外国小伙和大叔吃牛肉，100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

很多朋友对于外国小伙和大叔吃牛肉和100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

对女生来说,身高155cm及以下是一种什么样的体验

我老婆找对象那会儿，说她身高是1米55（实际上是有水分的）。而我的身高是1米83。说实在的，当时候我完全被她迷住了：一来是人长得漂亮，二来是脾气很好，性格温柔。因此见面之后，我就想方设法寻找见面的机会。几次见面后，不料人家说咱俩不合适，分手吧？

我像挨了一闷棍似的，晕了半天。回过神来，问她究竟是那里不合适？她抿着嘴，似笑非笑地看着我说你太高了，咱俩身高差距太大，别人看见要笑话的……还是考虑考虑再说吧。

回来后，心里堵的不行。电视机也不想修了。找了枝笔，给准老婆写了一封信，讲了一个故事：

有个外国名人做有关男女平等的演讲，上来就说：男人是大拇指！边说边竖起大拇指来，博得在场男士的一片掌声。接着他又竖起小手指：女人是小手指！

这下捅了马蜂窝：不仅仅是在场的女士们齐声反对，而且有部分男士们也声讨，指责他的言论不当，有违主题。一时间人声鼎沸。

此人不慌不忙，双手下压，示意大家停止鼓噪。然后说：大拇指威武挺拔，雄壮有力；小手指纤细灵活，温柔可爱。不知在座的女士们，有谁愿意互换一下？

身高差距大点儿，不是什么问题嘛！男人就应该像一颗枝繁叶茂的大树，遮风挡雨；女人嘛，就应该是树荫下面的蘑菇，这样才能有个良好的生长环境嘛。这才叫般配。有个成语叫小鸟依人，说的那个意境就是男人要雄壮威武，女人才能像小鸟一样温柔可爱嘛。家里的桌子配椅子，总不能椅面和桌面一样高吧？那才让人笑话呢！

结婚了，身高差依然是老婆的心病：和我逛公园，总是一前一后，拉开距离；逛街时，我走马路上，她走路边的台阶上——这样看起来，高差就缩小到二十公分以内了。

前几天，我俩去药店买药，结账时老婆凑了过来。药店的小姑娘是个熟人，她笑着说你俩是最萌身高差！刚说完，老婆的身高就暴涨了二寸——踮起脚尖啦……

都结婚30多年啦，还有那个心病？真是的……

我家有个表姐大概是153左右，具体多少不知道，就知道好矮！

她其实长得很漂亮，小巧玲珑，脸蛋精致，皮肤也很白，整个人瘦瘦小小的，但就因为身高问题，一直在相亲，每次都因为矮被嫌弃，到现在三十多了，还没有找到合适的。

因为是在北方，155以下真的很难找到合适的男朋友，就算男朋友同意，男方家长也会以影响下一代为借口不满意。而且她父母也说她，你这么矮，找男朋友有什么资格挑啊，人家能看上你就不错了，所以她一直非常苦恼，而且因为身高问题，她失去很多工作机会，但是这也没办法，她从小挑食不喜欢吃牛羊肉，不喝牛奶，所以长的矮。

而且她去买衣服很不好买，几乎是童装的码数，在北方几乎很少有xs号的衣服卖，还有鞋子大部分女生都穿37.38.39，她却只能穿35，所以喜欢的款式没有号，有号码的款式又不好看。

用她自己调侃自己的话来说，就是像她这么矮，真的烦恼太多了，身边朋友和家人亲戚几乎不叫她名字，都叫她小矮子，坐地铁被人群一拥就挤没了。

她虽然其实脸长得漂亮，但内心很自卑，主要是所有见她的人第一印象都是一句太矮了，看完整体身高，大部分人就不想仔细看脸了，所以她很自卑，特别是在找男朋友这件事上，就更自卑了！

