小灯厨房牛肉馅饼，幽默笑话

各位老铁们好，相信很多人对小灯厨房牛肉馅饼都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于小灯厨房牛肉馅饼以及幽默笑话的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

早餐店的营养早餐有什么

开早餐店要注意一下几点:

一、食物需要丰富营养

二、卫生质量要过关

经营早餐一定要注意卫生。卫生包括食品的清洁卫生和经营者的个人清洁卫生。个人着装要整洁、干净，店面(餐车)一定要干净整洁，没有油污，餐具一定清洗消毒干净，要摆放整齐.

三、注意经营时间

四、店铺选择

店址要选在人流量大的地方，要是选中地方，可以说已经成功了一半，最好选在学校旁边、医院附近、住宅小区附近、写字楼附近、闹市区域。

五、成本控制

一方面是需要在食材方面控制成本，根据每日的消费情况，准备各类餐点的分量。不管食材过剩，还是食材不够，都不是一个正常经营现象。另一方面需要在水电气方面控制好成本。

需要办理的证件有:《工商营业执照》、《健康证》、《食品经营许可证》。

简易的办理程序如下:

一、工商税务类

1、租赁好合法商铺以后到工商管理所办理名称核准，并登记所经营的项目和地址、电话、联系人。

2、工商所的工作人员会在7个工作日内到登记审核经营项目、经营人、经营地址等是否一致。审核完后会电话通知申请者过工商所办理营业执照。

3、办理营业执照，注意要备多几个名称，以防店名重复，不能注册，临时又想不到合适的，自己满意的。

办理餐饮类的营业执照，需要准备的资料有申请人近期免冠照片，身份证原件、正反面复印件、商铺租赁合同、商铺城市用水(自来水公司的)收费单据或相关证明。

当天办理，当天发放。办证不要钱，复印资料和营业执照的框框要钱。营业执照办好以后，会发正副两本营业执照。正本悬挂在店内显眼位置公示。副本用于其他用途的证明。

二、税务登记

现在三证合一以后，很多人以为社会征信号码就是纳税号码，都遗漏了这一步。实际的操作是，取得营业执照后，一定要去税务局进行纳税人登记，并激活自己的征信号码，办理好自己的纳税等级，符合微小企业(店铺)免税的，要做好申请登记。

如果没有进行税务登记，小微企业店铺平时经营没有什么问题，当时一旦放弃不做的时候，就会无法注销。

三、《食品经营许可证》的办理

先到食品药品监督局登记，然后可以去防疫站办理健康证了。因为在办理健康证的时候，会登记健康证体系，如果不先登记，就没办法把健康证的办理归宿给你的店铺。

在办理健康证的同时，要准备好办理《食品经营许可证》的相关资料，比如设备登记表、原材料采购登记，还有地理位置图(一些场合是不允许从事餐饮经营的，比如垃圾回收站、公共厕所的一定范围内)，还有店面的相关卫生、仓储、食品监督等等制度的资料等等。

而且在这个时候，你需要去找一个广告店做一个食品安全公示牌，这个是有固定格式的。你找到了做过的广告店家很快就可以做好，最多三天。

在此期间，食品药品监督局的工作人员会上门检查你的店面卫生设备设施是否合格。合格的会予以验收，不合格的会提出整改意见，整改完毕以后，你可以再次预约相关工作人员上门复检。

一般早餐店的几个硬性指标有:独立的出品操作间(厨房)、操作及餐饮消费区离地1.5米的防污面、天花隔离、清洗分区、紫外消毒灯等等这些必备硬件指标。

接到了调查员的验收报告以后，办证中心就会通知你去交资料。资料审核完毕，会让你拿着资料做网络上传，一般在这些机关的旁边，有一些专门的文印店，帮忙人做这些事，准确高效。我就是把资料给他们上传的。

