新疆爱心牛肉店在哪里(你们会有何评价)

老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于新疆爱心牛肉店在哪里和如果全面禁食狗肉,你们会有何评价的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享新疆爱心牛肉店在哪里以及如果全面禁食狗肉,你们会有何评价的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

如果全面禁食狗肉,你们会有何评价

现在社会上有很多爱狗人士，说狗是人类的朋友，狗是人类的伴侣，狗为人类的生活做出了巨大的贡献等等，积极站出来为维护狗狗的权益。近些年，爱狗人士又在积极鼓吹国家禁食狗肉，如果全面禁食狗肉，你们会有什么样的评价呢？

那些爱狗人士，打着狗是人类朋友的旗号，让大家禁食狗肉，这样的想法非常偏激，虽然狗能为我们看家护院，能寄托人类的情感，但也不能把狗摆在跟人相同的层次上。我国食用狗肉已经有几千年的历史，黑格尔曾经说过，存在即合理，几千年的饮食习惯，不能因为一小部分人的偏激想法就被禁止。

那些所谓的爱狗人士，可曾对自己有过反思，自己的行为是否正确。狗是我们人类的伙伴，为什么要用项圈禁锢狗狗，如果不把狗禁锢起来，随意咬人，犯下的错误，谁又该来承担，因为一小部分所谓的爱狗人士，就要为他们禁食狗肉，如果有一天又兴起养猪，养鸡，养鸭，是不是这些肉类也应该全面禁食。

狗是一种非常常见，并且非常容易繁殖的动物，并不是什么珍稀动物，现在狗肉还非常常见，价格也不算太贵，如果全面禁食狗肉，根据物以稀为贵的原则，一定会有人挺而走险，看重这个市场后面的暴利，冒着风险，利用全面禁食狗肉来为自己谋取私利。如果吃狗肉犯法的话，那么喜欢吃狗肉的人会浪费我国多少警力，如果人类连喜欢吃自己食物的权利都没有，那绝对是一种悲哀。本身我并不喜欢吃狗肉，但是如果全面禁食狗肉的话，一想到以后再也吃不到了，在禁食狗肉之前我一定会想办法买两斤尝一尝。

2011年春节联欢晚会手抄报内容

王安石的《元日》诗：

爆竹声中一岁除，

春风送暖人屠苏。

千门万户瞳瞳日。

总把新桃换旧符。

描绘了我国人民欢度春节盛大的喜庆情景。爆竹声响是辞旧迎新的标志、喜庆心情的流露。经商人家．放爆竹还有另一番意义：他们在除夕之夜大放炮仗是为了新的一年大发大利。不过，据旧习认为，敬财神要争先，放爆竹要殿后。传说，要想发大财者，炮仗要响到最后才算心诚。

有童谣云：

三星在南，家家拜年；

小辈儿的磕头，老辈儿的给钱。

要钱没有，扭脸儿就走。

踩祟

接神后，将芝麻秸从街门内铺到屋门，人在上面行走，噼叭作声，称为"踩岁"，亦叫"踩祟"。由于"碎"与"祟"同音，取新春开始驱除邪祟的意思。

祭祖

古时，这种礼俗很盛。因各地礼俗的不同，祭祖形式也各异，有的到野外瞻拜祖墓，有的到宗祠拜祖，而大多在家中将祖先牌位依次摆在正厅，陈列供品，然后祭拜者按长幼的顺序上香跪拜。汉人祭祖，多半做鱼肉碗菜，盛以高碗，颇有钟鸣鼎食之意。

开门炮仗

春节早晨，开门大吉，先放爆竹，叫做"开门炮仗"。爆竹声后，碎红满地，灿若云锦，称为"满堂红"。这时满街瑞气，喜气洋洋。

拜年

春节里的一项重要活动，是到新朋好友家和邻那里祝贺新春，旧称拜年。汉族拜年之风，汉代已有。唐宋之后十分盛行，有些不必亲身前往的，可用名帖投贺。东汉时称为"刺"，故名片又称"名刺"。明代之后，许多人家在门口贴一个红纸袋，专收名帖，叫"门簿"。