我有一个初中同学，看起来真的很袖珍。初中到现在，身高1.38米。

是的，你没有看错，1.38米，分毫未差。

她上面一个哥哥，1.80米，一个姐姐1.66米。唯独她不长个。

家里巨有钱，营养不缺。但就是不长高。

她很惆怅，很自卑，但从未在人前表露，除了一次家长会，她妈妈跟老师聊天的时候，我在旁边整理资料，不小心听到了，才得以窥见她的心理状态，才知道她一个人在家的时候有多努力读书。

她的哥哥姐姐是她的骄傲，他们中学都考上了市里最好的高中，高考都考上了北京的重点大学，研究生都去了美国。她想跟上他们的脚步，用尽一切可能去努力学习，可惜天资不足，最后只上了一个普通二本学校。

她从小学到高中都在本地上，老师同学基本都知道她家企业很大，所以没人敢欺负她。平时因为大方，跟她玩的小伙伴也不少。

但到了大学，一切都变了。

舍友们看她平日里吃穿用度价格不菲，对她没有丝毫尊重，三个人时不时还会联合起来孤立她一下，背后经常给她取外号，跟其他宿舍的同学说她坏话。她总是表现得毫不在意。平时也经常放假回来给她们带特产，旅游回来给她们带礼物，桌上护肤品化妆品香水随便用，除了她的衣服她们不会借去穿，其它的该染指的，她们都没放过。

直到有一次，她打开衣柜，发现自己的一件巴宝莉风衣，有一片巴掌大小的污渍，看起来像墨水又像油性的中性笔水，她气哭了。因为那是她外婆过世前几年给她买的，她非常珍爱，到哪都带着。她没有质问任何人，但在心里默默做了决定。

这一年的宿舍生活，让原本养尊处优的她看到了一些以前不懂的东西。她还有自己的目标，所以不想在这样的世界里再浪费时间了。

于是她花了一个周末出门看房。

最后她挑了一个离学校最近的小区，租了一间单身公寓，自己分五趟把东西搬进去，然后跟辅导员报备了。

从此以后海阔天空。

她从小就很乖，从来不翘课不迟到不早退，所以到了大学也一样。她不需要同学帮忙占位置，所以也没有社交需求，每天提前十五分钟到上课的教室，直接坐第一排。身旁的位置基本是空的，她也不畏惧。老师们渐渐记住了这个女孩。和辅导员关系不错，时不时会去打打招呼，他有什么重要的事情，也会第一时间通知她。

每天一下课，她回公寓，把今天所学稍微过一遍，就开始自学一些国外的商科课程，本科毕业前已经过了六门的ACCA考试，这对她申请英国学校的研究生起了一定作用。周末给自己报了雅思的高级课程班，一有空就去机构泡着，她学东西慢，但她有足够的耐心。这一泡就是两年，雅思刷了五次。从一开始的5分，一直到最后一次的8分。

她最后一次拿到EMS的时候，手都是颤抖的，幸好成绩如她所愿。

大三下学期她开始找留学中介，帮她写文书申请英国的研究生，也是很顺利，最后进了曼彻斯特大学，读了她梦寐以求的专业。

她告诉我的时候，我都惊呆了。在别人吃喝玩乐混日子的时候，她一个人静悄悄地把自己蜕变成了公主！

本科毕业的时候，学校还表彰了她，作为先进代表，她一直在校网站里有一个位置。

她的舍友们，没有一个签了像样的单位或企业。而她，早已忘了她们姓甚名谁。

去英国以后，她刚开始也怕遇到跟本科时一样的遭遇，所以申请了单间，平时独来独往，埋头苦读。后来是来自世界各地的同学们用热情融化了她，她的性格渐渐变得开朗起来，还遇到了自己从来不敢想象的爱情。

她的先生是北京人，被她的一双动人的大眼睛迷得七荤八素。毕业的时候跟她求爱，发动全班同学帮忙。她问他：“我身材这样，你不介意吗？”他动情地回：“你的一切都是完美的。”

