呵呵呵。

甲：我没带帽子吧？

乙：没有您哪，没有。您就这样来的。

甲：呵。（离开）

乙：唉，这位同志还不错。刚见面儿请我吃饭。他走了，您听我一个人说。这个相声有一个人说的有俩人说的。。。（甲回来）

甲：杜老师啊！

乙：啊。

甲：咱甭吃薄饼炒和菜啦！

乙：怎么又不吃啦？

甲：薄饼那个玩意儿，它好看不好吃。吃完了不搪时候。

乙：啊。

甲：一会儿就饿。

乙：啊。

甲：您这个身体这么健康，这么瓷实吃那个玩意儿哪行去？

乙：那怎么办哪？

甲：我给您来点儿瓷实的。

乙：那吃什么呢？

甲：我给您煮俩秤砣。

乙：（语塞）对。。。唉最好呀，您再给我来俩铁球。

甲：也可以呀。

乙：什么也可以！瓷实的饭食。

甲：对，瓷实的饭食。

乙：唉。

甲：我给您炖牛肉烙大饼。

乙：这可解馋。

甲：买它五斤牛肉要肥瘦。

乙：我吃不了这么多。

甲：吃不了剩下。

乙：啊。

甲：我有一个朋友在山西阳泉刚回来。

乙：嚯。

甲：带了一个山西阳泉大砂锅。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，烙点儿螺丝转儿饼，撕着吃着解闷儿。

