喝尿死了的牛肉可以吃吗，悬赏20分

大家好，关于喝尿死了的牛肉可以吃吗很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于圣诞节来临之前想问一个关于笑话的问题 悬赏20分的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

这个冬天没人逼我穿衣服没人逼我吃饭是悲是喜

1、真的不敢相信我居然可以爱到，就算你对我敷衍，我也会依然让你明白我的真心

2、没有主动权的爱会让我很没有安全感

3、那时候只懂得爱谁最多却忘了谁最懂得爱我。

4、我给你的是心，你给我的是刀。

5、爱就像是学习付出不一定得到回报

6、回忆，有时令你嘴角上扬，有时也能让你潸然泪下

7、真的好爱你，如果你愿意，我愿用我那并不宽阔的肩膀为你撑出一片没有委屈的天空。

8、多想有一个人，就算把命丢了，也不会把我丢了。

9、我为你心跳,,为你祈祷。因为爱让我们能遇到。

10、这个冬天没人逼我穿衣服没人逼我吃饭是悲是喜？

12、[你一定也试过翻看以前记下的东西然后觉得幼稚可笑却又让你心疼]

13、兄弟加油！为了自己牛b的梦想努力

14、想你但不能见到你,望着你在线的影子我真的好想和你说句话.

15、在黑夜里出现的最清晰的回忆，原来叫心痛。

16、我懂你念你听你看你心里只有你

17、时间就像枷锁一样，牢牢的束缚一个人的心

18、世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。

19、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

20、一个人安静的躲在角落继续生活、不想被打扰也不想打扰别人。

空间说说天冷多穿衣服

1、你一个电话能牵动我所有的情绪，听到你过得不好，我比任何人都难过。快天亮了、一个人在外面照顾好自己，天冷记得多穿衣服。

2、晚安哥哥！祝你一切顺利平安！越来越棒加油哥哥你可以的！天冷了记得要多穿衣服啊，我爱你。

3、下雨就打伞，天冷就多穿衣服，开心就笑难过就哭，你不爱我，那我就自己爱自己。

4、人累了，可以找个地方去休息;心累了，又该怎样去安慰自己!天冷了，能够多穿衣服来保暖;心冷了，又该到哪里去取暖!眼泪流在心里，比流在眼里更加冰冷;压抑藏在心上，比压力扛在肩上还要疼痛。

5、今天是拥抱情人节，一大早，看到这个图片，真开心哦，祝晨姐拥抱情人节快乐哦，还有天冷了哦，多穿衣服，多多照顾自己哦。

6、我不喜欢那些自动把自己上升到我是一个关心你的人的位置，然后经常和你说，天冷了要多穿衣服，意别感冒等等这些话。我不明白那些好像对谁随便都能出口的关心，是不是太不值钱。我不知道是不是我心太高，不知好歹，但是就是不喜欢。但是听到那些话我却要礼貌的客套，我觉得很烦。

7、成长大概就是不再嫌弃大学宿舍小，这不好那不好的，不再嫌弃家人节约用水用电，不再嫌弃家人到点给你准备好你不是特别爱吃的热腾腾的饭菜，不再嫌弃家人天冷时让你多穿衣服，不再嫌弃家人任何一句唠叨但是爱你的话，明白了以为平平常常的东西等自己全部承担了，大概不是那么容易，原来自己那么地渺小。

8、那个提醒你天冷多穿衣服的人一定是最爱你的。

9、等辆公车，五分钟；看场电影，三小时；月缺月圆，一月；春去冬来，一年；想念一个人，一生！可一句关心的话只需几秒钟、天冷，多穿衣服！致我爱的人。

10、大雪季节到了，寒冷的冬季开始了，首先要保养好自己的身体，要注意天气变化，天冷时要多穿衣服。饮食方面尽量多吃有营养，御寒的食品，如、豆类，牛羊肉。养成有规律的作息习惯，早睡晚起，到室外做适当的运动锻炼。

11、新的一天新的开始可可爱的大眼睛今天就换头像好不好呀天冷出门多穿衣服到哪里都要把自己保护的好好的啊宝宝一想到你录节目带着熊特别特别特别可爱然后呢就没有然后了好好休息好梦晚安多多么。

12、原来，一切其实很简单。有时自己何必那么较真，明明一个拥抱可以解决，可是自己一次一次把问题放大，一次一次的去猜想太多，一次次输给自己的脾气，太多不应该，我内疚。你还好吗，天冷了一定要记得多穿衣服，想要长胖一定要养好胃一定要记得按时吃饭。现如今，度日如年。

13、原来提醒女孩子天冷多穿衣服已经是直男癌了啊，B站小学生越来越厉害了。

14、下雪第一个想告诉的人就是我文，发了那么多天的私信，今天终于看到了。只是想告诉他天冷多穿衣服，别感冒了，不然就没人照顾二豪了。

15、我M痛了，我过敏了，我想要跟你去看新上映的电影，天冷了我又想念叨你多穿衣服，我一直在追踪的客户今天过来找我了，我今天的指甲油换了新的颜色，这些天一直被鬼压床，但后面就会看到孩子的脸，是个男孩，看起来有些淘气，眉眼像我。虽然每次都被压到喘不过气，但我没有挣扎，我想他，也想你了。

16、希望你能好好照顾自己，注意休息，天冷多穿衣服，多喝热水，不要太拼，听医生的话，快点好起来。

17、坏情绪不要去说给别人听天冷多穿衣服晚上不要熬夜不要自己给自己添堵。

18、第一次发现这样人气还是挺旺盛的，不过天冷了，你们要多喝水多穿衣服多锻炼，千万不要跟我学。

19、理解哥哥，上班时间不打扰哥哥。下班时间哥哥有空就多陪陪我就够了。我的工作本来就很闲，所以哥哥不需要内疚。好好上班大傻逼。天冷了多穿衣服按时吃饭。照顾好自己我就不担心了。

