三国乱世牛肉，只关注眼前利益的人为什么路会越走越窄呢

大家好，关于三国乱世牛肉很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于只关注眼前利益的人为什么路会越走越窄呢的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

一个小品.相声题

1.名称：蜀国五虎将排座次

人物：刘备、诸葛亮、关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。

场景：汉中地皮无限公司办公室

[办公室，墙上一个牌子：汉中地皮无限公司

[刘备诸葛亮在玩扑克

[旁白：话说在三国乱世中，刘备好不容易夺得了汉中宝地，于是开了一家汉中地皮无限公司

一）

刘备（对观众）：风流倜傥，迷倒万千阿婆的汉中王刘备，就是我了。

诸葛亮（对观众）：天真可爱纯情活泼的孔明秘书就是我啦！

刘备：我说小猪呀，如今我们汉中地皮无限公司业绩不错，今天又买进地皮N平方，功劳大大迪！

诸葛亮：唔唔唔。

刘备：这里面谁的功劳最大呢……

诸葛亮：还不是我……

刘备：放肆！你还尊重领导嘛！

诸葛亮：嘿！你不是提倡实话实说嘛！你没看那个小崔？

刘备：靠！我们现在是三国时代，哪里来的实话实说！依我看，还是我的力量最大！啊！我是多么的伟大呀！我好好好崇拜自己呀！

诸葛亮：主公，有塑料袋吗？

刘备：要这个干吗？

诸葛亮：妈妈说，不要随地呕吐……

刘备：$&&%&%&$$……

诸葛亮：我说呀，还是我们的将士们努力。我对他们的敬仰之情，有如滔滔江水，连绵不绝……

刘备：哦？有何高见？

诸葛亮：我看呀，我们应该从立功的将士里面，评选上将五名，作为有突出贡献的专家，享受副厅级待遇、专门津贴、公费医疗、大套的住房等等……

刘备：省省吧！我还没有这个待遇呢！

诸葛亮：不对呀，公主，哦不！主公，你当然是作为五虎头头，掌握大权啦！

刘备：才不要！这些东西，我都有！

诸葛亮：那么，你要什么？

刘备（羞涩）：我要……全套的……巴比娃娃……

诸葛亮：（跌倒）

二）

[刘备诸葛亮在玩猜拳

黄忠：（上场，做敲门状）邦邦邦！

刘备：COMEIN！

黄忠：（哭）主公呀！我求求你拉！我70多岁的老头拉！一辈子无依无靠拉！我不容易啦！我就跟你拉！我的年纪大啦！我……55555……

刘备：老同志，有什么问题你就说吧，为人们服务是我的工作原则。

黄忠：555……主公呀！我的一辈子真得很困难呀！我年纪大了，高血压高脂肪高蛋白高血糖，我1岁爷爷就挂了，3岁奶奶就跟隔壁卖豆腐脑的跑了，5岁的时候爸爸跟一个卖搓衣版的好了，7岁的时候妈妈和卖吸管的爱上了……555……我不想活了！