乙：嗬！

甲：喝点儿冰糖水，刮刮肠子去去油腻。

乙：太好了！

甲：可是有一样。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，你一个菜太单调。

乙：唉，少点儿。

甲：为了请您。

乙：怎么办？

甲：为了赔礼道歉，狠了狠了吧。

乙：啊。

甲：舍了舍了吧。

乙：嗬！

甲：我家有只老母鸡。

乙：啊。

甲：我把这只老母鸡宰喽！

乙：哎呀！

甲：买它一斤毛栗子。

乙：啊。

甲：砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡。

乙：嗬。真好吃！

甲：怎么样？

乙：好！

甲：这只老母鸡啊，

乙：啊。

甲：我告诉你，这个牛肉甭说五斤，二十斤我都舍的！

乙：嗬！

甲：这只老母鸡要不是老朋友，说什么我也舍不得给你吃。

乙：为什么？

甲：听我说呀。

乙：怎么？

甲：我这只老母鸡个儿又大，又肥，下蛋又多，年头又老。

乙：啊。

甲：老母鸡。

乙：老母鸡？

甲：老得简直。。。老得太可爱了！

乙：特别老？

甲：啊！

乙：您说它老到什么程度呢？

甲：老到什么程度，连我也不知道。

乙：噢。

甲：我们院儿里有一个赵二奶奶跟我说过。

乙：怎么说的呢？

甲：说这只老母鸡比我妈小两岁。

乙：（语塞）嗬！您这是鸡精啊这个！嗬，哎呀！

甲：要是论辈儿，我还得叫它二姨儿！

乙：嘿！好嘛！这不错。行！

甲：这回为了请您，咱就砂锅炖牛肉。

乙：黄焖栗子鸡。

甲：烙点儿螺丝转儿饼。

乙：好！

甲：张家胡同口儿！

乙：不见不散。

甲：十二号。

乙：我准去。

甲：十点半。

乙：行。

甲：不见不散。

乙：就这么办了。

甲：再见。

乙：再见。

甲：不给您鞠躬了。老鞠躬就有点儿千篇一律了。没意思。

乙：握握手吧。

甲：握握手。握握手再走，明天见。

乙：我就不送您了。

甲：明天一定去。

乙：您慢走。

甲：我没穿大衣吧？

乙：没有啦你呐。（甲走）哎呀，还真不错，又改了炖肉烙饼了。您还是听我说。一个人是单口相声，两个人是对口相声。（甲回）

甲：啊，杜老师啊！

乙：啊？

甲：咱甭吃炖肉烙饼了！

乙：这炖肉烙饼怎么也不吃了？

甲：炖肉那个玩意儿它不烂啊！

乙：它你不炖它烂不了啊！

甲：我请你吃点儿好的，大伙儿一听都挑大拇哥的！

乙：什么呀？

甲：请你吃窝头！

乙：（语塞）窝。。。喂。。。窝头呀？！

甲：对！

乙：那你上我那儿吃去得了！

甲：怎么了？

乙：旧社会吃窝头吃得我都寒了心了。

甲：窝头跟窝头不一样。

乙：窝头有什么两样儿啊？

甲：您那窝头什么面儿的？

乙：我这窝头棒子面儿的。

甲：跟我这不一样啊！

乙：你那个？

甲：我这小米面儿的。

乙：这不一样嘛这个。

甲：加上点儿玉米面儿。我这窝头跟您还有不一样的地方。

乙：还有什么不一样的？

甲：您那窝头什么样式？

乙：上头一尖儿，底下一窟窿啊。

甲：跟我这不一样啊。

乙：您那个？

甲：我这上头一窟窿底下一尖儿！

乙：嘿！哎呀，他把那窝头给翻个儿了！

甲：我这面多。

乙：都什么面啊？

甲：有棒子面，玉米面，江米面菱角面荸荠面青丝红丝玫瑰小枣儿核桃仁儿榛子仁儿。

乙：啊。

甲：柿霜晶糕大大鸡子儿一发应名叫窝头实际大槽糕！

乙：嗬！

甲：又名叫八宝大窝头！

乙：还真不错！

甲：正名斋都做不了。起士林都没这手艺！

乙：啊！

甲：怎么样？

乙：好！

甲：咱们就这窝头了！

乙：啊。。。可是干吃窝头他干点儿。

甲：干点儿？

乙：啊。

甲：干点儿给您熬点儿粥。

乙：可以。

甲：要是不爱喝粥给您煮挂面。

乙：行。

甲：给您买五盒挂面。

乙：啊。

甲：六斤鸡蛋，四斤红糖给您请个催生婆。

乙：（语塞）这。。。

甲：您看行不行？

乙：啊。

甲：不行把您送到妇产科医院。

乙：对对对，回头呢我再养活一大胖小子。

甲：那就这么办了。