当天完成以后，所有的资料验收完，食品药品监督局的工作人员会让你把资料送到政务中心的办证大厅的《食品经营许可证》的办理窗口。

窗口受理后，会让你回家等通知，大概在7个工作日，证件就下来了。也是一样的正副两本，一张用于公示，一张用于公干。

四、关于消防的知识

需要进行消防报检的经营单位，是根据规模来确定的。不够经营面积的，基本上属于街道安全生产监督办公室管理。这个各地实际执行的方式不一样。有的地方是要求主动申报，有的地方是巡查指导。

正常的不超过100平米的餐饮店，不需要报消防的。但是要做好厨房强排风系统，还有燃料储存和使用的分离。通俗的理解就是煤气瓶要离开炒菜炉，这个各地标准不一样。有的要求必须有墙阻隔，要的要求是1.5米以上距离即可。

另外的话，再准备一两个小的干粉灭火器在厨房，基本上就OK了。

川菜都有哪些

麻辣凉菜蒜泥白肉夫妻肺片灯影牛肉重庆口水鸡泡椒凤爪怪味鸡老坛子泡菜樟茶鸭跳水仔姜酸菜花生仁小炒毛豆姜汁豆角蒜泥黄瓜第二节百味肉荤芽菜烧白东坡肘子夹馍回锅肉神仙腊肉野山菌烧肉酸菜炒辣肠龙眼烧白圆笼糯香骨蚂蚁上树农家排骨红椒拌猪耳家乡肥肠火爆腰花鱼香肉丝豆豉辣排骨豆渣猪头泡椒脆肚川江大盘肉毛血旺毛血旺嫩肉土豆泥一品酥方包公牛肉野山椒炒牛肉花椒牛柳蒜烧牛肚明炉牛腩过桥牛肉水煮牛肉泡椒仔兔广汉缠丝兔第三节营养禽蛋宫保鸡丁辣子鸡脆骨大千鸡块芋儿烧鸡棒棒鸡棒棒鸡芙蓉鸡片包烧鸡尖椒芽菜炒蛋太白鸭椒盐鸭下巴白市驿板鸭木桶鸭肠泡菜鸭血小土豆焖腊鸭魔芋烧鸭半汤鹅肠小米椒爆双脆第四节鲜美水产酸菜鱼水煮鱼片川江鲇鱼辣子带鱼火龙鲤鱼胡辣鱼软烧仔鲇豆瓣鲫鱼爆炒血鳝干锅鳝鱼大蒜烧甲鱼东坡墨鱼剁椒蒸江团香辣蟹香辣虾香辣蟹第五节爽口素食炝炒菜心干煸四季豆油菜芋儿开水白菜清炒上海青清炒豌豆苗麻婆豆腐剑门豆腐五香豆干柠檬藕片红枣莲子蜜鱼香茄子山椒木耳第六节地道小吃担担面四川豆花钟水饺赖汤圆醪糟汤圆龙抄手川北凉粉川味麻团宜宾燃面酸辣粉