诸葛亮：感动呀……

黄忠：是呀！我的身世好悲惨呀！

诸葛亮：不是拉！你怎么不关门，风都进来了，我感到很冻！麻烦你把门关上好吗？

黄忠：#$#%*&$……555……我不活拉！（磕墙）

刘备：老黄，不要着急，有问题找领导。说！我罩你！

黄忠：555……主公呀！我就想要一份养老保险呀！听说你要评选五虎将，你千万不要拉下我呀！

刘备：俄，哦，啊，恩，晤，欧，耶……

黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~

刘备：不要用那样的眼神看我……

黄忠：（含情脉脉）主~~~公~~~

刘备：不要……

黄忠：主公，你是我心中的太阳……你是我心中的月亮……

刘备：好好好，我怕了你了……小猪呀……

诸葛亮：也斯？

刘备：五虎将名额就给黄忠一个，我们集团要树立一个尊重老年人的形象。

黄忠：555……主公！我太敬慕你了！让我亲一个！BO……

刘备：HELP！！！

三）

马超：（上场，拿出水瓶，把水抹在眼睛上，然后把手巾浸湿，收好，准备敲门）咚咚咚……

刘备：马超过去！

马超：啊？主公叫我？

诸葛亮：不！别让马超过去！

马超：啊？军师不让我过去？

刘备：马超过去！

诸葛亮：不，别让马超过去！

刘备、诸葛亮：%&$%&$$^#$……

马超：啊？究竟怎么办呀！（撞开门）你们在干什么！

刘备：喂！小马！我让你进来了吗！这么没有礼貌！别妨碍我们看赛马！

马超：赛——马——？

诸葛亮：（大叫）哎呀！马，超过去了！

刘备：哈哈哈！我早就说过了，马，肯定超过去的。

马超：$&$$*#!#……

刘备：对了，小马，有私情？

马超：没有私情。

诸葛亮：那就走吧。

马超：但是我有事情……

刘备：改天说吧。我没空！孔明，来，躺下让我睡一回……

马超：主公呀！（哭）你评选FiveTigerJiang的事情怎么可以不考虑我呀！

诸葛亮：你？打仗时轻敌贸进，中了敌人埋伏，损失了副将吴兰。你罪大恶极呀！阿门！

马超：（大哭）主公呀！当年我老爸马腾和您老人家一起在献帝那里做事，还拜了把子，这些事您都忘了吗？您现在把我忘记了，怎么对得起俺老爸的在天之灵呢？（拿出手巾擦眼泪，然后拧手巾，哗哗的流水）