乙：什么这么办了！我这儿坐月子呢！

甲：咱们就窝头了。

乙：窝头吧。

甲：唉。

乙：窝头挂面。

甲：明天十点半。

乙：好吧您呐。

甲：不见不散。

乙：回见。

甲：再见，再见。哈哈。一定去啊！

乙：啊。

甲：我没骑摩托车来吧？

乙：嗬，哎呀。（甲走）这位连肝儿都穷了，您看见了吧？这窝头也不一定吃得上。干脆您还听我的。这个两个人是对口，一个人是单口。（甲回）

甲：我说杜老师啊。

乙：啊。

甲、乙：咱甭吃窝头啦！

乙：咱喝点儿煤油吧！

甲：煤油太贵啦！

乙：咱喝点儿凉水吧！

甲：凉水我挑不动它。

乙：（咬牙）咱俩上河边饮饮吧！

甲：就这么办了吧！

甲、乙：哈哈哈！

乙：走！

甲：你怎么往外轰我呀？

乙：你到底请我不请我？

甲：请你请你请你。

乙：啊。

甲：开玩笑。真要请你呀。

乙：啊？

甲：就不在家里吃。

乙：怎么回事儿？

甲：家里吃太小气。

乙：啊。

甲：也没什么好菜。

乙：唔。

甲：咱们俩外边儿。

乙：哪儿啊？

甲：咱们俩北京饭店。

乙：北京饭店？

甲：高级餐厅！

乙：请我吃什么呢？

甲：请几位老师傅给咱们做一做全国大菜，南北全席。

乙：北京饭店？

甲：对！

乙：请我吃全国大菜，南北全席？

甲：嗯。

乙：我不是瞧不起你。

甲：是啊？全国大菜，南北全席。

乙：南北全席？

甲：唉。

乙：今天这么办。

甲：怎么办？

乙：同着各位观众，您把这全国大菜南北全席的菜名说上三样儿五样儿来我就支您请客的情了。

甲：你说这个话有点儿小瞧我。

乙：啊？

甲：我只要把菜名说上几样来就代表请你了？

乙：唉。

甲：我说了！

乙：说说！

甲：你听一听！

乙：啊。

甲：全国大菜南北全席我准备请你吃上四干四鲜四蜜饯，四冷荤三个甜碗四点心。

乙：噢？那什么叫四干呢？

甲：四干就是黑瓜子白瓜子核桃蘸子（？）糖杏仁儿。

乙：四鲜？

甲：北山苹果申（莘？）州蜜桃广东荔枝桂林马蹄。

乙：四蜜饯？

甲：青梅橘饼圆肉瓜条。

乙：四冷荤？

甲：全羊肝儿溜蟹腿白斩鸡炸排骨。

乙：三甜碗？

甲：莲子粥杏仁儿茶糖蒸八宝饭。

乙：四点心？

甲：芙蓉糕喇嘛糕（？）油炸荟子（？）炸元宵。

乙：还真不少！

甲：真不好啊？是真不少啊？

乙：真不少。

甲：真不少啊？

乙：啊。

甲：真不少这是压桌碟儿摆样子，愿意吃吃两口不愿意吃把它撤到旁边儿，真正的南北大菜这才上来。

乙：您慢慢儿说后头还有什么菜。

甲：后边儿头一个大菜就是蒸羊羔。

乙：这可是大菜！

甲：后边儿还有哪。

乙：啊？

甲：后边儿还有蒸熊掌。

乙：噢？

甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。。

乙：还真不少。

甲：江米酿鸭子

乙：啊。

甲：罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿。

乙：啊。

甲：焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。

乙：嗬！

甲：溜鲜蘑。

乙：啊。

甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜儿、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤（？）炒面鱼（？）炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参。

乙：啊。

甲：锅烧海参、锅烧白菜。

乙：啊。

甲：炸开耳、炒田鸡。

乙：嗬！

甲：还有桂花翅子。

乙：啊。

甲：清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、炒排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿！