20、天冷了多穿衣服。多么简单的一句话，这是除了妈妈谁也不曾给过我的关爱。

21、天冷降温多穿衣服～明天开始给孕妇嫂子做点心吃。手残永远就是手残，指甲油永远不会涂，永远会涂到外边，闲来无事贴贴指甲玩。

22、每天晚上习惯坐在床上读你们给我写的信，直到睡着；习惯了对着镜头说晚安，习惯了818跟你们唱歌聊天。感谢你们一直以来的支持与陪伴，感谢完美假期让我遇到你们。天冷了你们要多穿衣服，不然诺哥可是要你们打屁屁的。

23、冬至记得吃饺子。天冷记得多穿衣服。

24、异地恋就是不管你说多少个我爱你说多少句晚安说多少句天冷了注意多穿衣服一天三个电话每早一条短信每晚一阵寒暄加晚安还是看不见摸不着在一起五年异地两年我都觉得我快坚持不住了。

25、最烦那些成天说什么你天冷了记得多穿衣服，生病了记得多喝水的人了。我天冷不穿衣服还裸奔不成，我生病我不多喝水我还多喝尿啊。你是把我当智障还是脑残说的好听不如做的好看。各位看官，你们脑补的没错，我就是这样一个现实的女银。

26、新的一天，是否睡的安好，是否也有烦恼，别拍，人生不过如此，不求人人皆知，只求健康快乐。姐姐的语文能力特别差，所以不会用词，但是只希望你好就好，要起床了，天冷了，多穿衣服，照顾好自己。

27、礼拜一上班没动力，来一起苏一苏、刚才开车的时候想你了，想给你打电话听你的声音，虽然不在你身边你也要好好照顾自己，天冷了多穿衣服小心感冒，晚上早点睡不要熬夜，最重要的是每天要和我一样开开心心的。苏到了吧。

28、坏情绪不要去说给别人听，晚上不要熬夜，天冷多穿衣服，你不是个好姑娘，你不配得到幸福。从今天开始一个人好好的吧，别去祸害别人了。

29、对老人，对伴侣都需要陪伴。说10句天冷多穿衣服，不如衣服直接披身上来的温暖。

30、一场突如其来却持续了很久的病，连续几天没进食却一直在加班，深夜被噩梦和病痛困扰在似梦似醒中。微信里十几条未读信息一条条翻着、天冷了，记得多穿衣服。今天还在加班吗？你怎么了，脸色惨白看不对需要陪你去医院吗？在加班要给你送吃的吗？趴在办公桌上一丝力气都没有却真切地被暖到了。

31、坏情绪不要去说给别人听，晚上不要熬夜，天冷多穿衣服，没人爱你也要好好爱自己。至病成傻逼的我！为自己活一回吧，想怎样就怎样！想想真的从来没有为自己做过什么！走吧！不要回头，绝不！再见了！那些再也见不到的人！

32、好久没有你的消息了，你好吗？天冷了，多穿衣服，别着凉了！真的好想你！多喝点水，少喝点饮料，你开心才是最重要的！missyou！

33、一个人，一定要好好照顾自己，出门看天气预报，把钥匙带好，带好纸巾等必须品，家里常备感冒药，天冷了多穿衣服，少吃凉的东西，凡事想开点。送给冷暖自知的自己。

34、我不能一直等待你，就像绿灯了要走过马路，就像天冷了要多穿衣服，就像等水温了才会喝，就像抬头了才能看到星星，就像你也不再爱恋我。

35、天冷啊，要多穿衣服啊，虽然我才穿了两件，但绝对的暖和，哈哈哈哈！

36、20xx的末我在的城市迎来了第一场雪，走在上班的路上，想起多年前。你看见下雪的兴奋劲，拉着我去公园打雪仗，看着你那般天真可爱的笑容，充满魔性的笑声。最近好吗？我这下雪了，你那里呢？天冷了，别为了漂亮，不多穿衣服！

37、你可以轻易的去伤害自己熬夜抽烟酗酒不吃早餐天冷了总忘了添衣却对别人嘘寒问暖早点睡天冷多穿衣服感冒多喝开水少抽烟你在意别人多过爱自己在乎别人的情绪逗别人开心分担别人的烦忧你以为有些感情很深很深来日岁月会让你知道它不过很浅很浅你的真心就那么多都给了别人还拿什么爱自己。

38、老大，你根本不用说抱歉，我们都知道你心里肯定有你的！听说你生病了，还要那么迟才出场，肯定累坏了。希望你注意身体，天冷了多穿衣服。我是一名贴心的男椒。

39、继公交车之后买豆浆，大爷说，外面冷，来屋里避下风。大爷开始提示最近天冷一定要多穿衣服，一人在外，要吃饱喝暖穿厚，父母才不会担心，说他的儿子上高中也是一个月回来一次临走大爷在门口说，姑娘你把手搓一搓手心热了就不会冷了。

早安今天好冷多穿衣服文案(篇一)

1.对你的想念，不曾停止；给你的祝福，生生不息；你我的情谊，永远延续；愿你的快乐，就在心底；在此送你一份温馨的提醒：冬来了，天冷了，保重身体！

2.我知道你怕冷~我要送你一个永远也不会冷的热水袋，希望能在万里冰封的大冬天里给你带去我的温暖~

3.冬天了，刮风了，愿你的烦恼随着阵阵凉风吹远了。

4.叶儿落，草儿黄，风变冷，雨变凉……冷冬至，寒霜降，可爱的人儿要多穿衣裳。亲爱的朋友，季节变换，注意防寒。天气冷暖，你我相知。

5.秋天秋意浓，一场秋雨一场凉，凉风习习扫暑气，天凉莫忘添衣裳。白昼渐短夜渐长，早睡早起精神爽。秋雨绵绵湿气重，多多运动保健康。

6.人们说地球正在变暖，冬日不再严寒。我想说即使冬日寒冷，我有灵通热线。双卡双号移动，温暖祝福翻番。灵通快线，第一时间把温暖传递给你。你收到了吗?