诸葛亮：哇！你比主公更加会哭呀！

马超：（哭）主公呀！你是风而我是砂，你是刀儿我是瓜，你是车子我是喇叭，你不爱我我自杀……

诸葛亮：“你是疯儿他是傻子”……说得不错呀！

刘备：（对诸葛亮）少抽呀！（对马超）好孩子，虽然你错了，本应行政撤职，但鉴于认错态度较好，我会照顾你的。

马超：真的？

刘备：真的。

马超：肯定？

刘备：肯定。

马超：当真。

刘备：你少废话！

马超：（拿出手机）喂？3·15热线吗？什么？主公说的是真的？（收起手机）谢谢主公！（唱）太阳当空照，花儿对我笑……（跑下）

刘备：@#$%^&*……

四）

[刘备、诸葛亮继续游戏

刘备：（击掌）你拍一，我拍一，我们大家笑嘻嘻；

诸葛亮：（击掌）你拍二，我拍二，你的名字是大耳……

赵云：（上场，刚欲敲门，突然停下，拿镜子照，梳头，又往嘴里喷香水；敲门，学贝多芬的命运交响曲）梆梆梆梆！梆梆梆梆！梆梆梆，梆、梆、梆！

刘备：讨厌拉！总是在人家工作繁忙的时候打扰领导工作……这些人，下个月的公费旅游肯定没指望！

诸葛亮：主公英明！我一个人去得了。

刘备：谁在外面呀！

赵云：（学女人声音）是我呀，小赵呀！

刘备：（开心）哇！是我幼儿园里面的情人也——赵月，想必是……！~等等，我来了！（整理衣冠，向门走）哦！我的小甜心，小鸽子，小宝贝，小BABY，小……（开门）

赵云：嘿嘿……主公！

刘备：（怔住，继而发怒）小……小混蛋！滚！（奋力关门）

赵云：（顶着）主公，我找你有点事情。

刘备：找我准没有好事情！

诸葛亮：就是！上次告诉我们主公，说有一个什么俱乐部MM众多，结果……我们主公在那里被一群老太群殴……分明是敬老院！

赵云：纯粹是误会。3年零7个月8天以前它就是一个PPMMCLUB呀！

刘备：我不管！害得我多丢脸！你明明知道我是多么受女性欢迎的。

赵云：是呀！猪拱千秋万载，一统江湖！

刘备：（愤怒）是主公！

赵云：怪我吗？都怪编剧写的白字！

刘备：好好好，小赵，究竟有什么事情？领导工作繁忙。

赵云：就是……那个……这个……嗯……

刘备：来人呀！把这家伙拖出去！Delete了！

赵云：别别别，不蛮主公，我来就是说那个评选五虎将的事情。

刘备：又是来求情的？滚！没空！

赵云：不是！你看我是这种人吗！

刘备、诸葛亮（打量一番，异口同声）：很像！

赵云：主公，我只是您的司机，这次没打过什么大仗，所以凭什么要参与评选呢！这些东西我看不上眼的。

刘备：哦？罕见呀！

赵云：虽然，在长板坡一战，我救了你的儿子，可是，不过小事一庄，我都忘记了！

刘备：嗯……

赵云：对了，主公，听说你喜欢这个？（拿出一盒子）

刘备：（撕开盒子）哇——！是我最最最喜欢的新款巴比娃娃呀！

赵云：主公喜欢吗？

刘备：太太太喜欢啦！小赵，你们怎么知道我喜欢这个的？

赵云：上次抓了一个曹军的间谍，他说是在你说梦话的时候听见的……

刘备：小赵，你太让我感动咧……

赵云：嗬嗬，没有什么啦！主公，其实评选那件事，我还是很希望的……

刘备：说什么呢！来，主公亲你一下！

赵云：（惊）不要！我今天吃的是大葱蒜头蘸酱！！

刘备：没关系拉！我吃的是臭豆腐。

赵云：（急）主公，我还有事情，886了！记得帮我搞好了！（跑下）

刘备：我说小猪呀，评选那件事情，可不要忘记小赵呀，……不选他……实在对不起……这个娃娃！

五）

[刘备懒洋洋的趴在桌子上，诸葛亮剪脚趾甲

刘备：（慵懒的）我说怎么我就不可以睡一个好觉……拜托不要那么恶心拉！这是办公室。

诸葛亮：（把脚伸到刘备面前）主公，我们要做讲究卫生的好宝宝。

刘备：（捂着鼻子）哇靠！你有没有洗脚的！

诸葛亮：当然有啦！

刘备：多长时间一次？

诸葛亮：半年。

刘备：……%￥#*（……#·……

[画外音：（大声的脚步声）

诸葛亮：（紧张）主公……好像是哥斯拉耶……

刘备：（紧张）我感到房子在摇晃……

诸葛亮：主公，我好好害怕呀！……咦？怎么多了一滩水？

刘备：（小声的）小猪，给我那条裤子来……

张飞：（上，踢门，叫）大哥！

刘备：哇！鬼呀！

[门被踢开了

张飞：大哥，我来看你了！

刘备：说过你多少次了，走路轻点，要遵守公民道德行为规范，不要像个恐龙一样。安德斯但？！

张飞：漏！

刘备：你敢“漏”？我抽你大嘴巴！

张飞：不是啦！我说你的裤子怎么漏水了？

刘备：多管闲事！

张飞：大哥，其实关于评选那件事情……

刘备：（变脸色）哎……哟……

张飞：大哥怎么啦？

刘备：（虚弱的）每个月总有几天不适的感觉……小猪，我要上打不溜夕，这里交给你了……

诸葛亮：可是主公……

刘备：领导身体健康要紧。这里就交给你啦！傻哟啦啦！（下）

张飞：大哥走了？（奸笑、冷笑，对诸葛亮）嘿嘿嘿……

诸葛亮：（紧张）你……你……你要干什么？

张飞：（阴冷的）听说大哥要评选五虎将……你就不意思一下？

诸葛亮：凭什么！

张飞：（卷起肌肉）就凭这——个——！（步步逼近）

诸葛亮：（后退）你别过来！在过来我就喊了！

张飞：你敢不干？

诸葛亮：主公没说同意！

张飞：我和他是什么关系！你敢不干？你死定拉！

诸葛亮：（大叫）你打死我也不干！你——威胁副经理，我——告诉总经理！

张飞：谁说要打你了？我只不过要吻死你！（嘴巴……）

诸葛亮：哇欧！I服了U！加你还不行吗！姓名！

张飞：张飞。

诸葛亮：年龄？

张飞：47，青春着呢！

诸葛亮：性别？

张飞：%#$#……你欠揍吗！

诸葛亮：呵，一时眼花。我以前有个MM叫做张发的。个人简介？

张飞：这家伙很懒，什么东西都没有留下。

诸葛亮：%·#%￥！·……好了，登记完毕。你、满、意、吧！

张飞：算你会做事！否则，有你好瞧！（下）

诸葛亮：（在后面做扁人的动作）

张飞：（突然回头）对了，忘记告诉你了，你非常像一个动物。

诸葛亮：什么动物？

张飞：熊猫。

诸葛亮：为什么？

张飞：（凶）谁让你在后面揍我！我打！

诸葛亮：救——命——呀——！

张飞、诸葛亮：（定格）

[画外音：插播广告：你认为这个故事的结局是什么？请把你的答案告诉我们！你将会得到大量的奖品！请拨打我们的热线电话：0110-5201314，或者登陆我们的网站中华三国在线www.cne3online.com，千万不要错过！