她也不忸怩，愉快地答应了。

在英国工作了三年后，他们双双回国定居，结了婚，生了一儿一女。

她的陪嫁里有三套北三环内的房子，都不小于150平。还有现金、黄金、股票、家族信托资产等等。她先生家里直接震惊了。

在此以前，公婆原以为自家北五环两套不新不旧的百来平房子，存款几百万已经是人上人了，儿子找这个女朋友他们一开始也以为他图新鲜，等劲儿过去了自然就分开了，没想到他居然要娶回家，自然是不同意，母亲还以死相逼。

他直接英国登记完带她回家。

父母气极，但无可奈何。

等办酒的时候，他们一家才知道娶的是何方神圣的孩子。因为她家企业是上市公司。

她先生没有多问一句，尊重她的一切想法和做法。也没有怪她不告诉他，她的背景。

公婆没有女儿，所以把她当亲生的一样疼爱。她自然也是很会做人，和公婆感情很好，两个孩子也教育得很好。夫妻两人情意甚笃，时不时到处飞飞，二人世界。

对于我一个身高1米66的女生来说，特别渴望自己的身高在1米55，个子矮最起码可以穿高跟鞋，这个子高，买鞋子都是问题，只能穿平底鞋。

记得有次在街上逛，当天穿了一个5公分的粗跟鞋，走在一位男性旁边，那男的看到我直接说，天呐，这女人好高啊，长成人精了吧！我顿时心里特别不是滋味。

二姐的身高就是1米55，个子较小可爱，脚也小巧，每次跟她逛街，她随便拿一双鞋，或者随便找一套衣服都能穿的美美的，而我呢38、9码的大脚掌，看到好看的鞋子都没有码数了，或者挤脚。衣服更是离谱，从来没有买过合适的裤子，在别人穿来都是长裤，到我身上就成八分裤了，好苦恼！！！

找男朋友时也是，相亲一个挺不错的男孩，家庭条件也很好，就是个头不高，我穿平底鞋跟他一样高，好无语，直接拒绝了。只好在外面谈了一个家庭条件差的，身高一米八，最起码两个人站在一起才搭配。

但话说回来了，个子高也有一点点好处。三姐妹一起照相，因为二姐个子矮点，她照相时颠了又颠脚，更搞笑的是她竟然在自己的脚下面垫了两块砖头来增加高度。嘻嘻嘻嘻……这让我不满的心稍微得到了一丝丝的安慰。

可见个子高，个子矮都有它的优点和她的缺点。心要心灵美，这个人就很美。

呵呵！这个问题正好合适我来回答。我今年四十五岁，身高满打满算一米四五，遗传、营养、运动影响身高的三大要素没有一条到位的，学生时代报考个学校还要找个不限制身高的[捂脸]。哎！年轻的时候还真的挺自卑，玩得好的女同学让我笨鸟先飞，趁年轻先加油找男朋友，连老妈也整天感叹我这小女怎么嫁得出去。曾经我男闺蜜的妈妈就嫌我太矮了，别人说那个姑娘人蛮好的，给你做媳妇不错，她说人是好，就是太矮了。给我打击得......。学校毕业后，因为怕身高原因碰壁没去找工作，干脆就和姐自己开店当老板（我姐就比我高一点[呲牙]）。我呢，矮归矮，比例还算匀称，皮肤也好，买衣服的时候挑是挑了点，不过只要适合，穿出来也还好看。鞋子就难买了，33码的，没有某宝的年代我就没穿过一双合脚的鞋[呲牙]。在22岁那年，我遇到了我老公，他一米六七，对我特别好，（后来他自己说就是看中了我是过日子的人）虽然他家是农村的，条件不好，但是我想只要他人好，家嘛是两个人创造的，只要两个人肯努力，一定会过得好的！（七零年代人的思想[呲牙]）谈了两年恋爱，我们结婚并生下儿子，婚后的生活一直也是跌跌撞撞的，儿子的教育问题，夫妻情感上磨合的问题，老公屡次投资失败负债几十万的问题等等……，不过还好，我小小的身体里有一颗强大并乐观的心，从来不去回避问题，这些年过去了，一路陪着老公走来，儿子也培养的还不错，一米七三，去年还考上了重点大学，其它问题也迎难而解了，老公对我也是宠成了小公主！现在，我每天出去都是精精致致，自信满满的！突然间觉得自己好像也不差哦[捂脸]！所以，姑娘们，如果你和我一样高，矮是矮了点，只要自信、乐观、努力，生活一样不会亏待你的！