烧门神纸

旧时初三日夜把年节时的松柏枝及节期所挂门神门笺等一并焚化，以示年已过完，又要开始营生。俗谚有"烧了门神纸，个人寻生理"。

谷子生日

民间以为正月初三位谷子生日，这一天祝祭祈年，且禁食米饭。

小年朝

即天庆节。宋代宫廷节日，宋真宗大中祥符元年，因传有天书下降人间，真宗下诏书，定正月初三日为天庆节，官员等休假五日。后来称小年朝，不扫地、不乞火，不汲水，与岁朝相同。

春节，是农历正月初一，又叫阴历年，俗称"过年"。这是我国民间最隆重、最热闹的一个传统节日。春节的历史很悠久，它起源于殷商时期年头岁尾的祭神祭祖活动。按照我国农历，正月初一古称元日、元辰、元正、元朔、元旦等，俗称年初一，而之前则是年三十了。呵呵，大抵与平安夜是一个级别。

传统的春节应该怎样过？

腊月25：接玉皇赶乱岁照田蚕

接玉皇

旧俗认为灶神上天后，天帝玉皇于农历十二月二十五日亲自下界，查察人间善恶，并定来年祸福，所以家家祭之以祈福，称为"接玉皇"。这一天起居、言语都要谨慎，争取好表现，以博取玉皇欢心，降福来年。

赶乱岁

送灶神上天后至除夕才迎回，其间人间无神管辖，百无禁忌，民间多嫁娶，被称为"赶乱岁"。乱岁是民众为自己设计的调节社会生活的特定时段。岁末年终，人们有了闲暇与积蓄，对于平时难得有精今日焦点：

力操办大事的人来说，这是一个好时机。因此，人们根据现实生活需要，发明了这一特殊的时间民俗。可见，在传统社会里，民众生活秩序是依赖着民俗进行调节的。

照田蚕

也叫"烧田蚕"、"照田蚕"、"烧田财"，是流行于江南一带的民间祈年习俗。腊月二十五这一天将绑缚火炬的长竿立在田野中，用火焰来占卜新年，火焰旺则预兆来年丰收。有些地方在年三十举行这一活动。

千灯节

是蒙古族、达斡尔族的宗教性节日。蒙语称"明干卓拉"，意即千盏灯节。腊月二十五这一天，做"明干卓拉"去庙里点燃，认为点得越多越吉利。这一节日习俗，在新疆维拉特蒙古族中最为盛行。当地群众在这天吃烤牛羊肉，举行传统的体育游艺活动。

腊月29：小除夕过赶年

小除夕

除夕前一日，叫"小除夕"，家置酒宴，人们往来拜访叫"别岁"。焚香于户外，叫"天香"，通常要三天。

腊月31除夕：贴门神贴春联放爆竹

除夕

除夕是指每年农历腊月的最后一天的晚上，它与春节（正月初一）首尾相连。"除夕"中的"除"字是"去；易；交替"的意思，除夕的意思是"月穷岁尽"，人们都要除旧部新，有旧岁至此而除，来年另换新岁的意思，是农历全年最后的一个晚上。故此期间的活动都围绕着除旧部新，消灾祈福为中心。

周、秦时期每年将尽的时候，皇宫里要举行"大傩"的仪式，击鼓驱逐疫疠之鬼，称为"逐除"，后又称除夕的前一天为小除，即小年夜；除夕为大除，即大年夜。

贴门神

我国各地过年都有贴门神的风俗。最初的门神是刻桃木为人形，挂在人的旁边，后来是画成门神人像张贴于门。传说中的神荼、郁垒兄弟二人专门管鬼，有他们守住门户，大小恶鬼不敢入门为害。唐代以后，又有画猛将秦琼、尉迟敬德二人像为门神的，还有画关羽、张飞像为门神的。门神像左右户各一张，后代常把一对门神画成一文一武。门神分三类：第一类是"大门门神"，多贴在车门或整间大门上，高约四五尺，宽约二三尺。第二类是"街门门神"，多贴小街门上，高约二尺，宽约一尺。这两种门神都是一黑脸一白脸两位尊神。白左黑右，白善易，黑狞恶，各手执槊钺。第三类是"屋门门神"，较街门门神稍小有限，也是黑白二神，但也有黑白二神是坐像的。屋门最多是贴"麒麟送子"像，两个傅粉涂脂梳太子冠的娃娃，各乘麒麟。这种门神，本应贴在新结婚的屋门上，以取吉利，后来也就作普通街门的新年点缀品了。