张飞、诸葛亮：（保持定格，面对观众，笑）对！（学李咏）谁都会有机会！

六）

诸葛亮：（喝水）

关羽：（拎着大包小包上，小声的敲门）

[配音：小声的敲门声：咚咚咚……

诸葛亮：（没有听见）

关羽：（大声一点敲门）

[配音：大声一点的声音：咣咣咣……

诸葛亮：（伸懒腰，打哈欠……）啊——

关羽：（急。一脚把门踹开）丫的！

[配音：重重一声：梆！

诸葛亮：（跳起）哇！——有贼呀！妈妈我害怕！

关羽：（先是一愣，然后笑）哇——哈——哈——哈——哈！

诸葛亮：（狼狈的）笑！笑啥！

关羽：（照镜子）军师也认为我潇洒？

诸葛亮：谁说的？

关羽：你不是说潇洒吗！

诸葛亮：￥#￥·—·#！··@……

关羽：（左看右看）我大哥呢？

诸葛亮：出恭了。

关羽：出恭？什么意思？

诸葛亮：我是文明人，不要B我说脏话！——就是——拉屎的意思！

关羽：那就算了。今天过来，想送点东西。（把大包小包摆出来）

诸葛亮：哎……今年过节不收礼，收礼只收……

关羽：脑白金？

诸葛亮：你不要做广告好不好！错！是老百斤！

关羽：什么玩意？

诸葛亮：一种劲酒，喝了它，可以排毒养颜，美白护肤，去皱拉皮……

关羽：有呀！

诸葛亮：那就给我！

关羽：谁说要给你的？我给我大哥的。

诸葛亮：慢着……怎么突然送礼了？

关羽：嘿嘿……你又不是不知道……这个评选……

诸葛亮：打住！没有你的事！

关羽：为什么？难道我不够型英帅靓正（注：念jiang,四声）吗？

诸葛亮：（严肃的，作报告语气）关羽同志，在战斗中没有什么表现，据说躲到荆州特区成天的花天酒地，你该当何罪！

关羽：冤枉呀！我只是体验生活罢了！

诸葛亮：反正没有你的！

关羽：哎……我说，我的行政级别起码也和刘老总，我大哥平级呀，怎么说也应该照顾一下吧？

诸葛亮：（指着大包小包）你这是什么意思！贿赂领导？我们汉中地皮公司不吃这个！

关羽：（眉头一皱，计上心来）算了吧，我就不争了。我看你也累了，你歇一会，放松一下，我给你唱歌。

诸葛亮：也行。（坐下，趴着）

关羽：（谱上《甜蜜蜜》的曲调，深情缓慢的唱）惨兮兮……你笑的惨兮兮……好像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……

诸葛亮：Cut！

关羽：（摇滚唱法）谁轻轻叫唤我，去茅厕洗厕所；碰上一个老太婆，她的名字叫菠萝……

诸葛亮：停停停！

关羽：（沙哑口音）如果说你要离开我把我的照片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈……

诸葛亮：靠！I服了U！

关羽：还要来吗？

诸葛亮：我吐血……

关羽：对了，军师，这些给你的。（拿出一袋金币）

诸葛亮：哇！金子！我最喜欢啦！

关羽：那么……那件事情？？哼哼？？

诸葛亮：一切包在我身上！

关羽：那你先把我的名字加上去吧。

诸葛亮：（写）好了！

关羽：谢谢啦！军师，你好好伟大，我好好喜欢你呀！

[画外音：刘备：小猪，把那份五虎评选档案给我交到经理室！

关羽：军师累了，我帮你吧。

诸葛亮：呵呵。你真有我心。

关羽：军师过奖了。（拿起文件，下）

诸葛亮：（拿出金子，欣喜地看着）咦？怎么……（剥开“金子”外皮）啊？是金币巧克力？

2.胖子班与瘦子班

[瘦子班：甲乙丙上场]

瘦子班：一二一，一二一，一二三——四！

甲：尊敬的各位领导

乙：亲爱的战友们——

合：大家好！

甲：我们几个人往这一站，不说话也能看出来是干什么的。

乙：对！看这形体就知道咱们是干什么的。

丙：把我弄糊涂了，咱们是干什么的呀？

丁：是啊，咱们是干什么的呀？

甲：这你们都不知道？！

乙：还要我给你点启发吗？就是那个..........（比划徒手攀登的样子）

丙：哦....明白了，爬电线杆的？

乙：（接着比划）你再看我的动作还看不明白？就是这个.....（掐嘴，摸肋骨，擒拿敌人的动作）

丁：哦....猴吃排骨！

甲：你们不知道吗？观众都看明白了，我们是特警........

