一只想吃牛肉面面的猫,谁2011最搞笑日志
今天给各位分享一只想吃牛肉面面的猫的知识,其中也会对谁2011最搞笑日志进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!
跪求极品冷笑话
3月5日星期日晴
今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难
过,我以后再也不玩针了。
老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?
6月18日星期六雪
今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。
老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可不可以带老师去参观参观吗?
2月30日星期一晴
今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有
见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你定会以为它是得
了恐高症,从天上掉下来摔死的!
哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄姐姐小时候的。不知道为什么,
她每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
来个经典的:
从前,有个杀手。他的心是冷的,他的眼神是冷的,他的刀是冷的。然后他就冷死了
有一个人在打电话打着打着他挂了
下面的就是我查询的
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被
压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!(这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:
说!谁是共产党员!
刘胡兰义正言辞地说:
我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员!
就这样,英雄诞生了~
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
112.一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turnleft?”
答:“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
123.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
128.whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!你们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…?”
131.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~
138.有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花,走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
144.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
152.A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不,这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。
一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然,大明听到“哇”的一声
之后,一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说:“你猜”
“男的?”
“不对。”
“女的?”
“你真聪明,两下就猜到了。”
169.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
她回答:「五个。」
老板问:「那他们叫甚么名字?」
她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
他昏迷了两天,终于醒了过来。
当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
他握着妻子的手,语重心长地说:
「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
我觉得……都是你把我带衰的……」
谁2011最搞笑日志
1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
2.
有一只猫发现了一只老鼠….
於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
为什麼???
因为
==>老虎老鼠傻傻分不清楚
3.
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
4.
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.
某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
6.
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男欣然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.
10.
大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.
一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
14.
讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
15.
有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说:“I'msorryfive.”
16.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17.
·一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18.
·某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话:这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.
有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!
24.
>同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25.
病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26.
"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.
织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.
一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.
一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
41.
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..
49.
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍
52.
哎..!一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.
小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!
56.
给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
60.
大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
62.
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
63.
如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔子会问:“我该和谁赛跑呢?”
64.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!
66.
有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
快点给我找一个冷笑话
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来!
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
4:
Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
5:
两支香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着...
占优势的香蕉满头大汗的一面跑
一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上,后面的香蕉就滑倒了。
6:
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!
WHY?
A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
7:
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,
转头对企鹅说:
”果然很冷!”
8:
小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」
9:
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色~~~
10:
一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话:“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!”
11:
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
12:
有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!
因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
13:
深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊,说:
"你好大胆,敢夜闯白宫!"
拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:
"飘柔,就是这样自信!"
14:
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
15:
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
16:
怎样分辨章鱼的手和脚?
答案:让章鱼参加超级女声,拿话筒的就是它的手,剩下就是脚~~
17:
贞子从电视机里爬出来,披着一头散乱的长发,一身白得刺眼的长裙.然后她对着我笑一笑说:”用雕牌洗衣粉,效果不错.”
18:
小宇:我家的金鱼昨天又死了一条(沮丧...)
小春:有什么大不了的,我家鱼缸里的鱼天天死天天换!
小宇:为什么!!?
小春:我家是开餐馆的!
小宇:.....
19:
暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走.写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否.不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!
20:
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
21:
Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
22:
Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
23:
再来一个:又是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡
24:
某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话:
作者:幻世剑侠2008-1-2115:21回复此发言
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2世上最冷的笑话全集!
我:*你好,有什么可以帮到您*?
s:*嘉旺吗?给我送份。。。饭*。
我:*好的,请您稍等,一会就给您送到*。
放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接:
s:喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊?真不长脑子。
我:*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么?*
s:*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我:*好的,您稍等。*
放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接:
我:*你好,有什么可以帮到您*?
s:*我刚才订的。。。饭送来了没有?我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我:*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*
s:*好吧。*
放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接:
友:*您好,这里是嘉旺。*
s:*我刚才订的。。。饭怎么还没送来?都多长时间了?*
友:*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊:*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有?*
我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*
友:*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗?*
s:*可我都快饿死了。*
友:*真抱歉,下回就不会了。*
放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起:
M:*你好,这里是嘉旺。*
S:*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*
M:*正找你呢,你说不要就不要了?我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼?你把小妹怎么了?我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒:*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*
从此天下太平。
25:
说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
26:
有一个菜鸟哥们问我:“MM是什么意思?”我乱答:“妈妈!”她又问:“PLMM是什么意思?”我又乱答:“婆婆妈妈!”然后问她怎么了?她答:“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’(PLMM)吗?我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗?我又说不是。接着,他就叫我‘爸爸’(88)!”