7.冷冷清清，凄凄惨惨凄凄，想念朋友时候，最难将息，一条两条短信，送去我浓浓情意，天冷晚来风急，多加衣，冷风冷雪冷天气，冷不了，你我深深情意！

8.北雁南飞，秋收冬藏，一天更比一天凉，注意保暖添衣裳；走南闯北，山高水长，路漫漫兮人忙忙，保重身体要健康。秋雨潇潇秋风扬，朋友问候到身旁。

9.万物总有福厚泽，事于人为诚至臻。如愿一梦几十载，意惠达观付恒心。朋知祝福情谊聚，友善感恩报德伦。你我皆是惜缘人，好似唇齿相依深。有感冬令寒流至，天冷请注意保暖！

10.夜深长，秋渐凉，温差变大易伤寒，棉被盖好勿贪凉，加衣保暖放心上，冷水少喝多吃果，早睡早起勤锻炼，快乐笑容每天挂，愿君健康身体棒。

11.寒冷来得很快，气温变得很怪，出行外套要带，记得多吃蔬菜，病毒感冒不来，朋友祝福要带，祝福健康常在，大步向前豪迈。

12.要想身体好，保暖要做好，要想不感冒，注意添衣是关键。天凉了，希望朋友们在我的祝福和关怀之下，健康快乐常在。

13.少喝酒，多喝水；少吃荤，多吃素；少坐躺，多运动；少熬夜，多睡眠；少单薄，多穿衣；少受凉，多保暖。天无常，气温降，短信发，送暖阳，愿君更健康！

14.降温的天气里：愿你用家庭的和睦保暖；用甜蜜爱情的滋润护暖；用事业顺利的开心增暖；用朋友友情的珍贵加暖；祝你暖和加身，开心顺心！

15.刚才开车，听到陈洁仪天冷就回来这首歌(记得邱静以前也经常播，很自然的马上打电话给妈妈，嘱咐妈妈天冷了要注意保暖，无论相隔多远，妈妈永远是心底的牵挂

16.冷冷的冬天，键盘上的手指也都有点不听使唤，可是，我寻爱的心，真的没有变。一直在这冬天，默默的在心里，许下我最真的愿望，我最美的祝福，我，最诚的心！

17.雪舞，风冷，残阳沉陷，一侠客临风站立，他的眼神、表情、心很冷，所以他冷死了，该小说提示：冬天天冷，记得加衣！

18.微风吹过，把枫叶留给你，玫瑰开过，把芳香留给你，岁月走过，把快乐留给你，流星划过，把希望留给你，短信发过，把祝福留给你，天冷了，注意身体，莫忘加衣。

19.走过立冬，寒风来袭，迎来小雪，气温骤降。思念在蔓延，祝福在传递，加衣保暖是关键，多多锻炼能防寒，愿你身体健康，一生平安。

20.岁月告诉我们每天都有机会，生活告诉我们感情要懂得体会。朋友，见不见面无所谓，心里挂念便是可贵。友谊温馨提示：天冷啦，保重身体，多穿点才对！

21.专家预测，此类心情要持续到见到你为止才会阴转多云！所以请保持幸福姿态，彼此多多联系！

22.秋天来了，天气凉了，记得穿上长衣长裤长筒靴，小心小手小脚小脸蛋，发个短信，送个祝福，提醒你注意身体。

23.一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。

24.天气转凉了，我用真诚的问候，为你加温；我用纯真的友谊，为你护温；我用提醒的短信，为你保温，祝你在天气转凉的季节里开怀顺心，美妙温馨。

25.不因忙碌而疏远，更不因时间的冲刷而淡忘你，秋花冬雪，夏去又立秋，季节虽变，我的关心未曾改变，祝福你拥有一个硕果累累的秋天。

26.忍不住的想你，又怕打搅你。控制不住的念你，又怕你忙碌。心老是情不自禁地放在你身上却从不在乎你知不知道。只想轻声提醒你：亲爱的，天凉加衣。

27.北风吹来太凉爽，又是一年秋来到，换季之时轻声问，近日是否还老样，天冷了注意健康。恭祝身心愉悦，幸福吉祥。

28.冬天的雪花，雪花飞舞，飞舞在你家的窗外，窗外的雪人向你诉说着我的祝愿，祝愿你在这个冬天平安快乐，快乐的感觉会永远流动在你的心间！

29.入秋的天，清凉的夜，秋风慢慢吹起；惦记不浅，思念连绵，感情渐渐蔓延；入秋之际，祝福不断，愿你天天美梦。

30.天冷了有寒意，送条祝福表情谊，请你读后有笑意，表示体会我心意，回条信息表谢意，让我看到你诚意，发条信息很容易，不要让我总失意，愿你幸福总如意。

31.说话，留住那一口热气，心里更暖些，仔细读，把握住每一个字眼，享受更好些，慢慢看味这深刻友情，体会更多些，好好想，回忆我这好朋友，感触更深些。天冷加衣，谨防感冒情牵挂，问候关怀。