合：特警？

甲：哦，就是特别瘦的武警！

合：对！

甲：自我介绍一下，我是瘦子班班长巩汉林，人称“豆腐干儿”。

乙：副班长何炯，人称“豆腐片儿”。

丙：战士马三立，人称“豆腐脑儿”。

合：豆腐脑像话吗？豆腐脑像话吗？

甲：，行了行了，知道叫你们来干什么吗？

乙丙：干啥？

甲：指导员让咱们跟三班搞个比赛。

乙丙：啊？跟三班搞比赛？

甲：对！跟三班搞比赛。

丙：（摸班长的额头）班长，你没发烧吧？

甲：我挺好的。不就和三班比赛吗？我们要英勇顽强，争取胜利，不能丢脸。

丙：班长，三班那些个胖子，我们？……我怕怕......

甲：怕什么，我都不怕，你抖什么，抖什么，你们看我都不抖（自己有些发抖，赶紧引开别人的视线）你看，三班都来了！

[胖子班：ABC上场]

A：同志们，别忘了我们的口号是，预备起---

胖子班：（喊）首战用我！用我必胜！（做向瘦子班展示强壮的动作）

甲：得了得了，别吹了，先介绍一下你们班的成员吧。

A：（对准瘦子班）我是胖子班班长！

丙乙：班长他说什么

甲：他说他是——

A：胖子班班长！

甲乙丙：底气够足的。

A：我叫洪金宝，人称“胖帅”。

B：我是胖子班的士官李奇，人称“肥牛”。

C：我是胖子班战士李金斗，人称“河马王子”。

甲：耶耶耶！狗长犄角---整点儿洋事，还挺会整词儿。别这么多废话，今天到底比什么？

合：对，比什么？

A：拔河！

瘦子班：拔.....（瘫痪）

丙：（强撑住自己）来就来！

A：幺幺嗬，胆子还不小，大马猴穿旗袍——你还显出美来了。

丙：是骡子是马拉出来比比看！

B：果真要比？

C：当真要比？

乙：比就比。（回头）瘦子班的兄弟们，帮帮忙！（做拔河动作）

A：预备——，开始！

[胖子班很快就把瘦子班拉了过来，在危机时刻，乙走向胖子班一边]

乙：（象叫卖一样地吆喝）怕胖的同志跟我来，瞧一瞧了看一看了啊，现在清仓大甩卖了啊，想减肥请用减肥茶、排油剂，我用非常2+1。（造型）（胖子班抢减肥用品，忘了拔河，输掉比赛，瘦子班赢得胜利后喊：洗刷刷洗刷刷--耶！（造型）乙拿出扇子打开正面印有“鼓掌”，背面印有“不够热烈”的字样）

C：班长，他们这就算赢啦？

A：（对瘦子班）你们赢的极不光彩！

胖子班：对！是相当的不光彩！

甲：你们别管光彩不光彩，指导员让我组织这场比赛的目的不在这儿。

众人：在哪儿？

甲：目的在于强身和健体，下面的比赛只能围绕这个主题开展。

C：那比什么？

甲：比演讲！我们正方的题目是《肥胖身体是值勤站岗的累赘》。

A：那我们反方的题目是：《瘦体形是战争的弱智》。

甲：什么？

A：（改口）是弱者，弱者。

甲、A：比赛——开始！

乙：肥胖的身体代表了什么？

C：我回答！嘿嘿嘿，代表连队伙食好呀！

丙：不！代表了连队战斗力的减少！

D：那瘦身体意味着什么？

乙：意味着连队伙食不好！

瘦子班：对！（反应过来）啊？！

乙：不不不，是意味着勤俭节约的作风好！

A：不对，是意味着身体素质孬！

乙：有什么证据？

A：前两天刮沙尘暴，那风刮得呀，是昏天黑地、飞沙走石，呜——刮得跟风似的。我去换你们班长的哨。一到哨位，坏了，出事了，不得了了，吓死人了？

众：到底怎么了，你倒是说清楚？

A：人没了。我那个找啊。电话低下，门框上面，窗户缝里，地板下面——

众：怎么样？

A：没有。

众：人呢？

A：就在这时，我突然发现在电网上挂着一个大绿塑料兜，就听它在那喊呢，“救命啊，救命啊！”

