做牛肉面的老王是谁啊(将乐有什么好吃的)

本篇文章给大家谈谈做牛肉面的老王是谁啊，以及将乐有什么好吃的对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

笑星'谁能讲个笑话来20分追加!

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！晕死我了

24我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62全体起立!奏国旗,升国歌...

63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学

都惊呆了。

65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

将乐有什么好吃的

你要是问的是小吃的话，虽然将乐离沙县很近，但是还是有很多和沙县小吃不一样。比如将乐的煎包，里面是用粉丝、韭菜、豆芽等做成的馅料，面粉做成的皮，再用锅将其表面煎成金黄色。再有就是米冻之类的用米粉做成的小吃，芋丸子、锅边糊这类的在闽西北广泛流传的小吃都可以试试。还有就是白粿了，里面包着冬笋和虾米等做成的馅料，外面是用粳米和糯米做成的皮，软糯的米香和冬笋特有的山珍味道融为一体。除此之外，让人忘不了的还有兰姑丸子，用春天开花的野生兰姑磨成粉后再加入糯米粉做外皮，用红豆沙或者冬笋做成的馅料，使得大多数将乐游子身在异乡却对家乡的兰姑丸子怀念不已。还有不得不说的就是将乐擂茶了，闽西北许多客家之地都有擂茶，但将乐擂茶和别处的不同，它以清新的口感和温润的滋味成为将乐三绝之一。

逗比个性说说大全囧翻天了

1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年

8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

11、钱是王八蛋，花了咱再赚

12、一笑倾城，谁能抵挡

13、多做可能的，别做没用的

14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

16、小小的我，用世俗的眼看穿一切

17、你听到的神话，就是姐一直在说的

18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

20、走的过去，走不回来，那不是时光吗

21、如果全部按规律走，那就不叫人生了

22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

25、别说我变了，这全部都是把你所赐

26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

28、能被抢走的东西都是垃圾

29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

39、人性的我总是让你那么的洒脱

40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

41、看我好骗，那么你继续我看着你演

42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早

43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题

44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧

45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗

48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上

49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗

50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸

引导语：今天，在街上卖东西，自己店里的东西，都甩卖了，一大爷问，多少钱啊，我说50，大爷说，太贵了。我急了说：给钱就卖，你说多少钱吧，大爷来了句：给钱就卖还有什么好东西啊，说完走了，留我一人在风中凌乱了。

1、上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了，玩几天气消了回来，感觉不错。今天打电话和我老婆说，我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想……这帮败家娘们，让我说什么好呢！男人们注意啊。

2、昨天单位一个四十多岁的女同事问我有女朋友没，我说没有。她说哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了，可惜人家现在有对象了。我本来没当真，心想哈哈一笑就过去了，结果大姐又来一句：别着急，你等我侄女跟她对象黄了的。哎呀我这个感动。

3、女：男人没一个好东西。男：不是你们女人先勾引的么？女：不是你们男人先去聊骚的么？傻子：兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？

4、说一个高中时候的事，高中有个老师姓王，因为个子不高，所以学生私底下都叫他武大～有一天和同学一起去教室说起这位老师，真是说曹操曹操到，抬头发现那位王老师已经走到跟前，这还不是最糗的，还是同学反应快，以迅雷不及掩耳之势给老师一鞠躬，说了一声：武老师好！武老师～～老师～～老师你听我说，我跟他真的不熟。

5、A：怎么样可以假装看得懂体育赛事？B：不论看什么比赛，只要骂裁判傻逼，就可以了。因为有人和你一样看不懂。

6、家有四岁小萝莉一枚，特喜欢吃彩虹糖。每当看电视彩虹糖的广告，都表示很想去看长颈鹿。答应她周末去动物园，提前她就准备好大书包。在动物园看到长颈鹿时，却失望地大哭起来。“电视都是骗人的，长颈鹿根本不拉彩虹糖，还拉那么大坨臭便便！”

7、老公问：：：：老婆，我是什么啊，老婆回答说：：：：你是我的王老吉，为什么啊……因为我可以泄火……

8、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A：我最瘦时候130斤。B：我最瘦时候120斤。C：我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。

9、清明节出去玩，在高铁站检票的时候，突然前面一个女孩大叫一声“我艹！”，我一听，这姑娘很有女汉子的气质呀，于是就瞥了她一眼，没想到看了之后我也忍不住说了一声“我艹”，只见那女孩检票的时候居然拿出来一张名片！

10、最近谈了个女盆友！第一次去我的住处，留了一晚各种享受！第二天电话就打不通了，全天的打不通……我以为完蛋了难道又是：过了今夜以后就是分手的时候……可今天早上醒来的时候她的手机在我床头……一万个ccccc

11、你知道世界上最悲哀的事是什么吗？是你的闺蜜睡了你的老公，你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。

12、周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭，老公对我说，老婆如果我也找个小三，你会怎么办？我说：唱歌，做饭，老公说：我老婆真是心胸宽广啊。我说唱：一休的，割鸡割鸡割鸡割鸡，做：小鸡炖蘑菇。哼……

13、村里有一位百岁老人，记者来采访：老人家，您长寿的秘诀是什么啊？老人弱弱的说：墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。

14、A：宝贝儿你当初是怎么看上我的。B：因为你手臂强壮有力啊！A：这样你更有安全感是吧！B：不是，是因为你什么事都考自己解决，而且不会乱花钱！A：……

15、小学的语文课本，有篇《愚公移山》，由此上次，讲到愚公移山，其中有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被老师叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”……

16、今天接儿子回家，媳妇我俩问他“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说学了两句歌，他们那小孩天天唱……我说你给我俩唱一个……儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上。在我俩不解之际。小家伙手舞足蹈，嘴里唱着“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看？你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看”……哎？媳妇别打了。孩子还小，没说你！