32.你信不信，真情可以造就艳阳天如果信，就接受我的真情，多注意防寒；如果不信，那你自己更要添点衣服多盖点被子了！

33.天冷了，大雁南飞了。伙伴们，朋友们，天气变化，请预防感冒，多穿衣物。

34.兰花香，菊花香，霜降时节树叶黄。一阵秋雨一阵凉，一脉秋水一寸芳。霜降到了，请注意季节冷暖，及时添加衣裳。

35.贮愁听夜雨，冬日思念你，寒冷仍不停，暖暖祝福送，问候堪比阳光，送到你的心房，祝愿你事事都顺心，天冷身体能健康，生活幸福绵绵，时时笑容甜甜！

36.冬季来临，我的爱意不会随着南迁的候鸟远去！冰冷的冬天，我用我火热的心送上最真挚的祝福：我的朋友，天冷了，别忘记添加衣裳！

37.浪漫的雪花还没落下，温馨的祝福轻轻送到。问候中包含着浓浓的情意，寒风里传递着丝丝暖意。天冷多保重，小雪快乐！

38.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

39.秋天是影响情绪多变的季节，时而快乐，时而悲凉。

40.寒冬到，北风啸，北风啸啸神色俏；寒冬到，大雪飘，大雪飘飘烦恼消；寒冬到，祝福笑，祝福笑笑心情妙；又是一年寒冬到，愿幸福将你笼罩，快乐逍遥无烦恼！

41.天冷了，不用怕，哥们跑步把空气加热；风大了，不用怕，哥们猛吞把寒风咽；夜深了，不用怕，哥们把思念温柔写下；最后哥们一句话:地球人已经阻挡不了哥们对你废寝忘食的挂念了！

42.秋风秋雨秋将去，冬雪冬梅冬声近。抢在冬天到来之前，今天我偷偷给你通风报信来了：冬天快到了，多生点火暖和暖和。

43.入冬了，天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫关怀，袖子叫体贴，扣子叫想念，让这件外套紧紧伴著你渡过这个冬季，一定要幸福喔。

44.抬头看天，低头看地，天地之间有个人正拿着手机，发着一种叫短信的东西。冷的空气，热的心情，短信里述说着我对你的关怀和惦记。天冷保重身体。

45.不要嫌我烦，我不怕浪费这一毛钱，不要怕我累，发条短信也不算特别累，不要觉得我对你关怀甚微，其实我也就是不想你感冒时还要亲自跑去买药递水，气温降了，天气凉了，你不要忘了穿厚点，吃暖点，时常锻炼着点，离感冒远点！

46.夏去秋来，天渐转凉，秋去冬来，寒气逼人，变化的是季节，变化的是温度，变化的是时间，不变的是我对你的祝福和牵挂，发一条情意浓浓的短信温馨的提醒你：天冷记得添衣防着凉。

47.冬天到，雪花飘，气温降，多添衣，要保暖，多锻炼，强身体，多喝水，讲卫生。天冷了注意防寒保暖！

48.冬风寒，衣莫单，保持健康要锻炼；常洗澡，病菌除，心情豁达每一天；多蔬菜，少油盐，别总忙碌要休闲；按时睡，按时起，祝你冬季开怀绽笑颜！

49.有人牵挂，再枯燥的日子也是丰富的，有人关心，再寂寞的心灵也是幸福的，有人问候，再寒冷的天气也是温暖的。

50.请不要拒绝飘落在你身上的每一片雪花，因为每一片雪花上都有我对你的美好祝福和亲切的问候。但天冷了，要注意保暖。

51.冬天到，愿寒风带着烦恼一起被吹跑，雪花带着快乐一同来舞蹈，冬日带着幸福一起来照耀，短信带着关怀一起来送到，天冷加衣别忘掉，身体健康最重要！

52.冰封失意的苦烦，困惑的幽怨，迷茫的搅缠；释放成功的喜悦，幸福的温暖，和美的心愿；愿我冬天里送来的问候，能给你一丝抗寒的温暖，祝你冬天不再冷寒，顺心顺愿！

53.天气冷了，大家晚饭都怎么解决的呢，露珠表示好忧伤啊。

54.亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。

55.天凉了，要照顾好自己，毕竟我不是你的谁，不能给你送药，也不能借你我的外套。

56.短信传着情，温暖你的心；让飞雪躲开你，让冷风避开你，让寒霜离开你，让冰刀闪开你，强迫冬天温暖你！

57.许久不见，天已变寒；问候来到，情深意远，友谊无边；提醒朋友，多加衣物，注意保暖；少荤多素，营养多点，身强体健；心胸开阔，快乐相伴，抵抗冷寒；寒冷到来，祝福朋友，身体健康，顺心顺愿！