27:
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
28:
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
29:
一、动物天地
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?
答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”?
答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢?
答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡?
答:螃蟹热得出汗了。
它饿了,在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了?
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜?
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用?
答:可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀!)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用?
答:可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用?
答:当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
30:
1、小朋友的脸是干什么用的?
答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)
没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
2、人为什么不是蛋孵出来的?
答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋。
小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?
答:男的生男孩子,女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假,妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)
爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)
爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。
4、谁记得自己刚出生时是什么样子?
答:头很小的,像一个乒乓球。
小时侯是光光头,头发还没长出来。
很小的,像个热水瓶一样。
我生出来的时候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什么用处?
答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。
没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)
没鼻子香水就卖不掉了。
6、头发有什么用处?
答:冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
7、爸爸为什么要刮胡子?
答:胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)
8、如果小朋友一天就长成大人好不好?
答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。
如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o-)
如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?
9、人什么时候有四条腿?
答:扮小狗的时候。
两个人抱在一起的时候。(捶地……)
10、有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?
答:瘦子多打拳击,胖子做靶。(胖子血溅三尺……)
叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
31:
1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢?
答:他们没钱,只能买得起一个球。
球多了来不及踢。
因为球长得漂亮。
2、为什么儿童节要定在6月1日?
答:妈妈爸爸过的节日很多,要给小朋友过点节日的。
其他日子都没空。
3、火车的名字是怎么来的?
答:它妈妈就给它起了这个名字。
因为它在生气发火。
4、为什么有的气球会往上飞?
答:能飞上天的气球都是骨头轻的。(…… ̄□ ̄;;;)
气球生气的时候就飞上去了。
5、为什么叫浦东?
答:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,所以叫浦东。(……一切的谜都解开了!!!死鸭子出来给我捏!!!)
6、钱存在什么地方比较好?
答:存在家里,因为没人知道你存钱了。
藏在皮鞋里。
7、海军帽后面的两根飘带有什么用?
答:为了漂亮。
飘带越多官越大。
因为他想留小辫子。
32:
1、过生日为什么要吃面条呢?
答:吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?
答:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢?
答:因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的?
答:是用奶粉冲出来的。(出现了!!!)
牛小便小出来的。(我血溅三尺……)
5、椰奶是从哪里来的?
答:把椰子给牛吃,挤出来的奶就是椰奶。(出现了!!!)
33:
1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?
答:好像小狗在摇自己的尾巴。
感觉很清凉的。
有点感觉了,一只乌龟在爬。
2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?
答:泰坦尼克号。
小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
有人在打架。
3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?
答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)
会回来的,因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实!)
4、如果你家门口撞死一只兔子,你爸爸妈妈会怎么办呢?
答:我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。(爸爸:……)
5、人猿泰山到城里来可以干什么呢?
答:捞月亮。(强者!这就叫融会贯通、入乡随俗!>”<)
修电线。
做杂技演员。
他能到动物园给动物们做翻译。
6、乌龟和兔子赛跑,乌龟想赢,它该怎么办?
答:给兔子吃药,让它拉肚子。
乌龟说:“我们比赛谁跑得慢。”
在自己脚上按上弹簧,再给兔子脚上抹上糨糊。
让乌龟的弟弟等在终点站,兔子以为乌龟已经到了。(总之,乌龟都不甚光明。--!)
7、为什么愚公不搬家,而要他的子子孙孙把山挖掉呢?
答:他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)
山里有金币。
挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)
34:
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?
答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。
两个人坐在沙发上谈生意。
谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
2、什么是门外汉?
答:就是流汗了。
大力士在外面站着。
3、门槛精是什么意思?
答:就是用金子做的门槛。
就是有个妖怪坐在门槛上。
4、七嘴八舌是什么意思?
