吃红烧牛肉面日记100字 谢谢了

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笑话给我来几个如题 谢谢了

乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，做为生日的礼物。过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”“他怎么说？”爸爸问。“今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好一道作业题小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。25、秀发去无踪，头屑更出众！26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。34、所有的男人生来平等，结婚的除外。35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被强暴了！59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。我的补充2010-02-0113:591.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！3.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？4.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！5.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!6.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”11.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”12.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”13.唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！14.·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。15.·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”16.经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”17.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球18.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..19.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！24.>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

200满分求减肥食谱

你好，为你推荐如下

减肥食谱一：

早餐豆浆一碗、全麦面包两片、鸡蛋一个

中餐腐乳空心菜、皮蛋拌豆腐、醋烹绿豆芽，米饭半碗

晚餐素炒西胡芦、虾米烧冬瓜、腐竹拌黄瓜，红豆粥一小碗

减肥食谱二：

早餐红豆大米粥一碗，爽口小菜一碟（黄瓜、胡罗卜、芹菜加上煮五香花生米），桂圆或大枣1把

中餐西红柿炒鸡蛋，木耳拌芹菜，清炒油麦菜，米饭半碗

晚餐菠菜猪血豆腐汤，炒土豆丝，凉拌白菜心

减肥食谱三：

早餐酱豆腐、蒸蛋羹、半个馒头

中餐凉拌西兰花、清蒸鱼、青椒冬笋丁，米饭半碗

晚餐凉拌青笋，麻婆豆腐，酸辣藕片，小米粥一碗

减肥食谱四：

早餐南瓜枸杞大米粥、煎鸡蛋、什锦泡菜

中餐红烧牛肉，凉拌菠菜，素炒芥兰，半个馒头

晚餐冬瓜排骨汤，胡萝卜青椒土豆丝、凉拌茄泥

减肥食谱五：

早餐一个蒸糯玉米，1个荷包蛋，一杯牛奶

中餐西红柿牛肉面(面只吃一半)，凉拌海带胡萝卜丝

晚餐豆苗鱼丸汤，素炒丝瓜，烤甘薯1块

减肥食谱六：

早餐牛奶一杯、鸡蛋煎饼(不要中间的薄脆)1块

中餐豆皮炒青椒，黄瓜拌鸡丝，香菇炒油菜

晚餐蒜泥拌酱牛肉，辣椒炒苦瓜，青菜肉丝粉丝汤

减肥食谱七：

早餐红枣玉米糊糊一碗，素包子一个

中餐素焖扁豆，番茄菜花，虾仁蒸蛋羹，半碗米饭

晚餐麻辣烫，包括豆腐、蘑菇、青菜、海带、鸡肉丸等一大碗

食谱说明：在荤食的选材上，注意选用低脂肪的鸡肉、牛肉、鱼类和海鲜类。烹调方式清淡些，蒸煮酱烤等较好。当然，如果只吃一两口的话，就不用特别计较，以免同事和朋友看了觉得你太不合群。

如果选猪肉、排骨等，就最好用长时间炖煮的方式来烹调，或者用酱的方式吃熟肉，因为这样可以把一部分脂肪煮掉。

炒蔬菜和拌蔬菜不要放很多油，但少量的油可以帮助维生素的吸收，所以不必全部白煮。适当的油量是吃起来口感可接受，而菜汤里基本上没有多余的油。

如果菜肴中有了马铃薯、甘薯或玉米粒，就不要再吃主食了，因为已经有了淀粉的供应。

推荐饮料：白开水、茶水、枸杞茶、山楂茶、菊花茶(不加糖)、自制柠檬水(无糖或用代糖、木糖醇)。咖啡可以喝，但不要加入咖啡伴侣和白糖。可以直接加一点红糖到淡淡甜味为止。或者加代糖、木糖醇。

每天可从以下食品类别中各选1种：

推荐零食：山楂糖葫芦，果冻，陈皮，海苔，香菇片、小杯酸奶

推荐水果：金橘1把，半个苹果，猕猴桃1只，草莓1碗，木瓜半个，橙子1个，柚子数瓣。其他水果也可以，适量吃均可，如梨、桃、西瓜等。只是要注意，最好饭前或两餐之间吃。饭后一小时不要吃水果。

推荐汤羹：红枣枸杞汤、银耳莲子羹、雪梨山药汤、无糖藕粉、浓米汤等，可在饥饿时选用，或者作为加餐的一部分。

打麻将写作文

1.四年级下册语文习作4作文（关于打麻将）

爸爸说过：“打麻将是好事，我不是就经常打麻将吗，这不，赢了这么多钱。”但是，妈妈说的话却是在骂爸爸：“打麻将有什么好的，赢来的钱不叫给我，还藏起来，不但耽误了工作，还让他越来越上瘾，半夜才回家，烦不烦那！”