58.在院墙角下，冬天的白菜挨在一起，夏天的西瓜挨在一起，时光如流水，一年又一年。

59.降温了，年纪大了，不要妈妈提醒，就已经穿秋裤了。

60.别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。

1.没人喜欢孤独，只不过是受够了失望。

2.明明很孤单，却偏说一个人真好

3.孤独，不是做一些事没有人陪伴，而是做一些事没有人理解。

4.一个人孤独却也不想两个人将就。

5.经历过真正的孤立无援，你就会明白眼泪是最没用的东西。

6.最深的孤独是站在人群中却哑口无言。

7.你亲手把自己身边的人都推开还说自己怕孤独

8.你的孤独是因为你既希望有人关心你又不想让人过分打扰

9.孤单，是因为你心里没人，寂寞是因为你心里有人却不在身边。

10.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

11.寂寞是没人陪你，孤独是没人懂你。

12.宁愿孤独也不愿让任何人敷衍我

13.你可能真的不会了解那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼睛继续微笑的感觉

14.最痛的，不是离别，而是别后的回忆。

15.嘴上说着单身快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

16.最孤独的时光会塑造最坚强的自己

17.我只能任凭回忆，嘲笑我自己到底有多孤单

18.我与寂寞对坐，荒唐是我比寂寞更寂寞。

19.孤独的人，最喜欢假装忙碌。

20.孤独不是没有人陪，而是身边明明有很多人却没有一个人可以说话。

21.回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

22.浮华褪尽，人比烟花寂寞。

23.原谅我镇定自若百毒不侵，只因我身后空无一人。

24.孤独是买了一杯咖啡或奶茶走在路上，突然想去上卫生间，却发现不知该把手中的杯子放哪儿。

25.在我孤独无助难过的时候从来没有一个人站在我身后

26.孤独，是给你思考自己的时间。

27.你亲手把自己身边的人都推开还说自己怕孤独

28.你不会了解那种孤独到嗓子眼想哭又怕没人安慰咽下眼泪继续微笑的感觉

29.孤独是场无人递粥的重感冒。

30.回首来时路的每一步都走的好孤独！

圣诞节来临之前想问一个关于笑话的问题 悬赏20分

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这里先为你提供一些我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

你找找吧，我理不过来

郭德纲《我是科学家》的全部台词

郭:谢谢,看大伙儿坚持到这会儿,挺晚的了,不容易,其实呢,都是挺着看于老师,大伙儿这么支持你,拱一个吧

于:别起这哄

郭:大伙儿看猪八戒看过这个,不是看一个人吗？于谦

于：是我

郭：我心目当中了不起的人，

于：唉

郭：实话实说，吃饭，端起酒杯来，喝，于老师夭了

于：把我说死了合着

郭：一直很纳闷儿

于:嗯?

郭你有这么高的成就是不是家里面儿有什么了不起的高人?

于:哪儿啊?没有

郭:嗯?

于:呵,普通人的后代

郭:什么?

于:普通人的后代

郭:您好听着,他对这个有看法

于:没有

郭:嗯?

于:没有

郭:你瞧,将相无种起于草莽

于:阿?

郭:不要考虑出身

于:噢

郭:普通人的后代怕什么的?

于:没有

郭:我就是普通人嘛,你看大家都是普通人

于:没听说过,这个占便宜阿是怎么着

郭:不是,不是,我不这个意思

于:阿

郭:普通人也能出来了不起的人

于:那倒是

郭:对吗?

于:对

郭:您就是一个例子

于:你是一花生,栗子干吗阿?