川菜简介基本资料川菜是以成都、重庆、川南三个地方菜为代表，选料讲究，规格划一，层次分明，鲜明协调。川菜作为我国八大菜系[1]之一，在我国烹饪史上占有重要地位，它取材广泛，调味多变，菜式多样，口味清鲜醇浓并重，以善用麻辣著称，并以其别具一格的烹调方法和浓郁的地方风味，融会了东南西北各方的特点，博采众家之长，善于吸收，善于创新，享誉中外。川菜的派系上河帮(蓉派，以成都和乐山菜为主)；其特点是小吃，亲民为主，比较清淡，传统菜品较多。蓉派川菜讲求用料精细准确，严格以传统经典菜谱为准，其味温和，绵香悠长。通常颇具典故。其著名菜品有麻婆豆腐、回锅肉、宫保鸡丁、盐烧白、粉蒸肉、夫妻肺片、蚂蚁上树、灯影牛肉、蒜泥白肉、樟茶鸭子、白油豆腐、鱼香肉丝、泉水豆花、盐煎肉、干煸鳝片、东坡墨鱼、清蒸江团等。下河帮(渝派，以重庆和达州菜为主)；其特点是家常菜，亲民，比较麻辣，多创新。渝派川菜大方粗犷，以花样翻新迅速、用料大胆、不拘泥于材料著称，俗称江湖菜。大多起源于市民家庭厨房或路边小店，并逐渐在市民中流传。渝派川菜近几年来在全国范围内大受欢迎，不少的川菜馆主要菜品均为渝派川菜。其代表作有酸菜鱼、毛血旺、口水鸡、干菜炖烧系列（多以干豇豆为主）、水煮肉片和水煮鱼为代表的水煮系列、辣子鸡、辣子田螺和辣子肥肠为代表的辣子系列、泉水鸡、烧鸡公、芋儿鸡和啤酒鸭为代表的干烧系列、泡椒鸡杂、泡椒鱿鱼和泡椒兔为代表的泡椒系列、干锅排骨和香辣虾为代表干锅系列等。风靡海内外的麻辣火锅（或称毛肚火锅、火锅）发源于重庆，因为其内涵已超出川菜的范围，通常被认为是一个独立的膳食体系而不被视作川菜的组成部分。小河帮(盐帮菜，以自贡和内江菜为主)；其特点是大气，怪异，高端(其原因是盐商)。在盐帮菜的嬗变和演进中，积淀了一大批知名菜品，人见人爱，其中一些菜品更不胫而走，纳入了川菜大系，摆上了异地餐桌，盐帮菜的代表性菜品不下百种。这里仅列举其中部分：火鞭子牛肉、富顺豆花、火爆黄喉、冷吃兔、芙蓉乌鱼片、冲菜等一般认为蓉派川菜是传统川菜，渝派、盐帮川菜是新式川菜。以做回锅肉为例，蓉派做法中材料必为三线肉（五花肉上半部分）、青蒜苗、郫县豆瓣酱以及甜面酱，缺一不可；而渝派做法则不然，各种带皮猪肉均可使用，青蒜苗亦可用其它蔬菜代替，甜面酱用蔗糖代替。而具体烩制手法两派基本相似。所不同的在于蓉派沿袭传统，渝派、盐帮推陈出新（虽然未必较传统做法更加美味）。其他资料四川各地小吃通常也被看作是川菜的组成部分。主要有担担面、川北凉粉、麻辣小面、酸辣粉、叶儿粑、酸辣豆花等以及用创始人姓氏命名的赖汤圆、龙抄手、钟水饺、吴抄手等。川菜特点突出麻、辣、香、鲜、油大、味厚，重用“三椒”(辣椒、花椒、胡椒)和鲜姜。调味方法有干烧、鱼香、怪味、椒麻、红油、姜汁、糖醋、荔枝、蒜泥等复合味型，形成了川菜的特殊风味，享有“一菜一格，百菜百味”的美誉。如何做出川菜的7种经典口味川菜的味相当丰富，号称百菜百味。其中最为著名的当数鱼香、麻辣、辣子、陈皮、椒麻、怪味、酸辣诸味。调制这些复合味有很大的难度，但若掌握了它们的配方及调制方法，基本上也能学得八九不离十。现在分别介绍如下(按其重量比例作为单位)1.鱼香味：葱姜蒜泥1.泡椒0.5.四川豆瓣酱2.糖1.5.醋1.5.酱油、酒、味精适量。调法是先煸葱、姜、蒜、泡椒，再煸豆瓣酱出红油，与其他调料混合。色红味甜、酸、辣均衡，都不算太浓。可做鱼香肉丝、鱼香茄子、鱼香蘸汁等。2.麻辣味：花椒0.5或花椒粉0.2.干辣椒0.3.四川豆瓣酱3.糖1.醋1.葱、姜、蒜、酒、酱油、味精适量。调法是先将干辣椒段炸至褐色，再下花椒炒香，煸葱姜蒜之后下其他调料。为取麻味，还可加些花椒粉。(油炸花椒起香，麻味来之于花椒粉)。特点是色泽金红，麻辣鲜香，有轻微的甜酸。