上面两条是我询问爸爸妈妈询问出来的，他们的想法各不相同，我也不知道该帮谁，可是，有一天，我居然也迷上了麻将。

那是一个黑夜，妈妈要回老家一下，我也跟去了，可是，我和爸爸都没有想去的意思，因为，我们都想回家睡觉，还有一个原因：奶奶家太烦了。我们上了楼，看见爷爷和姑姑在打牌，我也搀和了进来，打了一副双扣后，我觉得无聊了，爷爷问我：“玩不玩麻将？”“我要玩！”我帮麻将选了对手，妈妈、我、爷爷、姑姑，我看见爸爸对麻将的渴望，我有点可怜他了，我说：“爸爸，你来吧！”但是，爸爸还装客气，连连挥手让我继续打，他想让我请他做教师，我领会意思，同意了，爸爸对我真的很认真，对于那三个“敌人”，爸爸毫不让步，可是就算再厉害，我还是一盘都没有赢，我向上天祈祷：“天哪，难道连一盘都不让我赢吗？”上天好像听到了我的祈祷，终于让我自摸了，耶！我开始吹牛了：“哼，小的钱我是不会去赢的，要赢就赢大的。”就这样，我赢了两盘，都是自摸，总共赢了十六块钱，爸爸好像很怕我输他的钱，所以，我们临阵脱逃了。

唉，麻将真是恶习呀，可是有时又能让我们欢喜开心。

麻将迷

我家有一个麻将迷，他是谁呢？他就是我爷爷。

爷爷有一头银光闪闪的短发，还有两只肥肥的大耳朵。最有趣的是他的眼睛，要不仔细看啦，还以为他在睡觉呢！

爷爷最喜欢打麻将了，只要一有空，就上麻将馆去打麻将。

有一天中午刚吃完饭，爷爷就像小偷一样，从里屋悄悄地走了出来。他看见我正在全神贯注地做作业，又仔仔细细地看了看周围，奶奶不在！爷爷心想：今天下午真幸运，居然一个人都没有。忽然，厨房里传来了脚步声，爷爷竖起耳朵认真地听，大脑转得飞快，心想：这是谁的脚步声呢？不管了，先藏起来再说吧。于是，爷爷赶快跑到卧室里。奶奶走过来问我说：”你爷爷呢？“我一边做作业一边对奶奶说：“我不知道。”奶奶自言自语地说：“这个老头子，肯定又去打麻将了，真拿他没办法。”

奶奶说着又到厨房忙去了。爷爷抓准时机，一溜烟儿地跑了出去。

还有一次，做午饭的时候，奶奶发现家里没盐了，于是就叫爷爷出去买盐，爷爷听话地出门去了。奶奶在家左等右等，总没见爷爷的影子。奶奶急匆匆地出门找爷爷，嘴里不停地念叨：“这个人跑到哪里去了呢？锅里正炒着菜呢！”奶奶跑到楼下一眼看见爷爷正在麻将桌旁津津有味地看着别人打麻将呢！奶奶生气地说：“锅里正炒着菜呢，你是怎么回事？”爷爷这才惊醒过来，撒腿就跑。

你瞧，这就是我家的麻将迷，我们谁也拿他没办法。

今天吃晚饭，爸爸比以前回来的都要晚，妈妈问起爸爸为什么回来晚了，爸爸告诉我和妈妈，下午包完粽子就被同事拉去打麻将了，还输了几百块钱。

晚上睡觉的时候，我见到爸爸没有回家，我猜他肯定又是出去打麻将了。妈妈说有可能。第二天早上到公园打太极拳的时间到了，爸爸还没起床，我叫他起床，他说今天去不了了，无精打采的太困了没睡好觉，一脸的倦意，眼圈发黑。原来在吃完晚饭爸爸出去上班后，又去打麻将了。一直到半夜12点才回来，爸爸怕外面的那些气味影响我和妈妈，想洗澡，又怕吵醒我，就自己用一个小时的时间，用很小的水流接了一盆水洗脸又洗头。在忙着用小小的水流洗衣服，忙完这些已经2个小时后都是凌晨2点了，爸爸才疲倦的睡去。我昨晚晚上被蚊子咬的一夜都没睡好觉，看来是爸爸半夜漱口开纱窗的时候把蚊子放进来了。

我问爸爸为什么还要去打麻将，爸爸告诉我因为输了钱，不服输，想把钱赢回来。结果不但没赢回来反而输了更多的钱。

打麻将赌博让很多人不可自拔，沉陷在里面是因为赢了钱的人还想再赢更多钱，输了钱的人则想把钱赢回来。

爸爸打麻将害我练不了太极，晚上被蚊子咬的睡不了觉。而爸爸整天无精打采，什么事情都做不好，两眼发黑，疲倦不堪。赢了那几百块钱却付出这么大的代价有什么用呢？

我和妈妈教育爸爸不要在陷在里面去了，不要为了赢回那么几百块钱，再去熬夜玩麻将了。打麻将劳神费力，伤害身体、耽误正事，浪费时间和精力。应该把打麻将的时间用在正事上。