乙：够啦！

甲：糟鸭、糟蟹。

乙：嗯。

甲：糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、大碗儿多撒胡椒面热腾乎啦的三鲜木樨汤！

乙：吃不了啦！

甲：后面儿还有呢！

乙：啊。

甲：后面儿还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉！

乙：啊！

甲：大肉、白肉！酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡！这些菜你爱吃不爱吃？

乙：爱吃！

甲：爱吃也吃不了！

乙：怎么？

甲：我兜里没带钱！

乙：馋我呀！

我需要一份(报菜名)的小段子

全文看这里：http://blog.blogchina.com/chinavalen/382161.html

报菜名（马志明、黄族民北大演出本）

甲：这回该您演出了？

乙：哎，该我表演了。

甲：您这节目是？

乙：相声！

甲：你是说相声的？

乙：没错。

甲：看着你有点面熟。

乙：哦，见过是吗？

甲：仿佛在哪儿见过似的。

乙：哦，呵呵呵呵。

甲：没领教您贵姓是？

乙：哎呦，不敢。贱姓黄。

甲：姓什么？

乙：姓黄啊。

甲：哦，姓黄。

乙：对。

甲：您是哪个弓长黄啊，是立早黄啊？

乙：我说你认识字吗？还弓长黄。弓长那念张！立早也念章。

甲：那您是哪个张（章）？

乙：立早章。。。哎。。。不不不。

甲：（这嘴）张不开了？

乙：谁姓张啊？我姓黄！

甲：那弓长黄？

乙：弓长。。。有弓长黄吗？？

甲：哪个黄啊？

乙；哎呀，红黄蓝白黑那黄。

甲：五色（音shai3）黄？

乙：对啦。。。五色黄？

甲：这大概算外姓啊。

乙：怎么叫外姓啊？

甲：外姓就是不在《百家姓》里。

乙：谁不在《百家姓》里啊？

甲：《百家姓》有你吗？

乙：当然有了。

甲：《百家姓》有姓黄的？

乙：有啊！

甲：有吗？

乙：有！

甲：赵钱孙黄？

乙：啊？赵钱孙李。

甲：哎对啊，赵钱孙李啊。

乙：后边的。。。。。。

甲：周吴郑黄？

乙：周吴郑王！

甲：冯陈楚黄？

乙：嘿，你别瞎蒙行不行啊？

甲：没有啊。这哪儿有啊？这。。。。。。

乙：怎么会没有呐。那后边有这么一句叫顾孟平黄。

甲：顾孟平。。。哦。

乙：有没有？

甲：呵。对对对对。。。嗨！

乙：哼。

甲：我小时侯啊——

乙：啊？

甲：学（音：xiao3）过百家姓。

乙：哦就这还学过哪？

甲：到用时候想不起来了。

乙：是吗？

甲：对，好象有这么一句。

乙：有吧？

甲：赵钱孙李。

乙：啊。

甲：周吴郑王。

乙：对。

甲：冯陈褚卫、蒋沈韩杨、朱秦尤许、何吕施张、孔曹严华、金魏陶姜、戚谢邹喻、柏水窦章、云苏潘葛、奚范彭郎、鲁韦昌马、苗凤花方、俞任袁柳、丰鲍史唐、费廉岑薛、雷贺倪汤、滕殷罗毕、郝邬安常、乐于时傅、皮卞齐康、伍余元卜、顾孟平黄。。。。。。哎对！