对女生来说，身体高矮只是给人不一样的视觉感觉，既不用自卑，也不影响生活。

我已是中年妇女一枚，从初中到现在身高只有区区的145Cm，属于那种在茫茫人海中既普通也不耀眼的一个。

没结婚之前，每次去相亲总会被男方嫌弃，嫌个子矮，没身材，干活没力气，生小孩随妈矮，矮小成为我通为幸福大门的障碍，那时的我别提多灰心和担心，总担心没人要嫁不出去成老姑婆。

直到后来遇上身高17OCm的老公不嫌弃，我才成功地把自己嫁出去，但烦恼随之而来，每次逛街不能小鸟依人的相拥而去，而是一前一后的各走各路，怕别人议论娇小的我配不上高大的老公。

再有就是许多人结婚总会担心着，怕娶个矮小的老婆会令孩子遗传妈妈的身高，我也不例外，毕竟多数人的身高都受父母遗传因子影响，而我三个儿子却有两个遗传我的矮小，大儿166Cm，二儿161Cm，只有小儿今年16岁，身高182Cm，遗传他爸爸的好基因，如果有能力，还是希望将来娶媳妇身材不要太矮小。

虽然个子没办法长高，也不能象那些长相高挑身材好的人穿漂亮的衣服，但我不自卑，也不自艾，有空多看书，多学习，以乐观积极的心态活出人生的精彩。

对这个问题太有发言权了。

本人身高就在155cm以下，身高带来的自卑感伴随着整个青春，一度让我误认为如果身高有160cm，或许我的整个人生就会不同。

小时候做梦都在想哪天早上突然醒过来就长高了。可是并没有。初中的时候听老人家说多吃多运动就会长高，于是乎初中阶段每天都吃很多的米饭，每天清晨起床到操场跑步锻炼，然后也没有长高，一直到高中到大学到现在。。。

身高让我曾经一度很自卑，那种任凭你怎么努力都无法改变的现实。甚至当有听别人说，有些人生孩子后还能再长几公分的，于是乎第一胎顺产时，在那种想生又生不出来，撕心裂肺的疼痛时，还在想下了这张产床，我会不会长高几公分？

身高的劣势让我在找另一半时非常注重对方的身高。我已经无法改变自己的身高了，但是我希望自己以后的孩子不会被身高问题所困扰，所以当遇到现在的老公时，尽管当时他一无所有，家境贫穷，但是我依然选择了他。经过10年的奋斗拼搏，现在有车有房有俩女儿，看着俩个女儿的五官与长相，心中庆幸当初的选择是多么的正确呀。

曾经有人说，当你拥有很多时，你就会执着于你所缺失的那部分。我当时就是这样的状态。

早上坐在车上时还在对老公说：10几年前初见你时，脸上还洋溢着青春的朝气，现在在看你的脸，已经有了中年人发福的迹象了。这么些年，你的发福都体现在了脸上。而我也放下了曾经因为身高问题而背负了半生的自卑感。