爸爸思考后，觉得我和妈妈说的有道理，终于战胜了打麻将心里的诱惑，没再去玩了。

爸爸不再沉陷在打麻将里面，我们的生活又恢复了正常。

打麻将有什么好处呢？我看没有好处，对人的害处倒是极多，所以赌博和打麻将最好不要沾上，沾上了要拿出毅力戒掉，不能陷在其中。

妈妈，请听我说

我们一家（除了我）都是麻将大师，其中最厉害的，要数我的妈妈了。说起妈妈的麻将事迹，还真是一言难尽呢！

地点：东电宾馆

时间：早上停电以后

今个儿一早，妈妈的叫喊声传入了我的耳朵里——原来是妈妈叫我起床呀！妈妈把我叫醒了以后，给我说今天早上8点就停电了，她在那里坐了快有2个小时了吧！我一听完就赶快刷牙洗脸，“哗哗哗哗”的，不一会儿我就洗完了。妈妈给我找好了一件裙子，是绿色的，很漂亮。之后，妈妈把我拉下去，我们一行5人就傻傻的坐在电脑桌前。还一人一台电脑，看起来好傻哦！

不一会儿，妈妈开始联系打麻将的人了。就在这时，金攀叔叔过来了，说：”唐姐走我们打麻将去。“妈妈问：”有哪些人。“金攀叔叔说：”有我、你嘛、杨雄，还有个我们一起联系三。妈妈拿起手机就开始打电话了——你来不来打麻将，我们3缺1喽。就这样反反复复几次后终于联系上了。

妈妈他们准备去——景风酒店，打麻将。妈妈他们准备在这里的4楼打麻将，我们做电梯上去后，看见这里每个地方都是豪华的宫廷式的装修——地上铺满了厚厚的地毯，墙上贴满了很显高贵的墙纸，连包间都如此。