可制麻辣鱼丁、麻婆豆腐等。3.辣子味：四川豆瓣酱1.糖0.3.醋0.3.葱、姜、蒜及酱油、味精、酒适量。调法是先下葱姜蒜煸香，再将豆瓣酱煸炒出红油，下其他料调和。特点是鲜辣中带有极微的甜酸味。可制辣子鸡丁，辣子鱼丁等菜。4.陈皮味：花椒0.5.干辣椒1.四川豆瓣酱3.糖2.陈皮2.酱油、味精、葱、姜、蒜、酒适量。调制法为先将干椒炸焦，再煸花椒出香味，如用陈皮块，亦加煸炒，若用烤干的陈皮碾成的粉，可在烹调近完毕时洒入。煸葱、姜、蒜出香味后再煸瓣酱，随后下料加汤及其他作料焖烧原料。口味特点是麻辣鲜香，有陈皮特有的芳香味，可制陈皮牛肉、陈皮鸡等。5.椒麻味：葱白10.花椒2.酱油12.糖2.醋2.味精、鲜汤少许。制法是将花椒用酒浸泡一夜，然后与葱白一起剁成细泥，加酱油、糖、醋等其他料调拦而成。特点是麻香鲜咸。可用于调拦椒麻允片、椒麻肚片等菜。6.怪味：四川豆瓣酱1.芝麻酱1.糖0.8.醋0.8.花椒粉0.05.油1.葱、蒜泥各0.1.酱油、鲜汤适量。制法是先以油煸四川豆瓣酱至油变红，用鲜汤调开芝麻酱，再加上所有作料调拦均匀而成。特点是辣、麻、甜、酸、咸、鲜、香诸味融为一体，味觉非常丰富。可调制怪味鸡丁、怪味鸭片等等。7.酸辣味：辣味有用于炒爆菜和用于烩菜之分，前者比例为：四川豆瓣酱1，糖0.6，醋0.9，葱、姜、蒜及酒、酱油、鲜汤、红油适量。制法是先煸葱、姜、蒜和豆瓣酱，再调和其他味料。后者比例为白胡椒粉0.8，醋6，葱花香菜末6，麻油少许。前者特点是酸辣而香，微有甜味，后者酸辣爽口，上口咸酸，下咽时始觉辣味。用于炒爆菜如酸辣鱿鱼卷、酸辣鱼片;烩菜如酸辣汤、酸辣烩鸡血等。烹调方法擅长炒、滑、熘、爆、煸、炸、煮、煨等。尤为小煎、小炒、干煸和干烧有其独道之处。从高级筵席“三蒸九扣”到大众便餐、民间小吃、家常风味等，菜品繁多，花式新颖，做工精细。川菜烹调讲究品种丰富、味多味美的川菜，所以受到人们的喜爱和推崇，是与其讲究烹饪技术、制作工艺精细、操作要求严格分不开的。川菜烹调有四个特点：一是选料认真、二是刀工精细、三是合理搭配、四是精心烹调。在“炒”的方面有其独到之处。它的很多菜式都采用“小炒”的方法，特点是时间短，火候急，汁水少，口味鲜嫩，合乎营养卫生要求。菜肴烹饪看似简单，实际上包含着高度的科学性、技术性和艺术性，显示出劳动人民的无穷智慧和创造能力。川菜味型有麻、辣、甜、咸、酸、苦六种。在六种基本味型的基础上，又可调配变化为多种复合味型，在川菜烹饪过程中，如能运用味的主次、浓淡、多寡，调配变化，加之选料、切配和烹调得当，即可获得色香味形俱佳的具有特殊风味的各种美味佳肴。川菜的复合味型有20多种，如咸鲜味型、家常味型、麻辣味型、糊辣味型、鱼香味型、姜汁味型、怪味味型、椒麻味型、酸辣味型、红油味型、蒜泥味型、麻酱味型、酱香味型、烟香味型、荔枝味型、五香味型、香糟味型、糖醋味型、甜香味型、陈皮味型、芥末味型、咸甜味型、椒盐味型、糊辣荔枝味型、茄汁味型等等。川菜菜式主要由高级宴会菜式、普通宴会菜式、大众便餐菜式和家常风味菜式四个部分组成。四类菜式既各具风格特色，又互相渗透和配合，形成一个完整的体系，对各地各阶层甚至对国外，都有广泛的适应性。川菜是历史悠久、地方风味极为浓厚的菜系。它品种丰富、味道多变、适应性强，享有“一菜一格，百菜百味”之美誉，以味多味美及其独特的风格，赢得国内外人们的青睐，许多人发出“食在中国，味在四川”的赞叹。川菜代表菜它的代表菜有：经典川菜之盆盆虾、宫保鸡丁、干烧鱼、回锅肉、麻婆豆腐、夫妻肺片、樟茶鸭子、干煸牛肉丝、怪味鸡块、灯影牛肉、鱼香肉丝、糖醋排骨、水煮牛肉、锅巴肉片、咸烧白、鸡米芽菜、糖醋里脊、东坡肘子、辣子鸡、香辣虾、麻辣兔头等。轰动大陆界。