曾经听过一个笑话，说的是在某大学校园里，一个一米五几的女孩找了一个一米九几的男朋友。一天，这个女孩穿着一件红色的羽绒服长大衣，与男朋友在学校操场上浪漫地散着步，上课铃声响起了，但两人仍然是不知不觉。这时，学校高音喇叭里响起了校长的声音：“这是哪个班的同学？怎么还不回教室上课？大冬天的，拎个红色热水瓶在操场上瞎愰悠个啥？咹！”

在我认识的女孩里，似乎个子越矮的，就越喜欢找个子高的男生。每当两人亲密地走在一起时，远远看去，还真就象是一个人拎个热水瓶在散步。

以前我们单位有个小女孩，从大四开始就在我们这里实习，大学毕业后成为了我们单位的正式聘用制职工，在我们单位里前后工作了七、八年吧。

这个女孩长得特别漂亮，但就是个子不高，大概也就是一米五二左右吧，属于典型的娇小玲珑类型。在她结婚前，据我所知，至少是谈过四个男朋友，这些男朋友个子最矮的有一米七八，最高的有将近一米九吧。每当看到她与这些男朋友亲热地走在一起，总是会让人不由自主的替他们担心。他们到底是采取什么办法来完成恋人之间的某些不能言说的举动的？这一点，确实让人感到百思不得其解。

她谈每一个男朋友时，都让人感觉他们的感情甚好，应该是要结婚的节奏了。但最后到她突然宣布要结婚时，大家到婚礼现场一看，她的老公竟然是一个不到一米七的小伙子。

所以说，由此看来，谈恋爱时可以不管双方配不配套。但等到真的组建家庭时，还是得考虑配套的问题。对不？

说到我痛处了，3年级1米55，现在快30岁了还是这个身高，差点驾照都报不了，开手动挡的车必须要垫子，腿短够不着离合器。还被老公叫作“老鼠狗，个矮的悲哀只有自己能体会…

或许是基因突变原因，母亲1米65，父亲1米72，姐弟都不低，偏偏我上辈子不知得罪谁了，身高这块给我捏的死死的，丝毫不放手。

在南方，上小学三年级1米55的身高算高的了，那时看班里小男生们都是一种居高临下的感觉。可随着时间推移，他们逐渐长到了靠近一米8。

而我，丝毫没有动静，慢慢从倒数第一个排到了前面第一个。

有次我弟的同学来我家玩，我听他们在那窃窃私语，仔细一听：“我嘞个乖乖，你姐以前不是挺高的吗？咋现在这么矮…看她以前那架势稍微长点都不至于这样”。

这简直太以貌取人了，不对，太以身高取人了吧，还好意思嘲笑我，也不瞅瞅自己成绩差成啥了，估计初中毕业就去搬砖了吧。

上学时，对于身高这点其实倒也没有很自卑，因为南方女孩普遍个子都不会太高，实在不行，穿个高跟鞋呗。

步入社会后，才知道，是我想多了。

找对象时，因为自己的身高，想改良下一代基因，第一标准就是：身高1米75以上，否则不考虑。也就有了我老公的事，他净身高1米76，穿鞋1米78。

这二愣子既然给我取了个外号“老鼠狗”

因为我属狗，有天去公园刚好看到一只狗，特别特别小，也就和稍大点的老鼠差不多，他瞟了眼我说以后就叫我“老鼠狗”吧，为这事没被我少收拾。

因为身高原因，每次过马路他都冲在我前面，深怕司机看不见我，这会不会有点夸张？还说如果他不在，让我找个体型大点的人跟在后面，这样不会被司机忽视。

就这个身高，那时人还比较瘦，腰围1尺8，所有店里的裤子最小码1尺9，把我尴尬的只能买松紧腰。皮鞋一直都买不到合适的码，最小35，所以我那时，鞋子必须买系鞋带的。

那时不会收拾打扮，可土，显得就比较滑稽，看看以前的装扮，真想找个洞钻进去。

我和朋友一起去报考驾照，我比她稍微高点，钱都交了去体检，量身高时，穿着鞋的我，还稍微垫了脚。扎心的事，拿着体检单时，显示身高仅仅1米5，我就郁闷了。瞄了眼朋友的体检单，身高这栏也是1米5。