贴春联

春联亦名"门对"、"春帖"，是对联的一种，因在春节时张贴，故名。春联的一个源头是桃符。最初人们以桃木刻人形挂在门旁以避邪，后来画门神像于桃木上，再简化为在桃木板上题写门神名字。春联的另一来源是春贴。古人在立春日多贴"宜春"二字，后渐发展为春联。春联真正普及始于明代，与朱元璋的提倡有关。据清人陈尚古的《簪云楼杂说》中记载，有一年朱元璋准备过年时，下令每家门上都要贴一幅春联，以示庆贺。原来春联题写在桃木板上，后来改写在纸上。桃木的颜色是红的，红色有吉祥，避邪的意思，因此春联大都用红纸书写。但庙宇用黄纸，守制（服孝未满）用白、绿、黄三色，第一年用白纸，第二年绿纸，第三年黄纸，第四年丧服满才恢复用红纸。因满族尚白，清宫廷春联用白纸，蓝边包于外，红条镶于内。

贴福字、贴窗花、贴年画、贴挂千

这些都具有祈福、装点居所的民俗功能。年画是我国的一种古老的民间艺术，他反映了人民大众的风俗和信仰，寄托着人们对未来的希望。年画，也和春联一样，起源于"门神"。春联由神荼、郁垒的名字而向文字发展，而年画依然沿着绘画方向发展。随着木板印刷术的兴起，年画的内容已不仅限于门神之类，而渐渐把财神请到家里，进而在一些年画作坊中产生了《福禄寿三星图》、《天官赐福》、《五谷丰登》、《六畜兴旺》、《迎春接福》等彩色年画、以满足人们喜庆祈年的美好愿望。因明太祖朱元璋提倡春节贴春联，年画也受其影响随之而盛行开来，全国出现了年画三个重要产地：苏州桃花坞，天津杨柳青和山东潍坊；形成了我国年画的三大流派。民国初年，上海郑曼陀将月历和年画二者结合起来。这是年画的一种新形式。这种合二而一的年画，以后发展成挂历。挂千，就是用吉祥语镌于红纸之上，长尺有咫，粘之门前，与桃符相辉映。其上有八仙人物的，为佛前所挂。挂千民户多用它，世家大族用它的较少。其黄纸长三寸，红纸长寸余，是"小挂千"，为市肆所用。最早的挂千当是以制钱（铜钱）串挂的，与压岁钱一样，有压胜的作用。

置天地桌

这是一个临时性的供桌，是除夕专设之桌。一般无大佛堂之家特别重视天地桌，因为平时对佛供献较少，到年终岁尽时对神佛大酬劳一次，此外，这桌主要是为接神使用。天地桌的内容与常年佛堂有所不同，除共有的挂钱、香烛、五供、大供之外，其受祀的偶像也大都是临时性的，如："百分"，它是一本木刻版的神像画册；"天地三界十八佛诸神"，是一张用大幅黄毛边纸木刻水彩印的全神码；福禄寿三星画像等。以上诸像有的接神后即焚化，如"百分"。有的则须到破五、甚至到灯节才焚烧。摆天地桌的位置也不统一，如堂屋地方宽大，可置于屋中，如屋内无地，就置于院中。传说此夜为天上诸神下界之时，所以民间有此接神习俗。

守岁

我国民间在除夕有守岁的习惯，俗名"熬年"。守岁从吃年夜饭开始，这顿年夜饭要慢慢地吃，从掌灯时分入席，有的人家一直要吃到深夜。根据宗懔《荆楚岁时记》的记载，至少在南北朝时已有吃年夜饭的习俗。守岁的习俗，既有对如水逝去的岁月含惜别留恋之情，又有对来临的新年寄以美好希望之意。

放爆竹

当午夜交正子时，新年钟声敲响，整个中华大地上空，爆竹声震响天宇。在这"岁之元、月之元、时之元"的"三元"时刻，有的地方还在庭院里垒"旺火"，以示旺气通天，兴隆繁盛。在熊熊燃烧的旺火周围，孩子们放爆竹，欢乐地活蹦乱跳，这时，屋内是通明的灯火，庭前是灿烂的火花，屋外是震天的响声，把除夕的热闹气氛推向了最高潮。历代的诗人墨客总是以最美好的诗句，赞颂新年的来临。