众：好么，绿毛鬼

A：仔细一看，原来是你们班长！

甲：我有这么弱不禁风嘛，像话吗！

丙：那我也有证据！那天夜里，你们班长来换我的哨，正好赶上下雨。那雨下得，哗哗的，铅球大的雨点砸在我身上，真跟雨似的。

众：那是雨嘛，没砸死你。

丙：这时，我就发现你们班长没穿衣服---

众人：啊？！

丙：（改口）不不不，是没穿雨衣。

众人：雨衣呢？

丙：没那么大号的。就看见你们班长披着一个白色的衣服走了过来

A：那是好衣服

丙：走进一看，呀，还是名牌进口服装。

A：我不穿差的

丙：衣服前后还各印有两个大字

A:前面是

丙：“日本”

众：还是日本进口的

A：后面是

丙：“尿素”！

众人：塑料袋呀。

A：别糟蹋我们胖子啦，其实历史上有很多胖子是很有战斗力的。

众人：比如？

A：鲁智深胖不胖？

众人：胖！

A：那是我大哥。

众人：啊？

A：张飞胖不胖？

众人：胖！

A：那是我大爷！

众人：哦。

A：猪八戒胖不胖？

众人：胖！

A：那是我祖宗！

众人：啊？！(B拉A)

A：噢，那是他祖宗。

C：你祖宗！

A：不不不，那是猪的老祖宗。我的意思是说：胖人也是很有战斗力的！

胖子班：对！

丙：照你这么说，著名影星章子怡瘦不瘦？

众人：瘦。

丙：那是我以前的女朋友。

众人：哦！

丙：唱歌那李宇春瘦不瘦？

众人：瘦。

丙：那也是我以前的女朋友！

众人：哦？

丙：这胖子他妈瘦不瘦？

众人：瘦。

丙：那是我现在的....

A：什么？

丙：老伯母！

众人：废话！

C：你说他妈干什么呀？

丙：我的意思是说，瘦人并不一定体质弱，他妈不也生了这么个大胖儿子吗？

甲：这都哪儿跟哪儿呀？把他妈都给绕进去了！行了行了，咱们还是实事求是吧。下面，我们两个班来组织一场方案演练，怎么样？

众人：好！坚决完成任务！

甲：三班！

胖子班：到！

甲：你们这次任务是利用特殊地形，对脱逃的罪犯实施抓捕。

A：三班明白！

C：班长，怎么抓？

甲：从下水道钻到敌人背后——

ABC：下.......（突然明白）啊？！

A：对了，下水道有多宽？

甲：你腰围多少？

A：3尺3

甲：下水道宽3尺2

A：3尺2，这下不去啊

甲：你们这么多人，商量一下，想想办法

A：我这3尺3肯定不行，B你来吧

B：我也不行啊，我是横向发展，两边宽，下不去啊

A：那怎么办啊？

B：班长，咱得找个瘦一点的

A：噢，C你来

C：不行，不行，我腰围3尺2，正好卡住

A：没关系，我冲你脑袋一脚你就下去了

C：不行，不行，那再要下不去呢

B：没事，你看到工地的大锤了吗？我拿起来冲你脑袋，一锤，你不就下去了嘛

C：我先挨一脚，再挨一锤，班长，你们放一个死尸下去，那能抓住罪犯吗

A：人下去就行了，管你是死是活呢？

C：（郑重地对A）班长，永别了！如果我有下辈子——不，班长（带哭腔）我想吃非常2+1！（造型）

A：（对瘦子班）四班！

瘦子班：到！

A：你们的任务也很简单，就是接近罪犯隐藏的房间，撞开铁门，抓捕罪犯！

瘦子班：撞？

甲：不行啊？我们太瘦，撞不开啊

A:没关系，商量商量吧

甲：（突然向丙指去）你去！你去！

乙：（郑重地对甲）班长，让我去可以。有两句话不知当讲不当讲

甲：说！

乙：班长，这个犯人太可气了，他竟然在光天化日之下干坏事，分明是不把我们强悍的武警放眼里。所以，我们要撞开铁门，去抓捕犯人。如果撞开铁门，才能抓捕犯人；如果不撞开铁门，就不能抓捕犯人。你说我是撞开铁门去抓捕犯人，还是不撞开铁门不去抓捕犯人，这个问题很深刻，我得想两天，我先走了（准备溜走）。