郭:举一例子说明嘛

于：嗯，行

郭：你是一个例子

于:我就是一栗子

郭：我是另一个例子

于：俩栗子？

郭：我就说我，你看你，你很有成就吧？

于：阿

郭：你都成了一个，很好的一个，一个演员，是么？

于：嗯

郭：我在我的行业里面也是，有这个出类拔萃的这个体现，

于：嚯

郭：这些个我也会，反正我了不起吧（晃身子）

于：长虱子了是怎么？吗呀您？

郭：自由自在，自然，没有架子，

于：架子，怎么您不是这行业人

郭：我，呵呵呵．．．．．．．．

于：怎么嬉皮笑脸的怎么？

郭：你说这个孩子很可笑

于：你是干什么的？

郭：你看，瞧别人都像说相声的，职业特征

于：怎么？

郭：唉呀，你真可二

于：怎么可二？

郭：可，可

于：可爱呀

郭：走了一个小辙

于：这地方没有

郭：嗯

于：呃

郭：因为我是一个科学家（伸胳膊）

于：您是要飞呀是怎么着？

郭：你说我这上哪儿说理？

于：您这科学家老溜达什么呀？

郭：不好意思

于：有什么不好意思的？

郭：怪不好意思的

于：您说您是科学家您对得起谁阿你？

郭：谁都对得起，

于：还是的，你是干吗的？

郭：我当科学家拿不是买的

于：那是什么？

郭：学（ｘｉａｏ）习

于：学习

郭：也可以这么讲，知道吗？

于：就这么讲

郭：这是学习来的，平白无故的天上掉馅儿饼，

于：没有那事儿

郭：阿？天上掉馅儿饼，米饭，鸡蛋西红柿汤，尖椒土豆丝儿，还含着牙签儿漱口水，

于：要的真全活

郭：没那个

于：是没那个阿

郭：全靠学习

于：是啊

郭：我打小儿天才

于：嚯

郭：三岁进学前班

于：阿？

郭：学前班懂吗？

于：上学之前那个

郭：对！对，聪明的孩子才去呢

于：对

郭：就我，最爱上学前班

于：为什么？

郭：肉粽，小米粥

于：吃去？

郭：三天，劝退，不让去了

于：为什么呢？

郭：吃太多了

于：主要奔吃去的

郭：这小朋友都饿着回家

于：全给人吃啦？

郭：我能吐一教室

于：起来了

郭：我管那个去了，自学成才一样

于：怎么学的

郭：我自，我自个儿学习，学习我出国

于：直接就出国？

郭：哈哈哈哈哈哈

于：怎么了您这是怎么老有这个？

郭：出国啦！上国外学习去。呵呵呵呵呵呵

于：上哪儿呢？

郭：管的着吗？

于：不会聊天儿阿

郭：没溜儿，你问这个怪害臊的

于：您上来不是一直害着臊呢么？

郭：我就去那个大不列颠及北爱尔兰联王，丸，王，呵呵呵

于：没听清楚嘿，哪儿？

郭：为什么没听清楚？

于：再说

郭：再说一遍哈

于：对了

郭：出国，哼

于：哪儿？

郭：是在大不列颠及北爱尔兰，嗯，还有摩洛哥吧？联合合众国，还有……

于：您这遍跟刚才可不一样了，再来一遍

郭：什么？！

于：还能说出一样儿

郭：你，鼓励我

于：我干吗鼓励你？

郭：还真能鼓励，我就是那个大不列颠及北爱尔兰可能没有摩洛哥，美朝联合合众，民主主义王国于：国家的名字都含糊着呢，在哪儿了？

郭：你这讨厌，在太平洋的南岸一直往南去嘛

于：那么往南阿？

郭：也别太往南了，再往南是固安

于：往东呢？

郭：廊坊

于：往西？

郭：房山

于：往北？

郭：玉泉营

于：你这地方

郭：嗯大

于：大兴！

郭：你看看你这个，这个作死的样子

于：什么作死，你这什么大兴就这个？

郭：一点儿人模样没有啊这人

于：谁没人模样啊？

郭：一点儿人样儿没有（扇扇子）

于：你这扇的都冷了

郭：这到，这到科学院当时活活打死，知道吗？

于：这是什么地方？

郭：这是你怎么，责么这么不尊重我们这一行？

于：你说那地方

郭：我到我们那儿你说是大兴，大兴区嘛

于：阿

郭：我说那大兴县是吗？

于：是啊

郭：我们不是，我们是啊，拿过来，这话，知道吗？

于：您说说吧

郭：大不列颠也不知道什么地儿来着

于：你们那儿都

郭：密西西比州，我我我，萨克斯州

于：萨克斯州？

郭：萨斯州，萨，萨克斯州，人说萨斯州，德州，简称是，扒鸡一绝

于：不是

郭：嚄

于：您说这德州是山东

郭：我管你那个去了呢，管你那个

于：您．．．．．．

郭：我们我们实在旁瓜州，我们那儿西瓜最甜

于：旁瓜庄您说的这个

郭：旁瓜州嘛

于：哪儿有旁瓜州阿？

郭：你仔细看看

于：阿

（底下很多人说“像”）

郭：你看这个俩坐的你看嗯，你就是瞧着学问人你恨

于：卖西瓜的我有什么可恨阿？

郭：讨厌，我是个，我是个海归

（底下又很多人说“像”）

郭：你听我们家亲戚怎么说？你看

于：怎么样？

郭：是像

于：是吧

郭：阿

于：没盖儿

郭：你这有区别你喝淡水的你

于：您别这么说，海归

郭：有学问，阿，你看同学刚来

于：这跟学问不挨着

郭：我们在那儿说话，我们一嘴外国话

于：您？

郭：你没听出来一嘴外国话么？

于：说呀？

郭：你看？一嘴外国话。Hello？MayIhelpyou?幺希。这扎西德雷，巴嘎呀噜，哦，verythankyou

于：学乱了

郭：我住在那联合国招待所那儿都，每国都，我都跟他们聊都

于：您就蹲那儿了

郭：学人，学外国话么

于：真学假学？

郭：您学不了这个，您脑子一半儿水一半儿面一晃悠就是糨糊

于：你评我干吗阿你？

郭：知道吗？我，我当年学成之后，我要，我放出来之后我就说

于:放出来?

郭:学满释放嘛

于:学满?刑满释放您关起来了是么?

郭:学满,学满,学满了

于:学满毕业

郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙,都没毙,

于:是

郭:都出来了,阿.多少,多少国家那找我,都留我

于:是啊

郭:德国,德国找我

于:德国谁找你?

郭：德国航天部孙部长找我

于：德国有孙部长？

郭：孙部长找我，嗯？

于：哦

郭:留下吧,留下吧,哪儿不是干哪，是么？哪儿黄土不埋人是吧．这儿干吧，留下吧（山东口音）我”你甭来这套，你赶紧，你playgo

于：playgo？

郭：play，play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去

于:骂街还用翻译哪?

郭:你不了解这个

于:我是不了解

郭:哎,playgo,走,快去,玩儿去,美国人找我来啦

于:阿

郭:美国,美国胜利电公司书记,刘美丽找我

于:什么名字?

郭:刘姐找我,”留下吧,留下吧,哪儿不是干哪？哪儿黄土不埋人”“走，去，快，playgo”

于：又玩儿一个去

郭：又来了阿，苏联的，嗬，苏联

于：有苏联么？解体啦

郭：阿？对吗？

于：解体啦

郭：我管它哪儿我管它那个去了

于：阿，

郭：找我，“留下吧,留下吧,哪儿不是干哪？哪儿黄土不埋人”“走，快去，playgo，麻利儿的playgo，”

于：麻利儿的，这听着像哈哈笑的东西呢，不像外国人

郭：讨厌，在我的正义之下帝国主义夹着尾巴,拄着拐棍,端着尿盆,拿着饭盒逃跑了（唱）说明这科学家是爱国的

于：你真够忙叨的

郭：我回来

于：哎呀

郭：我意气风发，腰花三月下扬州

于：腰花儿呀？

郭：陶大米

于：什么呀？

郭:唐诗么

于：腰花，烟花

郭：对，烟花巷三月下扬州，你怎么那么横阿你？

于：那就叫烟花三月下扬州

郭：阿，对，烟花三月下窑州

于：您离不开哪儿了吧？

郭：扬州，下扬州，对么？

于：对了

郭：哎呀，我走的时候还是孩子呢，从小米儿粥那年头走的，现回来我成熟了

于：是啊

郭：为了磨练我现在变性

于：没做手术就变性？

郭：改变性格

于：说清楚

郭：改变性格，我为祖国，反正去吧，去吧

于：什么呀就起这誓？

郭：好好干

于：干啊

郭：好好学习，天天向上

于：还学？

郭：努力，赶紧学学完了我“playgo”