乙：怎么样？

甲：伍余元卜，顾孟平黄。

乙：对。

甲：这有这句！您就是顾孟平黄啊？

乙：对呀。。。我一人四个姓啊？

甲：那您是？

乙：顾孟平黄那顾！

甲：哦姓顾。

乙：不是！

甲：这也少，这。。。

乙：顾孟平黄的黄！

甲：我说你说准了行不行？

乙：谁说不准哪？

甲：啊？

乙：顾孟平黄的黄。

甲：顾孟平黄这四姓当中那个黄？

乙：对！

甲：哦。这么说你就姓黄？

乙：就姓黄。

甲：非姓黄？

乙：非姓黄。

甲：准姓黄？

乙：准姓黄。

甲：你要姓黄呢？可不是东西！

乙：不不不，你不是东西！

甲：哈哈。

乙：成心绕着我？干吗这是？

甲：得得得，别着急，别着急，您姓黄，您姓黄。

乙：就姓黄嘛！

甲：黄老师。

乙：呵呵，您老师。

甲：黄先生！

乙：您先生！

甲：黄先生贵姓？

乙：姓赵！嗨嗨！你可太不像话了！

甲：这不问黄先生贵姓吗？

乙：还贵姓呢！像话吗？

甲：知道你姓黄。

乙：你知道干吗还跟我这样啊？

甲：认识我吗？

乙：不认识啊！

甲：唉，对，冲你这装不认识。

乙：唉，我怎么装不认识？

甲：对了，就冲你这装不认识，诶，就拿你开心。

乙：我招你惹你了？

甲：你怎么能不认识我呢？咱俩住过街坊啊！当初小时侯，你家当初不在天津内个群英后那吗？

乙：谁在群英后啊？

甲：什么地方呐？

乙：教堂后。

甲：对！教堂后。

乙：啊。

甲：我在那住过。

乙：也在那住过？

甲：日子不多，咱小时侯在一块儿玩儿。

乙：嗯嗯。

甲：后来我们家搬走了。

乙：哦哦。

甲：有些年咱俩没见面了，再一见面你这叫"乍穿新鞋高抬脚"，一步登天，不认识老乡亲，瞧不起人儿！

乙：啊不不不！

甲：不对这啊！

乙：不不不！没那意思，没那意思！您哪，多原谅。我这人哪记性不好，这年头又多，别往心里去。

甲：哦哦。

乙：没那意思！

甲：这么说错怪你了？

乙：那可不！没那意思，没那意思。

甲：哦哦哦，那就完了，那就完了！说实在的啊。

乙：嗯嗯。

甲：别看咱俩老不见面。

乙：是是。

甲：我对您这个印象——

乙：嗯嗯。

甲：还特别深！

乙：对我印象深？

甲：嗯！（很真诚的口气）

乙：是啊？

甲：哎呀！印象深！我总在背底里头听人哪

乙：啊？

甲：议论你。

乙：他、他们都说我，议论我？

甲：竟讲究（？）你。我不愿意传这个啊！咱、咱不做这种。。。

乙：别别别。

甲：咱说实在的啊。

乙：不不不，他、他、他们都说我什么了？

甲：我实事求是啊。

乙：啊。

甲：不编瞎话啊，实事求是，人家怎么说的，我怎么尊敬（？）您。

乙：行！

甲：行不行？

乙：行！行！

甲：反正我听他们总这么说。

乙：嗯嗯。

甲：不知真假，说您这人哪，特别讲义气！对吗？啊？

乙：对！

甲：对吧？

乙：对！！

甲：怎么样？

乙：对！

甲：交朋友别错主意，交这样的。

乙：嗬！

甲：啊！

乙：真是！

甲：是不是？

乙：是！

甲：您最大的特点——

乙：什么？

甲：挥金如土，仗义疏财。

乙：没错！

甲：您拿钱向来不当钱。

乙：是呐！

甲：您为朋友两肋插刀！

乙：应该的。

甲：您要跟谁相好，能把心掏出来给他吃喽！

乙：那我愿意啊！

甲：您要看谁不顺眼，当时就掉脸儿！

乙：我不理他了。

甲：他对谁有意见，他敢当面就提啊！

乙：提！

甲：提错了，一听，哦，错了，唉，他就改！

乙：听听！

甲：心直口快，不记愁。

乙：是啊！

甲：您是臭嘴不臭心！

乙：没错！

甲：对，臭嘴不臭心！

乙：没错！！

甲：别看这嘴臭啊。

乙：嗯。

甲：其实是胃里头反出来的臭味儿。他胃口不好，知道吗？嘴其实也不太臭！嘴臭。。。。。。

乙：你才嘴臭呢！

甲：这不好话吗？

乙：好话？你这臭嘴臭没完了，人家这不臭心可没记住。赶明儿拿人碗喝口水人家都不乐意了就！你别这么说话。

甲：意思就是说您这人哪，快人快语！

乙：噢！对，我倒是心直口快。

甲：今儿个我呀专门找你来的。

乙：找我有事儿啊？

甲：打算跟您叙叙旧。

乙：哦！好！

甲：假如说，您想不起来我了。

乙：嗯。

甲：把我忘了，也可以说呢我今儿想高攀，交您这个朋友。

乙：哎呀呀呀！您说过了！

甲：啊？

乙：说过了！这是好事啊！

甲：赏我这脸儿行吗？

乙：太好了！

甲：愿意交我这朋友？

乙：愿意！

甲：哎！我告诉你！痛快痛快！痛快痛快！好！这么着，我请请你，我请请你！

乙：啊？你请我，你请我干什么？

甲：吃饭。

乙：嗯？

甲：吃饭，吃不吃？

乙：吃饭？

甲：啊。

乙：唉，刚见面，叨扰，不合适。

甲：耶，来了来了来了。真是的，你说这没劲哪！我跟您一脾气啊！

乙：啊？

甲：俩字：痛快！

乙：是啊？

甲：唉，当着大家我给您说出来了，请你吃饭，你要不吃，驳我面子，脸儿不好看，心里难受。痛痛快快！说！说真的！吃是不吃？说！

乙：哟！那、那要这么说，我吃！

甲：吃！

乙：吃！

甲：真吃？

乙：可不真吃！

甲：哪吃？

乙：哪吃，听您的！

甲：别听我的。

乙：嗯？

甲：别听我的，听您的！

乙：怎么？

甲：您出主意，我随着，这叫客随主便！知道吗？这么说吧，您哪，一共兜里带着多少钱，咱别花亏喽！量入为出啊！因为你也不容易，孩子大人指你过日子。

乙：行了！

甲：你回来花亏了......