这里的牌桌钱是100元一桌，很贵是吧！但是妈妈他们已经开始打起了麻将。可真是麻将大师啊！

妈妈打麻将从来不分便宜或昂贵，只要开心就足够了！

怎么样啊，如果哪天有位同学的妈妈想来和我妈妈一决胜负的话，我妈妈一定“舍命陪君子”！

打麻将的好坏要分开说：我们先看打写麻将不好的作文：麻将声的烦恼说起我妈妈，大家可能并不认识.可是，一在我们这个小区提起她，可真是“无人不知，无人不晓.”啊！因为大家都知道妈妈最喜欢打麻将，打起来啊，可真是“废寝忘食”！为了让妈妈改掉这个坏毛病，我和爸爸不知费了多少口舌，可她就是屡教不改，还是每天去朋友家打.有一次，由于爸爸去出差，妈妈在我的“耍赖”之下，只好答应带我去她那个朋友家玩.来到她朋友家，只见她的“麻友”早已迫不及待了：有的看电视；有的看杂志；……见我妈来了，都立刻停止了手上的工作，埋怨起妈妈为什么来这么晚……埋怨一结束，麻将桌上立刻响起来“优美”的音乐，伴随着时而“和了”的大笑，成了一首“麻将进行曲”，我在这“优美”音乐的“熏陶”下，“翩翩起舞”（看电视时我会忘了一切，会随着电视手舞足蹈）……到了6个小时（有点夸张）后，我的肚子也觉得很饿了，加上看电视时间长了点，身心疲惫，眼睛模糊，那种痛苦的感觉我至今仍记忆犹新.我想：妈妈她们打了这么长时间的麻将，也该“歇活”了吧！于是，我来到妈妈的面前，可她因为太投入，居然没有发现我，终于，这盘麻将打完了，洗牌的时候，妈妈觉得有一个什么东西在她旁边（这是我后来听妈妈说的），她回过头来，只见她满脸惊讶，“你是什么时候来的？”这句话差点把我气了个半死，我强忍着呕吐，结结巴巴地对她说：“妈妈，我肚子好饿，该吃饭了吧？！”“我们不饿，你如果要吃饭，这里有方便面，你自己吃吧！我们还要等一会儿.”我因为天天吃方便面吃怕了，便冲着“我们还要等一会儿”这句话，做下来继续“翩翩起舞”.到了22点的时候，我实在是饿得受不了了，又来到妈妈面前，只见她兴致勃勃，丝毫没有饿的迹象，“妈，我……我饿得受不了了.”“我们不饿.”“我饿得受不了了.”“那你就去吃方便面.”妈妈连头都没抬的对我说.我没有办法，只好把那包“康师傅红烧牛肉面”吃了，吃得我直想呕吐（因为原来吃得太多）……24点了我想睡觉了，我再次来到妈妈身边，“妈妈，我想睡觉.”“睡就睡吧，找***什么？”我没想到妈妈居然这样对我！我强忍着泪水，问妈妈：“那我睡哪儿？”“睡沙发上.别烦我了.”妈妈极为平静的说.我点了点头，而妈妈因为太投入，根本没有发现我的脸颊上滚落下来的泪珠.我当时真是恨透了麻将，想起以前看过的告诉家长们别打麻将的故事，此时此刻才真正理解这些文章的含义，麻将，正是由于你风靡全国，使多少家庭倾家荡产，妻离子散？麻将，正是由于你风靡全国，使多少有大好前途的青年为了你而毁于一旦？……当夜，我在诅咒麻将的咒语中而眠……我来到一个路口，只见好多人都站在那里，有的往左走，有的往右走，我定睛一看，左边的路口写者“地狱”，旁边全是金钱，右边的路口写着“天堂”，旁边全是天使.我刚想上前看看，发现妈妈也在人群里面，我大吃一惊，准备问妈妈干什么和告诉她往右走，可妈妈就像看不见那些字似的，往左边走去，每走一步，她的样子便会变得狰狞许多……“不！”我一下子惊醒过来，才发现自己身在家中，一看表，3点多钟，感觉热，想脱去睡衣，没想到衣服居然全湿了……等爸爸出差回来以后，我把那天的事情和梦境全说给了他听，并说：“爸爸，现在就靠你把妈妈说服了.”“没问题，包在我身上.”我没想到爸爸答应的居然这么快，便说：“爸爸，你有什么‘绝招’啊？”“先不告诉你，以后你就知道了.”说着，爸爸诡秘的一笑.而我则半信半疑的笑了一下：以前我们费了多少口舌都没有成功，今天你有什么好办法？没想到，妈妈从此以后再也没打过麻将.我很纳闷，爸爸是用什么办法使妈妈变‘好’了呢？我去问爸爸，而他只是微微一笑，满脸自豪的表情：“自己去想吧.”我问妈妈，她说：“那天，你爸爸对我说了你那个梦境，我立刻想到，打麻将就如同走向地狱，走向死亡，有那些时间不如干点别的事，所以我就不打了.”我高兴地说：“妈妈变‘好’了！”好处：打麻将虽然有种种的不好但，你不知道吧他现在也是一种有益身心的活动了，你看现在还举行了麻将比赛呢，所以麻将有利有弊。

我老爸什么都好，就有一个缺点――那就是爱打麻将，所以他成了麻将馆，就因为打麻将才使我每天都忍饥挨饿。

就拿今天来说，今天晚上我妈上夜自习，不在家，老爸准时到麻将馆打麻将。下午我一放学，就开始写作业。时间一分一秒过去了，我的肚子也开始唱摇滚乐了，搅的我不得安宁。我给老爸打了个电话：“爸，你什么时候回来”“对不起，好保贝，你再忍一下，我马上就回来。”挂了电话我从新写作业。半小时过去了、一小时过去了。还不见老爸回来，我的肚子开始排山倒海，无耐之下我再次拨打了老爸的电话：“喂，儿子，太对不起了，再等一小会儿，回去我给你带肉夹馍。”“好吧，那快点，我都前胸贴后背了！！！！”我开始漫长的等待。终于等了半个小时，我爸回来了。我冲过去一把抢过肉夹馍，开始狼吞虎咽，没一会儿，四个肉夹馍就进了我的肚子里。

我郑重的对老爸说：“爸，你已后别打麻将了！”

妈妈，我一直想和你说说心里话那就是：妈妈，请您不要再打麻将了！

妈妈，请您不要再打麻将了！多少家庭都是因为“麻将”这个杀手而破碎的！

妈妈，请您不要再打麻将了！自从您学会了打麻将，就再也没来学校接过我。每天我放学回家，看到的都是您在打麻将，晚上，您让我先睡觉，说是自己有事，我知道您要去打麻将，所以拦住您，而您却打我了一把掌。妈妈，请您不要再打麻将了！自从您学会了打麻将，就对我和爸爸不闻不问的。记得有一次，我放学回到了家，我问您：“妈妈，您今天怎么没去接我呀？”您不像往常那样亲切地给我解释，而是冷淡地说：“没空！”我憋着一肚子的气回到屋里写作业，突然，一道数学题难住了我，我拿着书去问您，您连看都没看一眼，直接大吼道：“我不知道！你每天学的什么呀！去去去！别耽误***牌！”我含着眼泪回到屋里去写作业，把那道题空着，还是爸爸告诉我的。

妈妈，请您不要再打麻将了！我不想让我们的家也被“麻将”这个杀手给毁了！

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。