于：没人拦着你

郭：我每天很忙

于：忙什么呀？

郭：在我的办公室里边儿我研究科学

于：您还有办公室

郭：大办公室

于：嚯

郭：嗬，大办公室，了不得了阿

于：多大？

郭：４０平米

于：你也没见过大东西，４０平米就大办公室？

郭：一间４０平米

于：噢，多少间？

郭：就一间

于：还是４０平米么

郭：耍了４００老弟

于：那管什么呀？

郭：换灯泡，嗬，换灯泡

于：要换灯泡

郭：看见了么？大办公桌，长两米宽一米

于：这么大？

郭：黑底儿白边儿，原来当间儿有个网子我给扽下去

于：您拿兵乓球案子当办公桌？

郭：款式阿，累了扒会儿都行

于：什么就扒着？

郭：反正，铅笔，圆珠笔，转笔刀，草稿纸，愿归，这都有，这都都摆齐了阿，我跟这儿，马扎儿

于：马扎儿？不坐椅子

郭：这儿是我的笔筒，墙角儿立着笔筒，两米多高大笔筒，嗬，钢笔放里边儿

于：两米多高大笔筒你怎么拿呀？

郭：忘了，我带算卦的

于：大卦签子

郭：唉~，这边儿靠窗户有我的大电话桌

于：大电话桌

郭：桌子上搁一电话，桌上还一窟窿

于：弄一公用电话

郭：探讨科学的人来了

于：用得着吗？

郭：联系我，我不跟他说话，我都不理他

于：不要钱

郭：有计价器

于：咳，还是公用电话

郭：我这儿有一个我那电褥子桌

于：那叫床，知道吗？电褥子桌

郭：科学研究嘛

于：研究上床上研究去？

郭：墙上挂科学家画像

于：阿

郭：马克思，恩格斯，列宁，李时珍，哈里波特，有一老头儿戴眼镜

于：这是？

郭：肯德基那大爷

于：逮谁贴谁呀

郭：这儿贴着元素周期表儿，aoeiuübpmfdtnl

于：这叫元素周期表儿啊？

郭：这是那视力表，视力表儿，不是那E，那个E，冲那儿都有阿，都错不了，这上，上下左右都行

于：那管什么呀？

郭：我眼睛贴纸上

于：就这么看见阿？

郭:嘿！收拾屋子，搞科研

于：哦

郭：天儿暖和了，先把炉子还了

于：还借炉子哪？

郭：冷么，你买个炉子一年歇九个月不值当的

于：真会算

郭:不，就仨月，用完了

于：还

郭：有一个历史遗留问题

于：什么呀？

郭：玻璃上一大窟窿

于：有烟囱那个

郭：我弄一大望远镜

于：干嘛呀？

郭：弄好我看对过儿洗澡

于：您这太没溜儿了这个

郭：维护社会治安是每一个科学家应该做的责任（举胳膊）

于：您维护什么治安了？

郭：这对过人男的洗澡

于：这您看不了

郭：讨厌，人这还没结婚呢这玩意儿？

于：您盼什么呢？

郭：阿歇会儿得了，嗯，万一还有信念呢啊？

于：别盼着了

郭:我开始研究

于：研究

郭：研究我的科学话题

于：什么呀？

郭：我为老百姓造福

于：噢

郭：我，造福

于：哪儿有您这样你这儿说造福

郭:造福

于：怎么造福？

郭：我就弄那个我研究牛顿

于：牛顿？

郭：牛顿，牛肉是怎么炖的

于：还是吃

郭：这烂糊，知道吗？

于：老年的传统没忘

郭：讨厌，你那是馅儿我这是整块儿的

于：什么呀？牛顿就是炖牛肉

郭：反正什么都，反正什么肉都行吧，我研究民用科技

于：民用什么呀？

郭：你研究别的没用，核武器研究那有用吗？

于：没用

郭：人家小核武器都这么大个儿的（比划）

于：这么大个儿？

郭：弄一串儿，阿，连起来，挑起它，噼里啪啦响了

于：这叫核武器阿这叫？

郭：这个，那没意思

于：你研究那

郭：研究老百姓用得着的

于：什么东西？

郭：研究最贴近老百姓生活的

于：嗯

郭：研究植物阿

于：什

郭：研究个菜呀

于：菜还有什么可研究的？

郭：我弄馒头白菜

于:白菜?

郭:一丈四大白菜

于:嚯

郭:菠菜,菠菜,十二米大菠菜,起码半吨一个

于:喔

郭:上家去,你拍俩黄瓜吃,呃,熬大茄子吃,给你炖大便萝卜吃

于:这不能连一块儿说阿这个,怎么这么恶心阿这个

郭:便萝卜么,山里红么,便萝卜么

于:别家大字儿啊

郭:嫂子怕你不够吃

于:大了我一口都不吃

郭:摆着是个乐趣么

于：摆什么啊您？

郭：研究民用高科技

于：还研究

郭：造福老百姓（举胳膊）

于：别

郭：嗯？

于：行了

郭：嗯

于：跟这儿撂下

郭：好多了，研究那个，研究那个防雨的西装

于：防雨的西装？

郭：纳米的材料，然后怎么弄吧，弄好了，西装，下雨出去穿我这身儿没事儿，里边儿套一雨衣

于：废话，你直接穿雨衣多好？

郭:研究女同志用的,大尖儿皮鞋

于:干吗用阿?

郭:专防色狼大尖儿皮鞋

于:尖儿皮鞋

郭:喝,大尖儿皮鞋.我试过,脚抬上去能把鸟儿钉树上

于:暗器上用得

郭:嘿,姑娘穿上者的,多大流氓都吓跑了

于:那倒是

郭:我试过

于:怎么试的?