乙：唉，唉，唉，您等一会儿，您等一会儿。咱俩，到底谁请谁呀？

甲：谁请谁都行啊！

乙：什么叫都行啊！

甲：咱这交情可不。。。。。。

乙：不不不，交情归交情，不是，你不是说请我吗？

甲：我请你？

乙：啊！

甲：我说了吗？

乙：唉？

甲：瞧啊。

乙：这不大伙都听着了吗？刚说的吗？

甲：哦。。。哦！哦，对对对，对，我请你呀！

乙：对啊！

甲：我请你呀！

乙：你、你请我干吗问我兜儿里带多少钱哪？

甲：不是，我说呀，您兜里带多少钱就甭动了！

乙：不都废话吗？

甲：我请客当然我花钱了！

乙：嗯。

甲：咱继着我的钱花。

乙：嗯。

甲：万一回来要菜要多了，最后一买单一结帐，差多差少，零头儿碎脑儿，也许备不住啊，

乙：嗯嗯。

甲：让您给添点儿。

乙：那没问题！

甲：主要花我的！

乙：哦！那么您一共带多少钱来？

甲：大概齐有个三块多钱吧。

乙：啊！

甲：也不三块一啊三块。。。有钢板儿，我穿穿柜（？）。。。

乙：行行行啊，甭穿了。

甲：我记得有有钢板儿。

乙：不不不，甭穿了。

甲：嗯。

乙：好吗！你就三块多钱，还请客呀？

甲：啊。

乙：你连盒儿好烟都买不起！你这不还憋着吃我吗这不？

甲：咱、咱就。。。

乙：还憋着花我。

甲：圆乎脸儿变长乎脸儿了？这干吗这是？您听错了！

乙：我怎么听错了？

甲：刚不说让您添点儿吗？

乙：啊。

甲：我说您要是添，也就是添个三块两块的。

乙：哦，让我添三块两块。

甲：哎，哎。

乙：啊，那没问题。

甲：还不一定，还不一定呢。

乙：那、那就好，那就好。

甲：估计够，是不是？您要是不出注意那我可就随便说了啊。

乙：您说。

甲：啊。

乙：听您的。

甲：听我的？

乙：说！

甲：那您上我家吃去。

乙：哎干吗还上家去？

甲：家里得聊，清净啊。

乙：哦。

甲：对不对？您连认认门儿，以后还走能动呢。

乙：好！

甲：对不对？

乙：行。

甲：有这么句话嘛。

乙：怎么说的？

甲：要饱家常饭。

乙：要暖粗布衣。

甲：咱就粗布衣了！

乙：好。

甲：就怎么办了！

乙：哎，不，这粗布衣我嚼的动吗？

甲：咱就——？

乙：家常饭。

甲：家常饭啦！

乙：哎，对。

甲：我先问问喝酒不喝？

乙：我最爱喝酒。

甲：你还喝酒？

乙：喝呀！

甲：就、就你们这工作，这玩意儿喝醉容易。。。

乙：不不不。

甲：出事故。

乙：不演出的时候可以喝。没人管，让喝。

甲：哦，让喝。

乙：让喝。

甲：你也爱喝？

乙：哎。

甲：那咱就喝！喝！对不对？

乙：对。

甲：喝！不过现在这个，这个名酒啊。

乙：啊。

甲：备不住就许假冒伪劣，你知道吗？

乙：哦。

甲：色（音：shai3）酒吧又没劲儿。

乙：啊。

甲：你说啤酒吧。

乙：哎，我爱喝啤酒啊！

甲：爱喝啤酒？

乙：爱喝啤酒啊！

甲：那就买啤酒！

乙：买啤酒吧！

甲：买啤酒！

乙：买啤酒！

甲：来它六瓶儿。。。。。。来四。。。。。。来两瓶啤酒。

乙：来两瓶儿啊？！

甲：两瓶儿不少啊！济着你喝，我不喝，我看着！你剩下我就喝点儿。

乙：不是。。。

甲：都你的。

乙：行！

甲：两瓶儿？

乙：两瓶行！行！

甲：啤酒就是少点儿，我多给你预备点儿好菜，下酒。

乙：好菜！

甲：诶！

乙：找好菜！好菜预备什么呢？

甲：啊，果仁怎么样？

乙：果仁？花生米？

甲：啊，对。是炒啊？还是炸？

乙：哈，怎么弄不也是果仁吗？

甲：那就干炒。

乙：对咱还省点儿油。

甲：然后呢我再买它半斤。。。羊杂碎。

乙：还羊杂碎！

甲：来半斤热热乎乎，多来点儿肺。

乙：不不不。。。

甲：你牙口不好。

乙：等会儿，要那么多肺干吗？要那么多肺干吗？

甲：人家非给知道吗？（梆梆梆梆用扇子敲桌子）剁完了，拿进去，不言语给多少。半斤养杂碎！

乙：嗯嗯。

甲：再来、来个别的！

乙：来别的？

甲：我再。。。蒸它几只内个南京大闸蟹，啊？

乙：阳澄湖，大闸蟹？

甲：是、是这么大的内个。

乙：嗯！

甲：买，买，好啊那东西！

乙：嘿！

甲：不过贵，贵当然我是不在乎花钱了，是吧？！主要是怕我们门口内市场它不一定买的着。这么着，买的着咱就吃，买不着就算！

乙：那准买不着！

甲：买不着没关系！买不找没关系买松花呀！

乙：好嘛！大闸蟹改松花了？！

甲：哎，是市场都有、有松花。

乙：有。

甲：备俩大的。

乙：啊。

甲：对不对？那个叫皮蛋啊。

乙：对。

甲：对不对啊，这个东西切成片，来点姜沫倒点醋，下酒好法儿！不过有的人不爱吃嫌着东西拿石灰烧的内股子味儿，你怎么样？

乙：我还行。

甲：不吃就算了。

乙：哎哎，不不，您哪。谁说不吃了？我这不说行了吗？

甲：酒菜儿就甭管了，我掂排。

乙：行！

甲：怎么样？

乙：好好好好。

甲：主食咱们吃。。。包饺子。

乙：干吗还包饺子呢？

甲：好吃不如饺子！

乙：对，舒服不如倒着。

甲：咱是西葫羊肉。

乙：好！

甲：您吃十个我给您煮十个。

乙：干吗这样啊？

甲：保持它热的。

乙：哎！我还爱吃个烫嘴烫心的！

甲：您来个饺子就酒。

乙：这叫？

甲：没饱没醉。

乙：对。

甲：吃完饺子喝点饺子汤。

乙：这是？

甲：原汤化原食。

乙：好！

甲：吃完饭小肚子上弦——

乙：怎么讲？

甲：谈谈心！

乙：再聊聊！

甲：咱就？

乙：包饺子啦！

甲：明天上午九点钟怎么样？

乙：明儿九点没问题！

甲：我来接你来？

乙：好！

甲：你等着。

乙：我在哪等？

甲：就这儿

乙：这儿等？

甲：今儿不这儿见的面吗？

乙：是。

甲：明儿还这地方。

乙：还这儿？

甲：咱是不散不见！

乙：行。。。那我就别来啦！

甲：那咱是？

乙：不见不散。

甲：哦，对对。不见不散！

乙：对不对？

甲：不见不散。您该说您的相声。

乙：行！

甲：我不耽误您。

乙：好好好！

甲：您借光。

乙：走。

甲：我走了！

乙：回见！

甲：哎。

乙：慢走慢走。

甲：多客气。

乙：（对观众）您说这人多热情，刚见面没说两句话

甲：（回来）哎。。。

乙：非要请你吃饭。.