幽默笑话

幽默笑话合集

如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。你被逗笑了么？下面，我CJ为大家整理了幽默笑话精选幽默笑话大全，希望你能喜欢！欢迎参考借鉴。

幽默笑话1

1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你，你又错了。

2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。

3、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。

5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”

“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

8、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。

一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。

我一时情急说：在睡觉啊。

老婆：我不信。

我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

9、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。

我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

10、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”

我说：“肯定是她眼光高。”

老婆说：“你眼光不高？”

我顺口接道：“不高。”

说完觉得哪里不对劲。然后我睡了一夜的沙发。

1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！

大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！

2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？

老公看了我一眼，说：猪一样的。

3、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。

老婆无奈的说了句：“不害臊！”

4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。

经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

6、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

醉鬼夜归后

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。

醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。

妻子：那他们向你推销了什么？

他们问我要钱还是要命？

成功

她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

三个人一起承担婚姻

丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"

妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"

丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"

智力问题

丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的.。

妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

老婆在咆哮

老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来："风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！"

老公妙答

老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？

老公：那还用问？赶紧扶盲人过马路。

我俩谁都没有睡觉

甲："我家有个不成文的规定，

我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

乙："不错！你们严格遵守吗？"

甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"

思索吃什么

妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"

丈夫平静地回答道："我那是在思索。"

妻子撇了撇嘴，说："思索吃什么的吧，口水都流出来了。"

节省

妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。

那你没有我节省，丈夫说，我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。

爱挑刺的老婆

那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》"都是你的错，轻易爱上我"。

被爱挑刺老婆听到了，怒道："当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。"

害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

苍蝇自杀

夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。

一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

全是零钱

妻子：哎，快到站了，有零钱吗？

丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！

晚上自己解决

老婆出差，晚上打电话过来。

老婆：晚上自己解决啊！

我：啊？你说什么？

老婆：不要想歪，我说是吃饭～

你让我怀疑谁呢

新郎："哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！

都是朋友，你让我怀疑谁呢？！"

新娘："哦，你幸运多了，我只收到一张真的，

都是朋友，你让我相信谁呢？！"

得到了什么

妻："你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！"

1、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

2、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

3、你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

4、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

5、跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

6、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

7、"妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子，还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？"

8、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

9、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫：我不在乎这点伤。太太：我却在乎我的名誉。

10、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

11、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

12、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

13、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

14、那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆，那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

15、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

16、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

17、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

18、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。

19、丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

20、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

21、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

22、妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

23、积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

24、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

25、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

26、看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。

27、老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

28、妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

29、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

30、前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

31、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

32、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

33、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

34、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…

35、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”

36、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

37、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字——忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字——一忍再忍！”

38、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

39、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

40、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

41、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

42、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

43、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

44、新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

45、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

46、甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

47、由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

48、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

49、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？我：只要是我的就行～

文章到此结束，如果本次分享的小灯厨房牛肉馅饼和幽默笑话的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！