郭:穿好了下楼,门口儿酒店大玻璃,嘡,哗啦就碎了

于:唉呀

郭:多少保安都过来了,变色了都吓得,”先生,您有事儿么?””没事儿,””哦,没事儿好,赔玻璃吧.”

于：可不是得陪人玻璃么？

郭：民用高科技

于：怎么高科技？

郭：造福老百姓！（伸胳膊）

于：别嚷了，有没有点儿实际的？

郭：有阿，蒸馒头器

于：蒸馒头器

郭：家庭主妇，天天跟哪儿蒸多累呀？

于：阿

郭：我这个全自动高科技蒸馒头器，

于：什么样儿？

郭：绝对不同

于：怎么呢？

郭：有两个圆圈儿啊

于：嗯

郭：拿一个铁杆儿连上，上头有座儿，头喽有把，知道么？安上链子，能跑，你知道

于：这不就是自行车么这个？

郭：对，

于：这根蒸馒头有什么关系？

郭：骑这个买馒头

于：我让你研究这个了，什么乱七八糟的？

郭：就这，得用功阿

于：用功你，没有研究这个的

郭：老百姓，造福，天天儿研究，研究这个，打开望远镜，休闲休闲

于：又来了，您拿这当休闲了？

郭：这爱干净，太爱干净了，歇会儿，亲戚都没有，打开电视

于：看电视

郭：换台，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒

于：这都点进去了，胳臂都掰下来了

郭：二十一寸，大黑白

于：什么年代？

郭：嗯？

于：二十一寸大黑白还

郭：瞧这天线，哎呀？嗯？嗯？你看，我要摸着它清楚啊，我一撒手砰，嗯？跟我来这套，阿？一会儿买块玻璃绑上

于：您这怎么意思？

郭：造福，我造福老百姓！（伸胳膊）

于：别嚷，有话您说别搁膛上

郭：我看新闻

于：看新闻

郭:说日本人阿，为了长寿喝尿，什么民俗这是，哈，这是勇气，这是一个，一个创意

于：这是

郭：这我要是，我要是尿去

于：多少钱

郭：弄点儿饮料，这好吧？

于：卖尿

郭：弄饮料阿

于：高科技，什么饮料?

郭：弄尿的那饮料

于：哪儿有喝这个的？

郭：长寿么？您这个

于：尿哇？

郭：尿，这多好？纯天然，没有防腐剂，好不好？这多好？有的人上火它能兑水啊

于：哎呀，您别,这太脏了

郭：尿黄色咱就说它柠檬的

于：您也弄不出别的色来

郭：也可以嘛，但是这个白水一踏

于：白的

郭：你要没有点儿滋味儿谁买？

于：怎么着？

郭：找糖尿

于：糖尿病人

郭：我舅老爷糖尿病，哭去，上医院四千多

于：喝！要死

郭：太阳地儿撒泡尿搁根儿棍儿拿起来大棒棒糖

于：太脏了

郭：苹果，苹果香型，

于：哎呀

郭：我拎着壶找他去,哎,您受累,给来一壶,搞科研

于:什么科研?

郭:尿完回去,做开了

于:哎

郭:搁瓶子里边儿

于:呃

郭:拿起一管子搁那儿,喀哧喀哧喀哧

于:这干吗?

郭:打气儿,汽水儿啊

于:是这个气儿么?

郭:关好了盖儿,搁在冰箱里,等着,等它凉了,这会儿工夫儿,弄望远镜看看洗澡的

于:没点儿别的事儿了

郭:这人没了,哪儿去了这是阿?

于:阿

郭：丢了这人

于：找不着了

郭：我这业余生活怎么办？等了一钟头啊

于：阿

郭：尿，凉了，沌沌沌沌沌沌沌沌

于：针下得去嘴

郭：哎呀喝了，弄得我肚子这疼啊

于：废话

郭：拧得哼阿

于：不行

郭：赶紧除去上厕所

于：出去您，您屋里没有厕所？

郭：平房哪儿有厕所阿？

于：什么科学家呀？

郭：跑，跑，跑过去，公共厕所，跑过去往里冲

于：阿

郭：看厕所的拦着我“别动，不让进，走，外边儿去”恨疯了我了阿

于：交钱

郭：这叫欺负人，士可杀士也可辱，但士现在要解手

于：没有这么讲的

郭：有一句

于：不是这么说的

郭：不让进拉倒，你就你就这点儿光了，等着我

于：嗯

郭：转身跑

于：嗯

郭：那边有厕所，往前跑，马路边一帮小朋友幼儿园的跟那儿做游戏，阿，那唱歌哪“啦啦啦，啦啦”闭嘴！！！！！！！！！！！

于：不能勉强

郭：我这坏了，闭嘴，往前跑，前面有一饭店，饭，饭店准有厕所

于：那儿

郭：迈步上台阶儿身手扽那门

于：阿

郭：门扳儿那儿贴一四方块儿写个字儿“拉”，我从来没听过话呀

于：是阿

郭：我这回听他的了，装了一裤子

于：一泻千里

郭：门开了，服务员过来了“先生，吃点儿什么？”“这吃什么吃啊？回家换裤子去吧”

于：快去吧

郭：扭头出来不回家

于：阿？

郭：我先奔那公共厕所，找看门的打架去

于：算账

郭：没有他我至于那么狼狈么？

于：打人

郭：说为什么不让我进？！

于：阿

郭：你不让我进我现在弄一裤子，他跟我乐了“活该，这叫报应”

于：怎么了？

郭：谁让你看我洗澡来着？

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。