甲：我说您，黄先生，黄先生，黄先生，打扰一下。

乙：什么事？

甲：问问您兜儿里现在。。。带钱没有？

乙：干吗呀？

甲：我得回家呀赶紧哪奔家给您预备点酒菜儿，带饺子，我得费劲哪，我得赶紧回家，我得坐车。

乙：哦。

甲：知道吗？

乙：合着，你没钱那？

甲：不是没钱。没带零钱！要不这么着，你换我点零的，换点零的也行，换一百块钱钢板儿！

乙：嗨！这谁身上带着一百块钱钢板儿啊！

甲：换点零的，得坐车呀！

乙：不就是做车吗？

甲：得坐车回家呀。

乙：好办！

甲：这事。。。

乙：好办好办好办好办。

甲：今儿晚上才见着，你想想。。。

乙：哎！

甲：干吗？

乙：哎！（掏钱）

甲：啊？怎么意思？

乙：嗯（给甲钱）！

甲：干吗啊？

乙：坐车去！

甲：这谁的？

乙：我的！

甲：你的。。。你干吗掏出来？

乙：哎，你不是没零钱吗？

甲：啊。

乙：换它干吗啊？哎（把钱递给甲）！

甲：没请您吃饭先拿着您钱，不合适？！

乙：这有什么不合适的！

甲：那叫嘛呢？

乙：嗨，什么叫嘛呢！

甲：不像话，是吧？

乙：呵呵呵呵呵。

甲：当然，咱往后越走越近了。

乙：是啊。

甲：别说这点，再多多少咱也过的了啊！

乙：对呀！

甲：您这多少钱？

乙：二十！

甲：那我拿着啦？

乙：你别拿了！（对观众：）你瞧我赶这事儿，还没请我吃饭呢先弄我二十块钱走！你说这。。。

甲：我找你要了吗？

乙：呵！

甲：我找你要钱了吗？

乙：嗯？

甲：这不各位都看见了吗？没带零的跟你换，你不换给，非给！这一接着又来这套，干吗这是啊？真是的，这。。。损人不利己呀！对你有什么好处？再说您是那种人吗？

乙：这又急了，这又。。。

甲：啊，叫我栽跟头，这对吗？

乙：不是不是不是，我说，您跟别人就不逗啊？

甲：您这是玩笑啊？

乙：呵。。。啊！

甲：哈哈哈。。。我说的呢？我琢磨您也不可能这样儿啊！您这人儿我太了解了！

乙：嗯嗯。

甲：您最大的特点挥金如土，仗义疏财！

乙：是呀！

甲：您拿钱向来不当钱！

乙：对！

甲：甭说我还指您吃饭。

乙：嗯！

甲：平常您要看谁要有困难，您能不管吗？

乙：管！

甲：就真格的我走这，腰里一时不便，张回嘴跟您要这钱，您给不给？

乙：给！

甲：心疼不心疼？

乙：不心疼！

甲：在乎不在乎？

乙：不在乎！

甲：这钱？

乙：拿走！

甲：谢谢

乙：哎，不不。。。多厉害，啊？稳住了要！这种人！

甲：不是，没这钱我怎么回家啊？

乙：你呀，

甲：啊？

乙：走着走。

甲：走着走太累。

乙：累呀？

甲：啊。

乙：跑！

甲：这不更累了吗？

乙：你呀？

甲：啊。

乙：爱怎么走怎么走

甲：那、那我走了？

乙：走！

甲：明儿、明儿见了？

乙：明儿见！

甲：那我走了。

乙：慢走。

甲：啊。

乙：呵呵，咱哪，甭管他。说咱的相声。我今儿说的这段哪，是在北京啊东四牌楼内地方。。。

甲：（回来）哎，我说黄先生。

乙：有个。。。

甲：黄先生！

乙：嗯？

甲：要不咱甭吃包饺子了。

乙：（对观众）这二十块钱没拿走嘛！

甲：哎，你这叫什么话！这二十块钱值的多呀？是我请你吃饭花的多呀？

乙：那这包饺子怎么不吃了呢？

甲：包饺子这玩意儿太费事啊。

乙：那可不？你不包它省事！

甲：不是，你想想明儿早起呀我得和馅儿。

乙：嗯。

甲：和面，赶皮儿，包，煮，净忙活饭了，没工夫聊天啊。是不是？

乙：哦。

甲：吃点省事，省事的吧。

乙：那省事的咱们吃什么呢？

甲：咱们干饭氽丸子。怎么样？

乙：丸子汤啊！

甲：啊，丸子汤怎么了？丸子汤不省钱！

乙：嗯？

甲：你想想好稻米，高压锅焖的喷儿香，一层绿油儿。知道吗？

乙：嗯嗯。

甲：好羊肉。

乙：啊。

甲：多搁一斤香油，这大大的羊肉丸子，一吃稀了呼噜多好啊！

乙：行！行！

甲：干饭氽丸子！

乙：干饭氽丸子！！

甲：干饭氽丸子。。。这啤酒算了吧？

乙：这啤酒，不给喝啦？

甲：不是不给喝，您琢磨这道理啊。

乙：啊啊。

甲：您喝一肚子啤酒，再喝丸子汤这肚子里逛荡，是不是啊？

乙：也是。

甲：是不是啊？

乙：嗯嗯嗯。

甲：别别别，别喝了。

乙：不是，那要一点酒没有可太没劲了啊。

甲：要不，喝白的。

乙：白的也行！

甲：白的！

乙：我爱喝白的！

甲：那喝白的。

乙：喝白酒。

甲：那我连买都甭买了。

乙：是啊？

甲：家有现成的，拿出来就喝！（比划）

乙：哟嚯！这么大瓶啊！

甲：啊，不是一整瓶儿。

乙：多少啊？

甲：也就盯这么一块吧。

乙：哎。。。剩底儿啦？！

甲：怎了啦？

乙：不够喝的！

甲：不够没关系。

乙：啊。

甲：兑水呀！

乙：啊？！

甲：您要喝热就那兑点开水，兑凉的我那有凉白开。

乙：不不不，行了！行了！行了！

甲：啊？

乙：甭兑水。

甲：嗯。

乙：咱哪，有多少喝多少，行不行？

甲：对。"酒要少吃，事要多知。"

乙：你看，他到有的说。

甲：酒少，这菜也别预备那么多了。

乙：菜也不给预备啦？

甲：不是不预备。你想，两口酒没啦，剩一桌子菜谁给您打扫了啊？

乙：那要一点菜都没有——

甲：也别。。。

乙：光喝酒吧？

甲：咱就。。。咱就白酒果仁怎么样？

乙：哦，白酒就果仁？

甲：怎么样？

乙：也行！

甲：明儿，说定了！

乙：啊。

甲：准去吗？

乙：准去！

甲：准去！咱们定的是十点是不是十一点？

乙：九点吗！

甲：哦哦，九点九点。

乙：九点嘛。

甲：您早点儿出来。

乙：我早点儿？

甲：哎，您八点来钟儿，您就下楼。

乙：八点？

甲：您门口有市场不是？

乙：有啊。

甲：有市场您先奔市场。

乙：我奔市场。

甲：哎，您买四斤果仁。

乙：啊？！

甲：然后我就接您，进门打开咱就喝，这多痛快，啊？！

乙：（笑）我买四斤果仁——

甲：啊

乙：然后你再卖去是怎么着？

甲：这卖果仁干吗？

乙：一个喝酒嘛，干吗买四斤果仁啊？

甲：秤幺，秤高称低没准儿，三斤半也行，无所谓。

乙：什、什么。。。.