老公看到后，一把抢过去，就大肆的开始嘲笑，说报考驾照身高低于1米5就报不了，你这1厘米都不差，刚刚好！哪怕小1厘米，就得沦为残疾人了！

刚认识老公那会，我就给他说我身高1米58，他也信以为真，从来没有怀疑过，今天拿到体检单他发现我才1米5！

不过真别误会哈，我身高真的有1米55，那设备肯定是有问题的哈！

报名后，接着就是练车了，估计很多人都发现，教练车上为什么有好几个垫子，大家不用惊讶，就是专门为我们这种小个子女司机准备的哈…

教练车一般都是比亚迪F3，个矮的女孩统一操作都是座椅拉到最前，靠背调到直直，还得在座位上垫个垫子，因为F3的离合器和油门都比较深。脚去踩时，还得绷得直直的，少一个步骤，都会操作失误。

每次下车时，都得把位置调到正常，否则随便来个人都会惊呆：这人到底有多矮。

男友也对我考驾照并不看好，认为我可能手脚不够用，结局打脸了。我科二、科三都是双百分，一把过，好不容易给自己扳回一局。惊讶之余，还不忘回去买只老母鸡给我庆祝。

不知是不是为了考验我的技术，那货既然买了手动挡的车，说实话，我只对考驾照有兴趣，对开车我自己都不抱太大希望，因为我发现他买的车的座椅既然比比亚迪还低些，我开起来更费劲。

他也是才拿驾照，与其说是给我练技术，不如说是他对我不放心，害怕我成马路女司机，以防万一。

奇迹的事发生了，我这两年因为练瑜伽原因，惊奇的发现，自己长高了两厘米，难道被拉长了？这下有点小高兴了。

其余在生活中，倒是没有什么太大影响，除了老公抱我时，我必须垫脚，脖子还被拉的仰起来，时间一长，真害怕断气…

因为个子小，体重轻，平时在外面走累了，老公可以直接扛起来就跑，或者架他脖子上也毫无压力。

10几年第一回老家时，堂弟见面就问我：“你是吃了唐僧肉了？咋不会老呢”