答:不该说的时候说,该说的时候不说。
把舌头拔出来。
八个人很吵,七个人很安静。
5、鹦鹉学舌是什么意思呢?
答:就是它想抓八条蛇回家。
鹦鹉学蛇的样子。
6、什么是“书生”?
答:抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)
叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)
35:
1、外星人长什么样?
答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。
2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座,可是这个叔叔没让座,这是为什么呢?
答:他在装睡。
他的裤子坏了。(……)
3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢?
答:叫妈妈帮个忙,拿个镜子照着,打呼噜可以看见。
我自己闭着眼睛听。
4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险?
答:给警察戴一个牌子,上面写上“别撞我!”。
在警察叔叔的头上面装一把伞,把他吊在空中,车就撞不到了。
警察叔叔可以站到树上去。
警察叔叔可以穿盔甲,人家撞他也不要紧
36:
三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子.
甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(硕士研究生):他做什么的?月薪多少?
丙(博士研究生):他在哪?
37:
打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不?粉合卖不?"
行不久,又一人拦路:"手机卖不?"
走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不?"
气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了?器官卖不?"
气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不?"
38:
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是,他们用了10年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔
39:
熊猫的两大心愿
第一,好好的睡一觉;
第二,拍一张彩色相片
40:
吴宗宪的经典笑话~~
“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~
另一种就是黑人”
41:
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
42:
接上面,有两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一块馒头找不到另一块馒头了
这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。
花卷:亲爱的,人家穿盘头了嘛
43:
再一个
孩子:妈妈妈妈,为什么你总教育我人往高处走,水往低处流呢?
妈妈:因为……因为人是猴子变的嘛
44:
哦哈,还有
有一天,一只蚂蚁在森林里玩,这时远处一只大象往这边奔跑起来,这只蚂蚁赶紧躲进洞里,并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它:蚂蚁,蚂蚁你干吗呢?
蚂蚁ANSWER:老子,绊死它!
45:
有一天0对8说:胖就胖嘛,还栓个腰带!
46:
我来一个,巨冷的
Q:一个哑巴,到商店买锤子,他用左手捏成拳头,再拍拍右手,售货员就明白了就把锤子卖给了他,那么一个盲人他要到商店里去买电锯,他该怎么办?
答案:用手指挠挠脖子!
47:
大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话:“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的,讲话的,咪稀咪稀地有”,大李夹起一条虫来引诱,鹦鹉还是没反应。“你的,不讲话,死啦死啦地!”突然,鹦鹉脖子一挺,高呼:“打倒日本帝国主义!”
48:
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
49:
Q:有一只燕子站在树枝上,你如何才能不惊动那只燕子,又把那根树枝摘下来?
A:等到那只燕子自己飞走以后
50:
甲:您吃了吗?
乙:没呢!
Q:这段对话最可能在哪儿发生?
A:厕所B:澡堂子C:胡同口
答案:C.有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场.
作者:幻世剑侠2008-1-2115:24回复此发言
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6回复:世上最冷的笑话全集!
51:
在食堂里听到的对话:(一男生打完饭)
这是什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
土豆炒肉
土豆炒什么?
肉.....(最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉)
52:
自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?
这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
53:
四川笑话。。。
老师要求用要求和恳求造句。
其中一个学生写到:“妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说:要求你啃。”
54:
明写到:今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数,差字。于是,他接着写到:今天的菜,真便宜啊,真便宜。真的很便宜。
55:
成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了...
56:
超经典冷笑
一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些???
%^$^%*($#@%$#%
57:
班上有个男生成绩好,但上课时不专心听课。
某天上物理课,让物理老师忍无可忍,叫该男起立。
对该男说:你怎么这么多毛病啊?
只见该男慢悠悠的答道:我有毛,没病!!
58:
大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊问小白兔:“你的毛这么白,难道不怕臭臭弄脏毛毛吗?”
小白兔说:“不怕噢~每天都是这样的啊~”
大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~
59:
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:
”啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?...你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?...噢...”
兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
OK,关于一只想吃牛肉面面的猫和谁2011最搞笑日志的内容到此结束了,希望对大家有所帮助。
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