甲：啊。

乙；三斤半啊！

甲：啊。

乙：我宁肯不喝这酒，我也不买这果仁！

甲：那这酒呢？

乙：酒我不喝了行吗？

甲：最好！

乙：啊？！

甲：最好不过！哎！

乙：呵呵。

甲：咱就干饭氽丸子！

乙：干饭氽丸子吧！

甲：干饭氽丸子我是不是得坐车走？

乙：您溜达着。

甲：还溜达着？

乙：溜达着。

甲：哦，那那。。。（走）

乙：嘿，嘿嘿，咱接着说，在北京四合院儿那地方呢。。。

甲：哎呀。

乙：住着这么一户人家儿。

甲：黄先生！要不咱甭吃干饭氽丸子啦！

乙：这干饭氽丸子又怎么啦？

甲：不瓷实。

乙：哦，那石头子儿瓷实，我嚼的动吗？

甲：干饭氽丸子这叫汤儿泡饭。

乙：嗯。（瞧不起的口气）

甲：水花花儿。当时稀了呼噜您吃的挺饱。

乙：嗯。

甲：呆会儿一泡尿，您又饿了。

乙：嗯（拉长音）。

甲：吃解馋的！

乙：那么解谗的吃什么吧？

甲：炖肉烙饼！

乙：嚯！炖肉可当口！

甲：来它五斤牛肉！

乙：五斤哪？！

甲：五斤羊肉

乙：哎哟（很高兴的口气）！

甲：一只肥母鸡，一斤栗子，这叫砂锅炖牛肉，黄焖栗子鸡！

乙：太棒啦！

甲：烙点螺丝转儿饼，撕着吃还解闷！

乙：对啊。

甲：吃完了喝点儿咖啡去去油腻。

乙：嗬！

甲：炖牛肉？

乙：炖牛肉！

甲：栗子鸡？

乙：棒！

甲：我家养了个老母鸡

乙：哦，是吗？啊！

甲：肥！

乙：哦。

甲：就是一样儿——老点儿！

乙：老点儿？

甲：老点没关系，今儿晚上就宰。

乙：嗯？

甲：这半宿也差不多了，也炖熟了。啊，今天晚上宰。

乙：不是，这。。。您这老母鸡养了几年啦？

甲：几年啦？

乙：啊。

甲：哎呀！反正据我姥姥说，我们家这老母鸡比我妈小两岁。

乙：呵呵！

甲：要论起来我得管它叫姨！

乙：呵呵！

甲：得了！明儿了请您吃饭我大义灭亲了！

乙：别介！

甲：我不要这个。。。

乙：不行！不不不！

甲：我不。。。

乙：不不不！

甲：怎么啦？

乙：哎，我说你那啊，别这么狠的心！

甲：哦。

乙：啊！为我不值当的！鸡咱不吃了行吗？

甲：不吃行。

乙：哎，咱就炖肉烙饼。

甲：炖肉烙饼。

乙：行不行？

甲：炖肉烙饼这车钱？

乙：甭惦着，嗨嗨！甭惦着！

甲：啊，行了行了行了。（走）

乙：嗨呀，又改炖肉啦！

甲：（回来）哎呀。

乙：（对观众）你说这。。。

甲：黄先生。

甲乙（合）：要不咱甭吃炖肉了

乙：怎么样？我就知道是这句吧？

甲：啊。

乙：啊！这炖肉又怎么了？

甲：这肉它不烂。

乙：那可不？！你不炖它烂不了！

甲：我得明儿早起来现买肉吧？

乙：嗯。

甲：市场内鲜亮，早起买去，到中午万一火跟不上，没熟，你说你去了给你吃什么？干脆！吃窝头吧！

乙：（顺口）哎行！。。。什么您内？

甲：窝头。

乙：窝头啊！

甲：啊。

乙：回见吧！啊！好嘛！还吃窝头啊？

甲：怎么啦？

乙：从小我这窝头就吃伤啦！

甲：吃过？

乙：多新鲜那！吃了十好几年！

甲：哦！

乙：嗯。

甲：那你说说你们家内窝头什么模样儿？

乙：嗨，窝头嘛，还什么模样儿。上头一个尖儿，底下一窟窿！

甲：亏了问问，跟我内个不一样！

乙：您那窝头什么模样儿？

甲：底下一尖儿上头一窟窿！

乙：嗨，他给翻个儿了！

甲：不。再说面也不一样！

乙：怎么不一样呢？

甲：你这窝头什么面的？

乙：棒子面。

甲：我这玉米面。

乙：这不还一样吗？

甲：不，不光玉米面。

乙：还有什么呢？

甲：江米面、黄米面、绿豆面栗子面。

乙：啊！

甲：红糖、白糖、青丝、红丝、杏仁、瓜子仁、核桃仁、青梅、橘饼、圆肉、瓜条，大大的鸡子儿一发，应名，叫窝头。

乙：实际是？

甲：福地大槽糕！

乙：嗬！

甲：你有多少钱，你没地儿买去！

乙：还真是！

甲：有什么话，咱明儿见吧。（甲拿起乙放在桌子上的二十块钱就走。）

乙：哎。。。。。。

甲：我先走了。

乙：我说哎！哎！哎！停！（抓住甲）

甲：你撒手！

乙：回来！

甲：撒手！

乙：回来！

甲：干吗这是？

乙：不成！

甲：干吗？

乙：我内二十块钱哪去啦？

甲：风大，刮内边去了，您一会儿找找。

乙：什什什、什么刮内边去了

甲：啊？

乙：在你兜儿里啦！

甲：没有没有！

乙：在你兜儿里啦！

甲：不可能！

乙：我看着你装起来的！

甲：我我。。。

乙：你别来这套！

甲：先撒手好吧？

乙：我亲眼看着你装起来的！你不给我掏出来我可没完！

甲：掏什么掏？我不掏！

乙：不是、你不掏？

甲：啊。

乙：我跟你说，你不掏我可喊警察！

甲：呵呵。。。这事儿值当的麻烦警察吗？

乙：不是，你掏不掏？

甲：得得得。

乙：你掏不掏？

甲：给你，给你不完了吗？

乙：真是。

甲：行了？干吗呢？（给乙一张钱）

乙：这还差不多。

甲：差不多就。。。（往下走）

乙：哦。。。五毛的！回来！回来！

甲：啊。

乙：回来！

甲：怎么意思？

乙：看了吗，这是五毛的！

甲：再给你挣一毛，完了！

乙：不行！

甲：啊。

乙：甭那么对付！

甲：啊。

乙：我要我内两张十块的！

甲：急呲白咧，干吗这是？

乙：给我！

甲：我这人好归置，跟您开玩笑，把内（六毛钱）给我呀！给你钱呀！（甲还给乙二十元，乙放到兜里）

甲：咱就窝头啦！

乙：窝头不干点吗？

甲：干哪？小米儿粥喝不喝？

乙：行啊！

甲：浆浆糊糊熬一锅小米儿粥。

乙：嗯，可以。

甲：多搁红糖！

乙：嗯。

甲：煮几个鸡子！

乙：哦。

甲：弄点挂面！

乙：嘿。

甲：来包草纸！

乙：我再给你生个大胖小子！

甲：啊。

乙：你跑这儿伺候月子来了！

甲：依着你呢？

乙：乱七八糟满不要，就是窝头小米儿粥。

经典搞笑对话段子

1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！

10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

32、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

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