甲：回来，你再想两个月，都复员了。就现在想，马上想……

乙：办法到有一个，但必须我们三个人协同作战。

甲：这办法好

乙：就是一个人抱着你的肩，一个人抱着你的腿，把您横过来。你见过庙里和尚撞钟吗？

甲：见过

乙：就用你的脑袋瓜子对准铁门，铛——铛——铛！三下准开

甲：对，一下准死

乙：放心没有什么痛苦，就疼一下

甲：啊？第二下就挂了。我倒不是怕疼，也不是怕死，牺牲倒是没什么，关键的是我的头太软，咱得找个头硬的

乙：头硬的有啊（瞟丙）

甲：在这呢，三，你来

丙：班长我我我，班长，永别了!如果我有下辈子----不，班长我先去健身去。

甲、A：唉——，演练失败！（众人低头）

C：班长，咱们这还叫军人吗？

A：对，咱们这样上战场不败才怪呢。

甲：还怎能完成新使命？

丙：班长，我知道指导员为什么要组织这场比赛了。

众人：为什么？

丙：计—划—生—育！

众人：计？......去！

丙：我是说有计划地生活和培育咱们的战斗力！

甲：对！你们胖子班今后应该养成科学的饮食结构，减少摄入量加大释放量！

丙：就是少吃多拉。

A：你们瘦子班今后应该多吃牛羊肉，增蓄体能，健康体魄，少去厕所。

众人：啊？！

D：就是多吃少拉！

A：总之，我们胖子班要从我做起！

甲：我们瘦子班要向他们学习！

A：互帮互学互助，我们胖瘦搭配。

甲：搞好体能训练

A：搞好文化活动

众人：对！

甲：说起文化活动，我请你跳个舞吧？

A：好啊，什么舞

甲：恰恰舞。

A：好，来吧

B：那咱们给伴奏

众：好

（在天津快板伴奏声中，甲、A跳恰恰）

甲：你这是恰恰吗？

A：我这是斗鸡！

众：咳！

（完）

只关注眼前利益的人为什么路会越走越窄呢

只关注于眼前的利益，就意味着，你的眼光放得太近，遥远的利益视而不见，这样路自然会越走越窄。

暑假的时候，因为做了个小手术的原因，天天躺在床上，无聊至极，就在家看了把三国又重温了一遍。对于这部历史传奇，我一直是抱着一种学习与膜拜的心里去看的。剧里的任务勾心斗角，尔虞我诈，神计鬼策让人看得好不过瘾。

但是，在剧里，让我印象最为深刻的既非卧龙凤雏，也非周瑜鲁肃之流，而是奸臣曹操。可以毫不客气的说，若非他的深谋远虑，可能三国时代就变成董卓的一言堂了，历史也将被改写。

为什么这么说呢？当时，董卓权倾朝野，连皇帝都是被他控制的，而曹操乃是董卓亲臣，甚至可以带刀前往董卓的卧室，可以说是当时一人之下，万人之上了。而曹操却并非只顾着眼前的利益，如此奸诈，甚至说是贪生怕死之辈，竟敢做出刺杀董卓之事，这在后世看来是不可思议的，但他却这样做了。虽说后来失败了，却导致了三国乱世的开启。

当时的他已经达到了权利和事业的顶峰，为什么偏偏要做出这种冒险事情。关键在于他的深谋远虑。如果，他只是董卓的一个亲臣，只看到眼前，权利再高，几千年后又有谁能记得住他？但是如果他做出了刺杀董卓之事，即便是失败了，也是如荆轲一般的千古名仕，再不济也能被当时的天下百姓歌功颂德。

一个是眼前的利益，一个是千百年的流传，眼界的不一样给了他更多的选择，最终，他也达到了自己的中级目标，流传千古。

这就像是我们在下象棋一样，我想吃掉你的一个车可能需要绞尽脑汁，甚至不知不觉的被带入了对方的全套，被别人牵着鼻子走。而如果我只是为了最终的胜利，那么即便是一个车的损失也不是不可以接受，完全可以按照自己的套路来，走出自己的风格。

即便是在我们的现实生活中也有很多活生生的例子。就拿我们大学生很快都要面对的一个问题—找工作还是考研来说吧。以我们的学校为例子，找工作自然是一条路，就业率高达百分之九十五，基本上只要不是自己作死都能找到一份还行的工作。

而考研呢，不仅耗时耗力耗金钱，而且还有很大的落榜的几率，似乎有点得不偿失。但是转念一想，虽然现在是哭了点，累了点，但是，一旦我们考上了研究生，那人生又会有很大的改变。