我其实就是个子小而已，以前小时候调皮，总是像个黑黑的小野牛，长大后比较注意，皮肤偏白，再加上注意保养，这些年有点逆生长的感觉。

穿上校服，还真有点高中女学生的样子，和老公一起快10年了，他成大叔了，有次吃饭被打趣道问我是不是他女儿！

所以我和老公出去买东西，大包小包都在他手上，我管好自己走就行。有时还会撒撒娇，他也就心软下来，会帮着干家里很多活，这招百试不爽。

总结：说了这么多，一个女孩子的幸福和身高的高低没有什么影响，更重要的是自信。毕竟人生苦短，每个女孩子都要好好爱护自己，抽出有限的精力去保养自己。

健康的身体、精致的妆容，脸上洋溢的自信，才是每个女孩应该有的样子。

这个问题我很有发言权，我身高148cm(哈哈）

说到体验，不同年纪不同想法。

18-25岁这个阶段，一看到大长腿就羡慕，因为身材问题，内心隐藏自卑

不穿10cm的高跟鞋绝不出门，出门一定高跟武装。那10cm的高跟是自信

婚后孕期，不得不脱掉高跟，走到哪都像未成年人，每次产检都会收到异常

的眼光。(难受啊，苦闷呀）全是自已太介意别人的眼光自寻烦恼。

生产完以后要带娃，还是一样不能穿高跟，后来的后来一直到现在

快40了，怎么舒服怎么穿，走到哪也不怕别人怎么看，自已舒服就行

天生我才必有用，何必太介意，身体健康，身心健康就好。不管大长腿还是

小短腿都只是硬件，不必太比较，各有各的风格，是好是坏全靠自已怎么看待。

腿短的不显老，我是一个快40岁的老阿姨，个子小，顶着一个娃娃脸，跟我女儿

站一起，总被以为我们是姐妹（值得得瑟）。扮嫩撒娇优势大大，看吧，矮也并

不是一无是处。当然，一定要保持好身材。矮的不能太过横向发展哦。

仙台东京游记-日本的红灯区原来是这样的

上一篇文章讲述了去日本仙台和东京旅游的攻略，本篇文章介绍对旅游日本的观感、食物、景点，并给大家介绍下我眼中的亚洲最大红灯区-新宿歌舞伎厅一番街。

在日本旅游，第一感觉是静。

街道安静，宾馆安静，就连商场，相比国内也安静。

在仙台和东京，我在日本这几天没有听到一声汽车鸣笛，而且从未见过汽车超车。不光是仙台东北大学，东京银座也是类似的。

街道相当安静，早晨起来听不到汽车声音，也听不到行人的声音，在宾馆里睡得很舒适，一觉睡到8、9点不是问题，一天精神特别好。

而且街道很干净，没有尘土，空气很好。我在国内是鼻炎，到日本那几天没感到鼻子什么异样。

第二，日本人对游客很热情

我在仙台回东京的新干线上，邻座是个日本大叔，专心看书，因为我不确定什么时候到东京站，就问了问路，然后大叔瞬间由冷漠脸变成赔笑脸。

不断问我从哪来的，北京好玩吗，中国气候好不好，喜不喜欢日本？估计大叔把我当成了练习英语的对象，我不得不挤出有限的词汇。旅程最后，大叔拍着我肩膀说：“Enjoythejourney,hopeyouloveJapan.”，一直笑眯眯。

问路的时候更夸张了，在仙台站附近逛街，不知道宾馆怎么走，到了一个很荒凉的地方，只有一个光头、阔背、带着大金链子的大叔在附近擦车，我战战兢兢的向前问路，大叔估计我害怕，努力挤出很难看的笑容给我指路，生怕我找不到地方，还爬上一个挺高的台阶给我指，胖胖的身影在那很滑稽，让我很感动。

在东京站问路的时候是个大妈，大妈不知道NE’X怎么走，比划了老半天，后来找了个边上小伙子给我们说，她全程在边上赔笑，让我很不好意思。

第三，日本人英语都很烂

我们学术交流的几个日本学生，口音很重，在台上做报告的大学教授，英语也不怎么样，反正我在台下听得一脸懵逼。

普通人更别说了，宾馆前台说不了几句英语，后来我们只能纸笔交流；在仙台的饭店里，跟服务生小哥说了老半天才知道我们要白开水。

第四，服务态度很好，列车很准点

对顾客的态度前文说到了，很耐心，全程笑脸，不断问我们什么需求。

让我感到一点诧异的是，他们商家没有敬业压力吗？我到仙台一家药妆店里买化妆品，有个产品店里没有，店员拿出地图，给我标出另一家店的位置，不是他们的分店之类的，说他们店有。