17、找了一男友，大学同学，大楼主一岁，各项相同点～生日差一天，血型都是a，星座都一样，连前任都姓唐……这不是重点…重点是…去我家各种受追捧，众星捧月般。我得刷碗做饭扫地倒水，你妹的，我到底是不是亲生的…

18、男孩儿、女孩儿，手牵着手，一起往前走着。前面不远就是女孩儿的家了。女孩儿抬头看看夜空，一轮明月挂在半空，不过月亮不是白色的，而有些发黄的颜色。女孩儿心想：男朋友看到了会不会感叹月亮好美啊，那样气氛是多么浪漫啊。想着想着竟然脸红了。“你看。”女孩儿朝男朋友努努嘴儿。“今晚的月亮……好黄啊……这是，上火了？”

19、——问你一个问题，可以吗？——问吧——这个问题你只能用知道或不知道来回答——好——你爸妈知道你是SB么？——……

20、楼主出租车司机，昨晚在广州最大酒吧本色拉了二男一女，到目的地后打表4十几块，后面二客人已下车，前面客人说我要吐了，稍等下，门也没关，最后那个人做呕吐状，突然来一句“跑”，留下目瞪的我，妈的，那酒吧一瓶普通啤酒都七八十呀，为了这几十跑单，小子，不要让我逮到！

21、粑粑：小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？小明：粑粑，我也感觉不值。粑粑：算你小子还有点儿觉悟。小明：我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！

22、二娘64岁，去诊所打针背景，小实习护士20来岁挺水灵，连续扎9下都没成功，小护士发誓第10下必须扎好，二娘气馁的说小姑娘你是不是姓李啊，小姑娘说您怎么知道，二娘说你是李十针的后代吧……

23、老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉，老王对老板说：“我点的是牛肉面。”老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。“老王心想：这老板耍我是吧。”于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”……

24、说个年前真事，大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔，用三轮摩托车拉个大油罐子烤，上面还盖床棉被防止地瓜凉了。我横过斑马线等车时，只见卖烤地瓜大叔骑车疾驰飞奔着，后面带着一团火，我大叫“着了，着了”，他一头黑线看我，我没有停止继续叫“着了……”，反应迟钝的他回头一看，立马急刹车，棉被已经基本烧完了，扯下来，感激的对我点点头，跳上车继续飞奔……，我觉得做了一件大好事。

25、一闺蜜，特漂亮，有一天她发微博，感冒了，没上班，结果一早上就有20几个送饭的，嫉妒的我不行，隔天，我也发微博，感冒了，结果30多个点赞的，外加一个笑脸。

26、我一同事有次上街，被一车撞了，幸好没受重伤，他起身骂司机：特么你驾照是买的吧？那司机竟然满眼佩服说：大哥，你咋什么都知道啊？我同事不禁出了身冷汗哦……

27、我女朋友和我分啦！为什么？我也不知道哇！她说是她爸反对，奇怪，我都去过她家N次，每次去她爸都热情招待我啊！你送过她爸礼物没？送过啊！每次我都送他一键盘，因为我听我女朋友说她爸电脑的键盘老坏。特么你个傻逼我要是你老丈人也不要你……为森马……

28、服务员，你瞅瞅你们的米饭。先生，米饭怎么了？怎么了？麻烦你问问你们厨师，下回记得往沙子里多掺点儿米行不？

29、公交车上，一男一女斗嘴，男的说，你们女人有什么好，女人就是祸水，是麻烦，是一坨屎！女的停不下去，说，你们男人更厉害，就是爱闯祸，就是爱找麻烦，就是爱吃屎！众笑……

30、过年期间，有两个逗逼哥们聊天。A：“可怜我长了一张瓜子脸，还TMD居然长倒了！”B：“我的瓜子脸木有长倒，但TMD居然是大板瓜子脸……

编后语：上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾，狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来，我对男朋友说，我的狗狗怀孕了，话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。晚上……上……

男生自恋逗比个性签名超囧

1、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛

2、有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了

3、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

4、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

5、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

6、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。

7、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

8、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。

9、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

10、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

11、我很能吃苦，想想看我只能做到前四个字，

12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

14、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪

15、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙

16、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

17、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

18、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

19、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

20、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

21、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。

22、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

23、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

24、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

25、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

26、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。

27、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

28、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

29、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。

30、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

31、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

32、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱

33、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

34、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。

35、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。

36、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

37、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

38、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

39、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

41、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。

42、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

43、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

44、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

45、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

46、买一包空气还送三片薯片，太赚了！

47、没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液，

48、开始的开始，我们都是孩子。后来的后来，我们都有了孩子。

49、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。

50、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

女生逗比个性说说大全

女生逗比个性说说一：

1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

2、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。

3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

4、要是拿着我的照片找我、这辈子你也找不着我......

5、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

7、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了!

8、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

10、我不喜欢钱，喜欢钻石。

11、为了建立和谐社会，老公，我们再来一次吧。

12、泰国进口的姑娘。

13、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。

14、你的话，我连标点符号都不信，哼。

15、明明你瘦了!你TMD逗我呢?

16、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!

18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?

19、等了五天星期六你终于来了。

20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

21、大学是女生乳房发育的最佳时期。

22、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?

23、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。

24、别没事老瞪我。再瞪，我收费!

25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

女生逗比个性说说二：

1.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

2.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

3.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

4.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

5.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了

6.你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子

7.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

8.为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

10.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!

11.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

12.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

14.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

15.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

16.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!

17.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热

18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

19.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

20.老师，请问这道题怎么做?自己琢磨去。我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?滚。您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。

21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

22.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

23.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

文章到此结束，如果本次分享的做牛肉面的老王是谁啊和将乐有什么好吃的的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！