大学毕业时，是别的公司挑你，没有什么真正的技术和能力，只能拿着一份不温不火的工资，干着不上不下的工作。研究生毕业时，你可以尽情的挑选自己心仪的工资，拿着比人更高的工资，做着自己想做的事。

这就是埋头走路走着走着发现无路可走，与抬头看路，走着走着发现路越来越多的原因。

三国时期的四大发明,哪一个到了现在已经不可或缺了

三国乱世，人才辈出，翻开这一段历史，你就会发现这里不仅有文官武将间的斗智斗勇，还有许多奇思异想也得到了实现，而我们最为熟知的应该就是出自诸葛亮手下的木牛流马了吧。那么今天我们就来看看在这战火纷飞的年代，还有多少神奇的发明应运而生了吧。

既然在历史上有"古代四大发明"的说法，那三国中自然也有属于自己的"三国四大发明"。

而我们的第一位发明人便是三国历史中的名医华佗了，作为三国最有名气的一位医学家，被称为"外科圣手"的他，在发明创造方面听起来似乎没什么优势，但是在其独到的医术加持下，华佗的发明甚至被排为了三国时期的四大发明之首，这便是"麻沸散"。

"麻沸散"可以在华佗给患者进行外科手术时减缓患者疼痛，麻醉全身，效果就如同现在的麻醉药。只不过前者在效果上差了点罢了。《后汉书·华佗传》载："若疾发结于内，针药所不能及者，乃令先以酒服麻沸散，既醉无所觉，因刳破腹背，抽割积聚。"

而"麻沸散"的出现也辅助华佗创造出了许多医学奇迹，可惜后来华佗去世，"麻沸散"处方也随之失传。

如果说华佗发明"麻沸散"是出于自己职业需要，那三国时期的这第二大发明——翻水车就与职业并无关联了，谁能想到，这个三国时期最主要的农耕工具，居然是东汉末年祸乱朝纲的十常侍之一——毕岚发明的，后来被在魏朝任给事中的马钧改良后，才有了如今的样子。

马钧在京城洛阳任职时，"城内有地，可辟为园"，但是百姓无法引水浇地，所以一直空闲，是一块"难啃的骨头"。马钧虽然因为口吃而不善言辞，但他却是个精于巧思的人，很是喜爱在空闲之余钻研发明些物件。在他的反复研究试验之下，一款龙骨翻水车就这样诞生了。

马钧的这款翻水车一举解决了百姓一直困扰的灌溉问题，它不仅可以引水灌溉，还能在雨涝时向外排水。后记载称这龙骨水车"其巧百倍于常"，连孩童也能站在上面操作起来，方便得很，成为了当时最重要的农田灌溉工具。

清代麟庆所著的《河工器具图说》也记载了这种翻水车的构造，直至电动机械被广泛沿用之前，这种翻水车都在发挥着它巨大的作用。

在蜀国，龙骨水车还有一个别称，叫做孔明车，相传是孔明改造完善后在当地推广使用的，这也不得不说诸葛亮的聪明才智在当时的确无人能出其右！

既然龙骨水车这种脑力发明都能在卧龙手下有所改进，那这三国历史中自然也少不了诸葛亮自己的发明。

与马钧一样，诸葛亮也喜欢钻研发明物件，像我们熟知的孔明灯、八阵图、诸葛连弩等，都出自他手。

在诸葛亮北伐时期，由于"蜀道难，难于上青天。"粮草运输光靠人力搬运是十分困难的，于是诸葛亮先后发明了木牛和流马两个运输工具，称其载重量为"一岁粮"，大约四百斤以上，为蜀汉十万大军提供粮食。后来制法随时间的流逝也渐渐失传，虽然不乏许多爱好者复原，但制出来的作品却总是差强人意。

虽然木牛流马如今已经失传了，但是诸葛亮手下还有一样发明流传了下来，更是成为了现代生活中随处可见的存在，它就是馒头。

馒头是北方人吃饭首选的主食，在如今的生活中已经成了不可或缺一份子，它同样也是诸葛亮发明的，距今已经有1700多年的历史了。

当年诸葛亮收服孟获班师回朝经过泸水时，突然天起异象，巨浪滔天，鬼哭神嚎。诸葛亮询问的当地人过后才知道要用蛮族人头祭祀河神方可通过。诸葛亮不忍斩杀无辜，就用面团裹住牛羊肉馅，用蒸笼蒸熟作为祭品代替人头投入江中。果然没一会，风平浪静，大军得以成功渡河。

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