“What？”都不考虑竞争吗，这么和谐，还给别人介绍经验？

就是周末的时候10点营业这点不太好，中国人习惯早起，10点营业也太懒了。

列车绝对准点，一分钟不带差的，在日本坐火车很有保障。而且进站不用安检，很顺畅。

第五，老龄化很严重

我们在日本打了两次车，司机都是老人，其中一个老人估计得有7、80岁了，耳朵都不太好使，英语也不好，拿出地图才让他知道我们的目的地。

对了，出租车很贵，在仙台五公里的路花了1700日元。

街头我也不知道是警察还是什么，穿着警服的人，也有很大一部分是老人在巡街，现在来看，中国城镇的老人应该是过得最舒服的一批人，日本老人那么大了还得工作赚钱。

来介绍一下重头戏，吃、吃、吃。

在日本吃东西，鱼很便宜。除了鱼，其他的比如蔬菜、牛肉、蘑菇、豆腐等都很贵。

下图是在仙台一家烧烤店里的东西，左边是豆腐，只有那么两小块，右边是烤鱼，我们已经吃了一半了，这两个食物价格差不多。（价格应该是一盘600日元左右）

下面是我们快吃完的，左下角是西红柿，竟然比鱼贵多了。

在这家烧烤店里，我们三个花了9600日元，吃的还比较饱。所以如果想在日本吃饱，请点鱼。

下面是在新宿红灯区附近一家店吃的刺身和烤鱼，比仙台的贵。不过味道不错，芥末也不是很冲，挺好吃的。

下面介绍吃的最爽的一家饭店，仙台太助烤牛舌店。烤牛舌是仙台的特产，火车站附近有很多卖牛舌的。我们慕名而来，找到一家网上推荐的。

旨味太助烤牛舌店，店面如下图所示，地址在仙台站西南1.6km左右，大家可以搜一下。

店内布置像榻榻米一样，脱鞋就坐。

这家店很出名，据说天皇都来这吃过。菜品很少，就是牛舌，加上牛尾汤，蔬菜沙拉等。

我点的是他们店的套餐，6片烤牛舌，一碗牛尾汤，一份米饭，价格2200日元，还挺便宜的。我们几个人还点了店里自酿的清酒，很好喝。

牛舌表面坚韧，内在软嫩，香味十足，牛尾汤鲜浓十足，米饭也颗颗分明，几个人吃的饱饱，喝的爽爽，很是心满意足。不说了，写这个文章口水不停的流。

如果大家去仙台旅游，一定不要错过。

去东京，必不可错过的景点肯定是新宿的歌舞伎町一番街，亚洲最大的红灯区。

本人带着批判的目光，仔细审视了一晚，不过大家放心，没进去消费。

新宿歌舞伎町一番街位于东京新宿站东北，出站往北走200m就能到，地理位置很好。

说是亚洲最大的红灯区，我觉得还真不大，长宽不超过500米，一会就能走到头。歌舞伎町有两个街区，一番街是女优店，门口有很多小姐姐拉客，为男性服务；二番街是牛郎店区，服务于女性。

一番街是我考察的重点（笑），女优店门口常年门口有小姐姐拉客，我上去攀谈了一下，门面明显的店不接待外国人，但往里走，她们会带你进去。但小姐姐们都不让拍照，所以没有照片啊。

以下都是本人攀谈而来的，不是真人体验：

女孩子陪喝酒，价格保底是2000日元一小时，但其他的项目都要额外收费，包括交杯酒，牵手，搂抱，接吻等，带出去逛街就要10000以上了，并且店里不能发生性关系，如果要的话等带出去宾馆。

除了小姐姐，往里走还有很多男的招呼你进去，并且越来越放肆。有个中国小哥，操着一口流利的北京话一直拉我看脱衣舞，笑，我这么正直的人会去看脱衣舞吗，并且一小时3000日元也太贵了。

想到这，我感觉我胸前的红领巾鲜艳了许多。

二番街是牛郎店，先po几张图。实话说，这些牛郎质量一般吧，没有那么惊艳，尤其是招牌2里面的头牌，是在是有点无语

《一年6万美元，普通学渣如何拿到美国博士全奖》

《江歌案-别让民意越过了法律》

《我为什么反对减负和素质教育》

《战争与股市，人性贪婪最直观的展现》

《我喜欢的那个姑娘，像武藤兰》

100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”LG瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、HOWAREYOU？怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么老是你？

22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。Hesaid：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifsee，standsee.老外回答说：sorryIdon'tunderstandyourEnglish.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇于是问他老兄咱们有毒么？另一只蛇说不知道啊你问这个干吗这只蛇说靠我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“IamHunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“IamBoon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“Iamsorry.”

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!!!!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."

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