笑话,能笑得肚子痛的

经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕

>>>>>1。碗掉下来，天大个疤

>>>>>2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖

骨！毛骨悚然！！！！！

>>>>>3。老虎不发猫，你当我是病危呀！

>>>>>4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！

>>>>>5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

>>>>>6。我：那是我们物理老师。。。

>>>>>同学：教什么的阿？

>>>>>我：化学。。。

>>>>>7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

>>>>>8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

>>>>>9。买橘子。

>>>>>老板：一块五一斤。

>>>>>我：太贵了，五块钱三斤吧。

>>>>>老板：不行不行。

>>>>>10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。

>>>>>11。初中文艺晚会，抢答题环节。

>>>>>女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

>>>>>然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。

>>>>>主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”

>>>>>12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”

>>>>>13。上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈＊＊”

>>>>>我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”

>>>>>大家狂笑我被笑了4年。

>>>>>14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

>>>>>老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

>>>>>15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”结果说出来是：“他已经…不在了。”

>>>>>16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

>>>>>17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

>>>>>18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

>>>>>19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把

胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

>>>>>20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸

问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

>>>>>21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

>>>>>22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱

口而出：“唐老师，这题……”

>>>>>24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

>>>>>25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

>>>>>26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师

说：“我抄完了！”

>>>>>27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小

花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。

>>>>>28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋

听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

>>>>>29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

>>>>>30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

>>>>>31。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说

他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

>>>>>32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随

口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

>>>>>34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招

呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

>>>>>35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

>>>>>36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想

笑又不敢笑，那个难过呀。。。。

>>>>>37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

>>>>>38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车￣！

>>>>>39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们

回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣

>>>>>40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗

41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

>>>>>42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了

饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

>>>>>43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨

喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

>>>>>44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了

于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家

哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣

>>>>>45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时

￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊

>>>>>46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边

有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”

>>>>>47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！

>>>>>48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔

的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。

>>>>>49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

>>>>>51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

11由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。12政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”13真是好驴当做心肝肺14初中的时候，老师叫翻译whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语15上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。16期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”17记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！18记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！19同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”20拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

作者：ヤ爱恨交响曲｛2008-4-1323:11回复此发言

3回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

21政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”22有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”23大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑24昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！25老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”26我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”27有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼28播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）29我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了30一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

作者：ヤ爱恨交响曲｛2008-4-1323:11回复此发言

4回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

31那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………32有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。33我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~34记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”35大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。。。36mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢！.............无地自容-_-！37一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

作者：ヤ爱恨交响曲｛2008-4-1323:12回复此发言

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41一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”46小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......48.某老师，今天,我们来上,杨修之屎49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

作者：ヤ爱恨交响曲｛2008-4-1323:12回复此发言

6回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

51一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”55一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”56一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”59一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”60俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

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7回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

61有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”66公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑67一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”68早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！69姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，大姨姐解释曰：X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。客户：那羊皮呢？大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到）客户：！·%#—！￥！！我们全家皆喷饭70在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心>我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了>于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零钱没有了的），一群人狂晕

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8回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

71我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库,结果说成请大家看这个"内裤"72氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，73再说一个我同事的笑话。>前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。回来后，这个同事被其他同事狂扁～～74一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”75就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后，，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了!我马上解释，LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？76有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书>我见面就说：“你没大变嘛”>说完我自己差点晕倒。。。。。。。。77偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯还是小转弯。。。。78偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我早起床，还是对一个男同事说的，晕了N久79偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮熟。。。。80小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士

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9回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

81还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。82上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦（粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我83我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然>84一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话：找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）>85有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的杨具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~86偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！87那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒.......88回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！晕～～～明明是巴西小彩龟呀89大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”小姐：“哦～～”我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”90不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁～◎％※

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10回复：史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

91说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）>92还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。>93有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说"对不起,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........>941月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷"95异性朋友说“这么冷，你里边穿的啥？”我：“保暖内衣。”“下边穿保暖内裤吗？”汗……其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。96高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！100、老虎不发猫，你当我是病危呀！

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